Рыболовный форум Fion - все о летней и зимней рыбалке

Вход
Регистрация

Друзья! Этот форум закрывается, общение переносим в группы! (подробнее >>>)
Старый 22.08.2007, 17:09   #1
voron (vlad (voron))
 
Регистрация: 30.12.2006
Имя: Влад
Адрес: Москва, Братеево
Способы ловли: ...
Возраст: 41
Сообщений: 1,266
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 43 раз(а) в 42 сообщениях
Lightbulb РЫБОЛОВНЫЙ юмор

анекдоты, приколы, карикатуры О РЫБАЛКЕ

НЕрыболовный юмор >>> viewtopic.php?f=10&t=1679
__________________
Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти.
voron вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 03.05.2013, 13:40   #2
KorPall (Pavel)
 
Регистрация: 29.04.2013
Имя: Матвей
Адрес: Москва
Способы ловли: Удочка,спининг
Возраст: 37
Сообщений: 23
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 8 раз(а) в 4 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор


утки в Китае))
__________________
хвост чешуя
KorPall вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 18.05.2013, 07:22   #3
dzoni6 (Jan)
 
Регистрация: 23.04.2013
Имя: Jan
Адрес: Литва,г.Вильнюс
Способы ловли: удочкой: зимой и летом.
Возраст: 47
Сообщений: 6,427
Сказал(а) спасибо: 2,237
Поблагодарили 980 раз(а) в 483 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

-Хорошо клюёт на этом озере?
-Клюёт?!
Да я должен прятаться за дерево,чтобы рыбы меня не разорвали,пока я на крючок червя насаживаю!
__________________
o Consuelo de mi alma
dzoni6 вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 20.05.2013, 16:37   #4
Rastyapkin (Леонид)
 
Регистрация: 05.05.2013
Имя: Леонид
Адрес: СПБ
Способы ловли: спиннинг
Сообщений: 13
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

На берегу сидят рыбаки - от юноши до старого. На противоположном берегу - пляж, на котором девушки раздеваются, чтобы загорать. Наиболее молодой рыбак, откладывая удочки, говорит: Я, наверное, сплаваю, познакомлюсь.
Другой, откладывая удочки, говорит: «Я пойду лодку поищу».
Третий, меняя наживку: «А мне и отсюда все видно».
Четвертый: «Нужно будет - сами приплывут!»
Старейший, с досадой: «Накаркал, уже плывут!!!»
Rastyapkin вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
dzoni6 (23.05.2013)
Старый 24.05.2013, 23:05   #5
dzoni6 (Jan)
 
Регистрация: 23.04.2013
Имя: Jan
Адрес: Литва,г.Вильнюс
Способы ловли: удочкой: зимой и летом.
Возраст: 47
Сообщений: 6,427
Сказал(а) спасибо: 2,237
Поблагодарили 980 раз(а) в 483 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

Моряка просят:
-Расскажите о случае,когда вам было действительно страшно.
-Перевозили мы как-то груз -10тысяч кукол.И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо,то все эти 10 тысяч кукол хором сказали:

"МАМА!"
Я чуть не прыгнул за борт от испуга...
__________________
o Consuelo de mi alma
dzoni6 вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 28.05.2013, 14:09   #6
dima2571 (Дима (Звездочет))
 
Регистрация: 15.03.2009
Имя: Дмитрий
Адрес: г. Москва район Новокосино
Способы ловли: спиннинг круглый год
Возраст: 48
Сообщений: 213
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 142 раз(а) в 49 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

О Коляне - рыбаке. "Несколько суждений о рыбалке"

Происходило данное событие сразу после «нерестового запрета». А запрет в нашем регионе заканчивается в начале лета. На дворе стоял теплый июнь. Не жаркий, а мягко-теплый июнь. Температура абсолютно всем крайне комфортная. Собрались мы нашей компанией (Николай, Серега и я, Ваш покорный слуга) на очередных выходных на рыбалку! Не с парашютом прыгать, не на «каяках» по горной речке сплавляться, не лазить по скалам в альпинистском снаряжении! Хотя у каждого свой вкус: кто-то любит арбуз, а кто-то свиной хрящик! Нет, только на нашу любимую рыбалку! Решили ехать с одной ночевкой. Как всегда по телефону заранее распределили свои обязанности, кто и что будет брать, ну, а главный «извозчик» или «водитель железной кобылы» у нас всегда Сергей. И вот, наконец-то, наступил конец этой гр@баной рабочей недели, вечерние сборы закончены, все упаковано по пакетикам, кармашкам, коробочкам, чехольчикам и уложено в рюкзак. Уфффф… Можно ложиться спать!

Подустал я что-то за эту неделю! Но, не смотря на усталость, плохо засыпается перед рыбалкой! Пытаюсь мысленно переключить сознание от рыбалки на какие-нибудь красивые природные пейзажи…вот лесок, вот грибочки растут, лисички только-только пошли, вот земляничка под листиками показывает свои красные бока, вот и прудик лесной, а в прудике, поди, карасики водятся, а я удочку дома оставил… СТОП! Опять рыбалка… Давай баранов посчитаем.. давай… сорок восьмой… шестьдесят пятый… целое стадо… и идут на водопой к реке… красивая река, здесь, наверное, голавль хорошо берет или щука под берегом… СТОП! Опять сново-здорОво! Давай на самолете полетаем… ой, как красиво сверху… все на такие четкие квадраты разлиновано… дома… леса… озера… а в озере вон в том рыбка водится… Да-ну, на хрен… Так, а прикормку я положил? Да, положил! Завтра с утра не забыть из холодильника червя с опарышем вытащить, а то все без наживки останемся… выложу… Мляяяяяя… Все! Не уснуть…


Будильник прозвенел в четыре утра. Пора! Быстрые сборы на автомате, чашечка кофейку внутрь организма и вот я уже здороваюсь у подъезда с Серегой и гружу весь рыболовный скарб к нему в багажник. По дороге к дому Николая, понимаю, что Серега никак не может от работы отойти. Все мне рассказывает, какой там у них «завал», как он одному звонил, другому… Я зевал во всю свою пасть, опасаясь, что челюсть заклинит или с «крючков» слетит, а когда Серега, отрываясь от дороги, переводил на меня взгляд, то я сразу говорил ему: - Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно! Подъехав к дому Николая, мы сразу вспомнили, что он в прошлый раз проспал «подъем на рыбалку» и решили сразу к нему вдвоем подняться. На звонок в дверь открыла теща Николая Сима. И тут измочаленная работой голова Сергея на автомате выдает, привычную ему, рабочую фразу:
- Здравствуйте! Извините, а можно Николая к телефону!
Сима с расширенными от услышанного глазами, молча пропускает нас в прихожую и кричит вглубь квартиры:
- Коля! Тебя к телефону! – и уходит на кухню.
Слышим голос Коляна:
- Хорошо, я в комнате возьму!
Мы с Серегой стоим молча в коридоре, потихоньку начиная «втыкать» в происходящее. Тут опять далекий голос Коляна:
- Что-то сорвалось, Сима, а кто звонил?
- Кажется, этот… друг твой… Сергей тебя к телефону звал! – крикнула Сима.
Ну, и теперь уже, когда голова Коляна показалась из комнаты, все дружно засмеялись! Начало хорошее!


И вот мы уже в машинке мчим навстречу природе, реке, ночному костру… Тут Колян с заднего сидения спрашивает:
- Мужики, вот мы столько лет на рыбалку ездим, а вот мне интересно, что Вам больше всего в рыбалке нравится? Ну, это я так… для поддержания беседы, а то ехать нам еще полчаса, а то и более…
- Ну, это довольно сложный вопрос! – начал первым Серега. – Так вот в двух словах и не ответишь. Вот, к примеру, момент поклевки, это же какой сразу всплеск адреналина в организме происходит! И момент вываживания рыбы, когда чувствуешь на противоположном конце лески рывки достойного противника! Эхххх… Ради таких вот моментов и ездим на рыбалку!
- Ты знаешь, Серег! – принял эстафету сам Николай. – А мне вот кажется, что не меньше удовольствия приносит ожидание поклевки! Ты приготовил снасть, будь то спиннинг с отводным поводком и твистерочком или забубенил отличной, на твой взгляд, прикормки, насадил на крючок проверенный, опять же на твой взгляд, «бутерброд», например, мотыля и опарыша. И вот ты забросил все это в воду и ждешь в надежде на поклевку. Ждешь и думаешь: угадал ли я сегодня с тем, что предлагаю рыбе? Будет ли она клевать сегодня! И ожидаешь ты эту поклевку каждую минуту, каждую секунду, что вот сейчас… нет вот сейчас точно клюнет… В таких предвкушениях время рыбалки и пролетает, как один миг! Ну, а когда клюеееет, то тут уж всплеск адреналина можно сравнить разве что с парашютным прыжком!

- Ну, что ж, внесу и я свои пять копеек! – перенял я эстафету. – Соглашусь с Вами, друзья мои, Вы все абсолютно правы, но хочу добавить немного. Мне кажется, что абсолютно все, что связано с рыбалкой приносит нам моральное, эстетическое и, можно сказать, природное удовлетворение. Вот начнем с самого начала.
Когда нам приходит мысль «А не поехать ли нам в эти выходные на рыбалку?», когда мы начинаем созваниваться, с надеждой думая «Ну, хоть бы ты смог поехать, хоть бы дел у тебя никаких важных не было в день запланированной рыбалки!» И тут ты слышишь ответ друга, что он согласен. Едем вместе. У нас даже уже на этой стадии адреналинчик по крови бегать начинает! Приятные моменты? Приятные! Продолжим.
После договоренности мы после работы бежим в рыболовный магазин, где, судорожно бегая глазами по прилавкам, выбираем себе какие-нибудь новые твистерочки и виброхвостики, или блесенки-крутилочки, или прицениваемся к новой прикормке, консультируясь с продавцом, или покупаем новую «плетеночку»… Всё это приятные моменты? Конечно, приятные! И одни положительные эмоции накладываются на другие, более ранние! И начинает все это расти, как снежный ком!

Далее пошли сборы накануне рыбалки! Это же вообще песня! Вытащить свой рюкзак, да и тройку огроменных пакетов с антресолей, разложить все свои приблуды на столе, оценить, что тебе будет нужно завтра, а что нет, навязать запасных поводков, не торопясь, с любовью привязать крючочки, уложить все приготовленное по баночкам и коробочкам, нежно переложить все это в рюкзак или походную сумку, поставить это все в коридоре и, оглянувшись еще раз через плечо, и окинув еще раз все своим строгим взглядом, завести будильник и пойти спать! Приятные это моменты? Безусловно!

И вот уже промучавшись несколько часов в постели, не очень-то и поняв, удалось ли тебе уснуть или ты так и пролежал до утра, гоняя мысли о предстоящей рыбалке, ты встречаешься с друзьями и Вы вместе летите на «крыльях предвкушения» на реку! Перебивая друг друга, и ярко жестикулируя, Вы едите, вспоминая прошлые рыбалки, обсуждая ошибки, неудачи или же наоборот достойные трофеи и правильные действия при вываживании желанной рыбы! Приятные это моменты? И снова все накапливается как ком положительных эмоций.

Теперь мы на берегу. Мы тщательно собираем свои «боевые орудия», поглядывая на реку. Все присоединяем, надвязываем, привязываем, закручиваем, защелкиваем. В этот момент рыбака можно сравнить с профессиональным снайпером, который собирает свое смертельное оружие перед тем, как совершить свои четкие выстрелы прямо в яблочко! Вне зависимости от выбранного на данный момент «орудия» ловли, мы делаем забросы всего приготовленного и начинаем ждать! И мы всегда ждем, что вот-вот сейчас рыба клюнет! Волнение охватывает рыбака! Ну, давай, говорит он, как бы, рыбе! Давай! И не смотря на то, что мы каждую секунду ожидаем поклевки – происходит она всегда внезапно! Как выстрел, как старт ракеты, как яркая вспышка! Бам! И сразу мощный всплеск адреналина! И пошла борьба с противником! И никого и ничего больше нет для тебя вокруг! Есть только сильно натянутая нить, которая соединяет тебя с объектом твоего вожделения! С твоим противником, которого ты своим умом и опытом спровоцировал на поклевку! И никогда ты со стопроцентной уверенностью не можешь сказать, что за рыба сейчас клюнула. Ты борешься, но еще не понимая с кем! Какие же это минуты! Боже мой! Это минуты счастья! Но Вы сами прекрасно понимаете, что «засечь» рыбу – это еще не значит ее вытащить! И вот противостоят два противника. Один умен, хитер и коварен, а другой силен и уперт! И чем закончится эта схватка – никто никогда не знает! И сколько же радости приносит победа над противником! Вот оно счастье! Вот они вспрыски адреналина и положительных эмоций! Вот он ком, который нарос до максимальных размеров! Разве можно что-то выделить, что приносит эти моменты счастья в меньшую или большую сторону! Все это единое целое! Вот поэтому я и хотел сказать, что все, что касается рыбалки от начала и до конца приносит только позитивные моменты! Вот, как-то вот так, мужики!

После моего высказывания возникла долгая пауза.
- Ну, Вы чего молчите-то? – поинтересовался я. – Скажите что-нибудь! Поправьте! Внесите дополнения!
- Старик! – откликнулся Серега. – По складу мысли, проникновенности и эпическому размаху затронутых тобой тем, твой доклад был как песня! А из песни, как говориться, слова не выкинешь, а тем более не вставишь! Не будем трогать это эпохальное произведение своими корявыми виршами!
- Даааа…. – протянул Колян. – Это точно…


Молча проехали пару перекрестков. Только повернули на очередном и проехали сто метров – ОПА! Здравствуй жопа Новый Год! Стоит представитель официальной преступной группировки с полосатой палочкой и машет ею… машет…типа иди к мамочке! Ну, Серега притормозил, естесссно… и вышел из машины, вытаскивая из кармана портмоне с документами. Подходит такой Детина в звании старлея, откормленный, круглолицый, кровь с молоком, хоть самого запрягай! Мы с Колей сидим спокойно в салоне авто, зная, что у Сереги всё всегда чики-поки с документами и со всем остальным, да и не нарушали мы ничего. Начинаем мысленно гадать до чего он может до@баться! Смотрим, Мордоворот тоже уже прикидывает, куда бы Сереге доильный аппарат пристроить! Нет, всё есть, всё на месте! Старлей попыхтел немного и, сложив губы в трубочку, выдает вопрос, смысл которого мы не можем постичь до сих пор:
- Вы, это… Вы это заранее решили повернуть или когда? – и почему-то взял в рот свисток – никак от соски, что ли, отвыкнуть не может?
Мы с Колей, хоть и ребята не промах, за словом в карман не лезем, но тогда, признаюсь, впали в ступор, но зато Серега отреагировал молниеносно.
- Это мы, как там вот решили, так и повернули, а так-то хотели по-другому!
- Аааааа… - многозначительно ответил Старлей, вытащив свисток изо рта.
- А как у Вас обстоят дела с алкоголем? – продолжил Мордатый и сощурил свои и так поросячьи глазки.
- С алкоголем? Всегда отлично! – выпалил Серега. – Но: по поводу, в хорошей компании и когда не за рулем!
Старлей что-то сразу стух совсем, но последнюю попытку положить денежную купюру к себе в карман все же предпринял:
- Ну, и огнетушитель с аптечкой имеется?
Серега молча открыл багажник и показал на запрашиваемые предметы.
Когда Серега закрыл крышку багажника, Старлей просто пошел на отчаянный шаг (вот что система с людьми делает!), он вплотную подошел к Сергею и заговорческим шепотом произнес:
- Ну, дай хоть что-нибудь, а???
Мне, если честно, хотелось выбежать и дать этому «служаке» дрыном по голове, но в ударе у нас был сегодня Серега! Он быстро открыл дверь с моей стороны, вытащил какой-то небольшой сверток из бардачка, и, подойдя с Старлею, который уже от радости при***кивал губами, протянул ему со словами:
- Здесь два бутерброда с сыром… свежие… только сегодня сделал, собираясь на рыбалку!
В мгновение ока ГАИшник позеленел и, отдавая документы Сергею, произнес сквозь зубы:
- Счастливого пути…
Да, друзья мои, попадаются и такие индивидуумы у нас на дорогах. Ну, да Бог им судья! Этот прецедент не только нас не расстроил, а даже приподнял и так уже хорошее настроение! Все сразу окончательно проснулись и оставшийся путь до места нашего назначения проехали, весело щебеча между собой, вспоминая всякие разные приколы…


Свернув с основной дороги на грунтовку, мы сразу поняли, что в двухстах километрах от нашего города прошли приличные дожди. Бывает такое… Состояние грунтовки оставляло желать лучшего. Глубокие ямы, грязь… Проехав еще с километр, увидели впереди машинку отечественного производства (не то «пятерка», не то «семерка»). Вокруг суетились пару молодых ребят с лопатами. Серега, поравнявшись с ними, тормознул и открыл окно.
- Веревка есть? Давайте дерну! – предложил Серега.
- Что? – переспросил один парень.
- Веревка, говорю, есть? Прицепитесь – дерну! Машина заведется – поедите! – продолжил Сергей.
- Что? – услышали опять мы.
- Мля! Да, говорю, веревка есть? Дерну! Машина заведется – дрынь-дрынь, поедите, би-би, типа круто! У Вас со слухом все в порядке? – сделал последнюю попытку Серега.
- Со слухом-то все в порядке! – ответил водитель «классики». – Просто слышать приятно, что помощь предлагаете! Мимо нас уже машин восемь проехало, даже никто не притормозил! Спасибо за помощь! Не надо! Ща мы эту с@ку сами раскочегарим!
- Ну, наше дело предложить! Ваше дело отказаться! – и мы поехали дальше, но не надолго.
Перед нами предстало русское бездорожье. Да такое, что мама не горюй!
- Серег! Может, давай здесь машину бросим, а дальше пешком? – предложили мы другу. – Мы тут не проедем!
- Мы, чё, на велосипеде, что ли? Или как ТЕ, на «классике»? У нас джип или не джип? – не унимался Серега.
Он что-то переключил, нажал на какие-то кнопки, и мы поперли вперед!
- Не надо, Серега, не надоооооооо….. – завопил Колян.
Нас бросало из стороны в сторону по салону. Морда машины то вздымалась вверх и было видно только небо, то проваливалась вниз и кроме грязи ничего не видать! Через пять минут такой езды мы с Коляном прилипли к сиденьям и не вполне могли понять вспотели мы или уже обоссались от страха! Лишь Серега был невозмутим! Метров через четыреста машина остановилась!
- Поезд дальше не идет! Просьба освободить вагоны! – воскликнул с улыбкой Серега.
- Дааааа, Серег! Машина у тебя просто ЗВЕРЬ! – подытожил, вылезая, Колян.
- Херни всякой не держим! – довольно ответил Серега. – Давайте разгружаться.
Метров сто прошли до места нашего лагеря. Минут через тридцать у нас лагерь был разбит. Перекусив быстренько бутербродами и попив чайку из термосов, приступили к рыбалке. Серега, так как он почти всегда любил уединиться, ушел куда-то влево по берегу, а мы с Николаем начали ловлю прямо от нашего лагеря. И вот уже засвистели наши спиннинги, унося с шуршанием плетеных лесок наши «премудрые» приманки куда-то вдаль! Первый час рыбалки принес мне небольшого окушка, грамм на 400, а Николаю бершика на 600 грамм. Оба были амнистированы и отпущены подрастать! Хотели было переместиться чуть выше по течению, слышим, Серега возвращается. Глянь, а он судака тащит, да такого, что аж хвост по траве шуршит!
- Ни хренаськи! – воскликнул Колян. – Да тут «трёшка» точно будет! А то и поболее! Красава, Серега! В аккурат нам на уху его одного и хватит! Подожди не уходи, дай я тебя сфоткаю с таким трофеем! – Колян бросил свой спиннинг и исчез в палатке.
- Во! – улыбаясь, крикнул Николай, вылезая из нашего ночного убежища и показывая фотоаппарат. – Во чё мне жена с тещей на крайнее день рождение подарили! Я, правда, не разбираюсь в нем ни фига! Серег! Сможешь настроить на фотике спецэффекты разные? А то я вообще ни бум-бум в этом агрегате… Я отношусь к категории наших Российских людей, который начинают смотреть инструкцию по применению только после того, что понял: всё, бл@ть, сломал… - пояснил Николай, протягивая Сереге фотоаппарат.
- Неееее… - протянул Сергей, бросая на траву судака. – Я в чужих фотоаппаратах не копаюсь после того случая с Борисычем, это сосед мой, начальник ОВД, с помощью которого я Вас тогда из КПЗ вытягивал, когда Вы рыбу нахлыстом у тебя во дворе ловили, помните?
- Помним такого, мы еще ему потом за это пузырь коньяку подогнали, как и обещали! А чё с Борисычем случилось? – поинтересовался Николай.
- Да с ним-то ничего. – начал рассказ Серега. - Когда у моего сына юбилей был, целых пять лет, а в то время хорошие фотоаппараты за редкость были, ну, я у Борисыча решил фотик попросить на полдня, что бы торжественную часть с тортом и свечками заснять на долгую память. А мне тогда Борисыч ответил, что с его новым фотоаппаратом жена заграницу по работе на слет каких-то юных Василис улетела, но с фотиком он мне поможет, и отдал мне фотоаппарат его криминалиста из ОВД. Ну, собсссно, а мне-то какая разница. Выставил я там соответствующие красивые рамочки, надписи соответствующие, пофотографировал праздник и вернул его Борисычу, а тот в свою очередь криминалисту. Через неделю мне Борисыч приносит этот фотоаппарат и просит меня убрать там все «прелести», что я там установил. Оказывается, у них за эту неделю двойное убийство на районе было, так в уголовном деле красовались на фототаблицах трупы в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью HAPPY BIRTHDAY.

- Ладно, обойдемся без спецэффектов этих… - согласился Колян. – Бери судака, вставай вот сюда, здесь фон красивый.

Сфоткали мы Серегу и решили присоединиться к нему. Серега пояснил, что там, где он ловит, крутая каменистая бровка.
- Вот здесь через овраг и еще метров сто пройти надо. – пояснил он.
Мы схватили свои «орудия ловли» и посеменили за счастливчиком, который показывал нам дорогу. Только вот овраг крутоват был, плюс скользкий и грязный. Так как Серега и я шли первыми, то мы на пару молодыми ланями перепрыгнули грязь и начали взбираться вверх. Только Колян неудачно как-то прыгнул. Не вышло из него лани, ни старой, ни, тем паче, молодой! То ли поскользнулся, то ли с координацией движений что-то случилось… От его окрика «мляяя», мы обернулись и стали свидетелями, как тело Коляна быстро приходит из вертикально положения в горизонтальное! Бам-трам! Лежит наш друг в грязи!
- Машу Вашууууу… я так и знал, что засада ждет меня на поле боя! – воскликнул Колян, поднимаясь.
- Семён Семёёёёёёныч! – протянул с улыбкой Серега. – Ну, все у тебя не слава Богу!
- Ладно, грязь подсохнет – отобью! – оправдывался Колян. – Дорогу-то показывай!
- Да вот уже и местечко заветное! – показал Сергей рукой вперед. – Вот отсюда и ниже метров сто.

После первых же забросов мы поняли, что каменистая бровка, которая находилась метрах в сорока от берега – то, что надо! Первая поклевка случилась у меня. Отличный, четкий удар – подсечка и вот уже бьется рыба на крючке! Мощные рывки рыбы заставляют мое сердце биться ударов-таки 120 в секунду. Вытащил! Отличный «Клык». Взвесили безменом – 2,4 килограмма. Сфоткал меня Колян на память и отпустил я рыбу. На уху у нас уже есть, а зачем нам еще-то? Через минут сорок Серега один за другим вытягивает двух бершей грамм по 700 каждый. Отличные такие бершики! Только Колян немного приуныл. У него пока на этом месте «пролет».
- Перейду-ка я на «джиг». – сказал Николай и повесил на «чебурашку» серенькую с белым пузом поролоновую рыбку. И не прогадал…

На пятом или шестом забросе у него село что-то приличное!
- Оу – еееее… - кричал Николай, потихоньку подматывая катушкой леску. Но противник не сдавался, метров 10-15 Колян подтягивал добычу, но она тут же с визгом фрикциона уходила опять на глубину. Мы стояли рядом с нашим другом и наблюдали всю картину вываживания зачетного трофея. Возился Николай очень долго. На мой взгляд, прошло минут десять – двенадцать. И вот наконец-то – УРА! Мы ломим – гнуться шведы! Уставшую рыбу Колян выволакивает на берег. Ею оказалась щука на 4,5 килограмма!!! Николай прыгал как ребенок вокруг рыбины и охрипшим голосом тигра Шерхана из «Маугли» кричал: - Это моя добыыыыча!!!!
- Ладно, Коль! Хватит паясничать! Бери рыбу в руки – сейчас я тебя сфотографирую, да надо быстрее ее отпускать! – хватая в руки фотоаппарат, сказал я. Сделал я пару снимков, отпустили мы рыбину и ловили еще часа четыре к ряду. Больше таких трофеев, как у Сереги и Николая, не было. Каждый поймал еще по паре небольших судачков, я еще, к тому же, пару окуней и бершика. В этот раз рыбалка прошла просто на УРА. Но утренний «недосып», свежий воздух плюс приятная усталость от рыбалки сделали свое дело и мы, смотав наши спиннинги и придя к нашему лагерю, завалились спать. Проснулись, когда уже немного темнеть начало. Спохватившись, сразу начали готовить уху, потому что в животах у нас урчало от голода. Я занимался разделкой рыбы, Серега заготовкой дров, а Николай резал небольшими кусками помидоры, огурцы, хлеб и сало.

И вот уже над весело потрескивающими дровишками висел котелок литров на десять-двенадцать, а в нем лоснились всплывающие куски вкусной рыбы. Тем временем уже заметно потемнело. Солнце уже скрылось за лесом на противоположной стороне реки. Звёзды как маленькие лампадки зажигались одна за другой. Языки костра жадно облизывали черный от сажи котелок. Они тусклым багровым светом ощупывали берег и лес, который сказочной стеной возвышался над уснувшей гладью реки. Сидели мы втроем у костра и просто наслаждались этими видами. И было нам очень хорошо, и были мы довольны проведенным днем на природе, у реки, нашей дружной компанией.

Тут Колян передает мне ложку, привязанную к длинной ветке.
- На, Старик, помешай, а я до ветру!
Пару минут сидели с Серегой вдвоем. Даже ни о чем говорить не хотелось. Просто сидели и смотрели на языки пламени. Тут подходит Колян, тихонько матерясь себе под нос, и периодически вытирая правый сапог об траву.
- Ты чё там, Коль? – спросил Серега.
- Да, блин, в говно какое-то влетел… В темноте не увидел.
- Ну, так мы же не в джунглях, где нет никого! Люди! Тут вокруг люди! – с улыбкой произнес Серега.
- Понимаю, но только что-то последнее время меня это говно преследует! Никуда от него не деться! - с ноткой раздражения сказал Николай.
- Это почему же? – заинтересованно спросил я.
- Да ну на фиг! Не хочу даже об этом говорить! – слегка огрызнулся наш друг.
- Нет уж, Коль, сказал А, говори и Б. – начал Серега. – Давай, выкладывай, что там у тебя.
Колян сделал страдальческое выражение лица и произнес:
- Да, на даче косяка я недавно спорол!
- Это как? Чё натворил-то? – поинтересовались мы с Серегой.
- Понимаете в чем дело, мне-то дача нужна, что бы свежим воздухом подышать, в лесок за ягодами и грибами сходить, на больших качельках пивка попить, ну, и все такое… Отдохнуть, так сказать, от рабочей недели. Я и будку собачью в углу участка для Баламута сколотил. Ему тоже на воздухе красота, хоть и на цепи! А у тещи-то все наоборот! Они туда с женой как на РАБОТУ приезжают. Переоденутся быстро и в огород поскакали кверху жопой торчать! То с клумбами цветов ковыряются, то с огурцами, то с помидорами, кабачками, клубникой… И меня постоянно «припахивают», то тут им новую грядку вскопай, то следующую грядку от сюда и до обеда вскопай…
- Ну, это и у меня так! – согласился Серега. – А куда от этого денешься? Говорю жене: вот нужны будут нам помидоры, так я пойду на рынок и куплю нам сколько надо! А она: нет! Свои всегда вкуснее… Так что, не волнуйся, Коль, все женщины одинаковые… В прочем, как и мужчины! А КОСЯК-то твой в чем заключается?
- Ну, для всех этих грядок нужны были удобрения. Меня пригласила Сима на кухню и серьезным тоном, как на партсобрании дала мне ответственейшее задание – купить для огорода удобрения. Ну, я и согласился. На работе хотел проконсультироваться у ребят, какие удобрения лучше взять, так там Вадимчик заверещал во всю глотку, что у него папаша у одного фермера работает и в аккурат удобрения всякие возит. Вадимчика помните? С которым мы на рыбалку ездили?
- А каааааак же! – в один голос с Серегой затянули мы. – Такое не забывается!
- Ну, взял я у Вадимчика телефон его отца, позвонил, объяснил приблизительно, что мне нужно, а тот сходу: «Да, говно – вопрос!» (причем тогда я еще не догадывался, что значение его выражения имеет прямой смысл!). «Сколько надо удобрений?». Я ответил, что на пол участка, соток на 5 и поинтересовался, сколько это все будет стоить? А тот: «пузырь!». Ну, это меня вполне устраивало. Назвал я ему адрес…. – Колян сделал многозначительную паузу.
- Ну, И????? – не выдержал я. – Не тяни кота за хвост – рассказывай!
- Звонит он мне на работу, грит, что у ворот дачи уже стоит, постучал – никто не отвечает! Что делать? Я ему отвечаю, что жена чуть позже будет, а ему, что бы не ждать – свалить через забор в любой угол, а рассчитаемся потом! Что он и сделал! Через час звонил мне жена вся в истерике! Какой-то, говорит, м@дак приехал на какой-то «говновозке» и высыпал нам через забор с туеву хучу этого дерьма! Свежего, теплого, чуть ли не горячего! Все мухи километров за десять, наверное, налетели! Там их тучи! Вонь стоит страшенная! А главное – под горой дерьма еще и будка собачья оказалась! Баламут там сейчас довольный барахтается в дерьме, принимая теплые «грязевые» ванны! Типа, срочно приезжай и сделай что-нибудь… и собаку помой! У меня, услышав все эти новости, даже сразу мысль в голове мелькнула - ни в чем не признаваться, мало ли кто там что ошибочно привез! Но вторая прибежавшая вдогонку мысль мне пояснила, что все тайное рано или поздно становится явным! Я и признался во всем! У приехавшей чуть позже тёщи чуть инфаркт миокарда не случился! Сидела, схватившись за сердце, на лавочке и все время мне шипела, что она от меня такого не ожидала…
Да я и сам не ожидал такого расклада, я думал, что он мне реально каких-то удобрений привезет!
- Ну, так, Коль, коровье дерьмо – самое лучшее удобрение! Чего Вы там паритесь? – возразил Серега.
- Да уж потом разобрались, что чистым-то сжечь можно растительность, а вот если его развести, да добавить там чего, то пойдет в самый раз! Но, все равно, куда нам его столько? Его потом Сима раздавала тележками соседям, даже, мне кажется, еще и денег наварила.
- Ну, вот! А ты расстраиваешься! – выпалил я. – Все нормально!
- Нормально-то нормально, но осадок остался! Эти истерики жены, шипение Симы… Эххх…

Выслушав очередную историю Николая, мы поужинали от души ушицой со всеми вышеперечисленными прилагающимися и отправились спать. На следующее утро рыбалка, почему-то, не пошла. Я уверен, что каждый рыбак с этим сталкивался – сегодня клюет во всю и на всё! А на следующий день, на этом же месте – ни тычка, ни потычки! Как вымерло все вокруг!!! Не поймешь эту рыбу. Мы и на поплавочные удочки пробовали "бель" поймать на чУрвичка или опарика - ноль! Поэтому не стали долго полоскать спиннинговые приманки и поплавки с чурвичком, поняв, что сегодняшнее утро для нас «в пролете». Свернули лагерь и отправились домой, все равно довольные и счастливые! Уже в городе, перед тем, как расстаться, мы уже обсуждали нашу следующую поездку на рыбалку! А как иначе? Иначе никак! Ведь рыбалка – это для нас не просто увлечение! Это наш образ жизни!
Вот такая вот история…
dima2571 вне форума   Ответ Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dublopops (16.02.2014), dzoni6 (03.08.2013), PiggyNIN (01.02.2014), SergeyBLR (11.04.2014)
Старый 28.05.2013, 14:11   #7
dima2571 (Дима (Звездочет))
 
Регистрация: 15.03.2009
Имя: Дмитрий
Адрес: г. Москва район Новокосино
Способы ловли: спиннинг круглый год
Возраст: 48
Сообщений: 213
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 142 раз(а) в 49 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

О Коляне - рыбаке. "Когда мы были молодыми"


Был тихий теплый вечер сентября. Солнце тихонько клонилось к закату. Я сидел в своих любимых качелях на даче, слегка облокотившись на мягкую подушку, и курил трубку с ароматным табаком. Рядом на специальной подставке стоял бокал с темным Чешским пивом. Я отпуске… Сижу, щурюсь слегка от солнышка и слушаю щебетание птичек. Ляпота… Сделав небольшой глоток пенного напитка и пыхнув пару раз дымом из трубки, достаю из кармана мобильный телефон. Выбираю запись «КОЛЯ» и жму кнопку. Коля – это мой друг. Настоящий друг. Друзей много не бывает, к сожалению. В основном нас окружают знакомые, хорошие знакомые, сослуживцы, коллеги по работе, соседи, одноклубники, одногруппники, одноклассники и т.д. и т.п… А друзей мало! Очень многие путают вышеперечисленных с друзьями. У человека по жизни, как правило, всего один-два друга. Мне повезло – у меня их два: Николай и Серега. Мы вместе уже больше двух десятилетий. Одним из звеньев нас объединяющих, является наше общее увлечение рыбалкой! Эх, сколько времени мы вместе провели с удочками и спиннингами на берегах рек, озер, прудов и водохранилищ! И как иногда бывает приятно вспомнить, как все это было! Вот про одну такую рыбалку нашей дружной компанией я сегодня хочу Вам рассказать.

Дело происходило в далекие восьмидесятые годы. Были мы тогда молодые, энергичные, дерзкие и, как пели в «Смысловых Галлюцинациях», вечно пьяные. Ну, что было, то было… Вспомните себя в двадцать два года, а? Знал я на тот момент Серегу и Николая уже пару лет, после армии сразу познакомились (а они-то вообще вместе на один горшок ходили, вместе коленки расшибали и синяки ставили, из одной рогатки стекла в подъезде били) и нам тогда уже казалось, что мы настоящие друзья! Накануне праздновали день рождения Коляна. Уконтропупились до синих крокодилов во дворе, рядом с Колиным домом. По «синей дыне» еле домой доехал. Проснулся часов в восемь. Башка трещит! Захожу на кухню, открываю холодильник – ОПА! Две бутылки «Жигулевского» стоят! Холодненькие! Вот оно счастье! Почему-то первую бутылку еле влил в себя, но зато вторая ушла як в суху землю! Только вышел с кухни – звонок! Плетусь в коридор, поднимаю трубку:
- Привет, Старичок! – раздался голос Николая. – Как самочуха?
- Так себе, но после небольшой дозы пивка начинаю приходить в себя!
- Отлично! У нас тут план созрел! Ты на рыбалку не хочешь мотануть?
- Когда? – с интересом спрашиваю друга.
- Да вот через пару часиков и выдвигаемся! – отчеканил Колян.
- Вы чё, обалдели, что ль? – А подготовиться? А….
- А чего готовиться-то? – перебил меня Николай. – Червей уже накопали как на роту солдат! Хватай удочки, деньги, паспорт и давай дуй на платформу электрички!
- Не понял! Почему на электричке? И зачем паспорт нужен? – заинтригованно спросил я.
- Смотри, Старичок! Едем на водохранилище «N», но не совсем на него. Там недалеко санаторий есть дешевенький. Снимаем номер на сутки, а до воды там с полтора километра пехом. А паспорт нужен для того, чтобы номер снять.
- Так на водохранилище с берега ловить дохлый номер, там лодки нужны!
- Будет тебе флотилия! Не волнуйся! На прокат возьмем. С нами еще один кореш поедет, Тимуром звать, так что нас четверо будет! Ну, ты с нами или ты против нас?
- Канеш с Вами! – ответил я, взглянув на удочки, которые у меня стояли в углу шкафа.
- Понял Вас, Тридцатый! Замётано! Значит в десять на платформе. Там электричка на 10-20. Купи по пути, пожалуйста, две курицы, ок?
- Хорошо! – ответил я и положил трубку. Ну, на рыбалку, так на рыбалку! Я бы, конечно, поспал бы еще пару-тройку часиков…

С проблемой покупки продуктов пришлось обратиться к матушке. У нее в «Продуктовом» одна тетка знакомая работала. Пришлось созвониться и «договориться» о моем визите. Купив две сырые курицы, заодно батон вареной колбасы, две бутылки водки, шесть бутылок пива и три батона хлеба, я в 9-45 с удочками и большим рюкзаком на плечах появился на платформе электричек. Пустынно… Вдали стояли три тетки, а неподалеку на лавочке лежал чел, у которого морда лица была прикрыта газетой «Труд», а рядом стоял похожий на мой рюкзак и стоял чехол, вероятно, с удочками. – О! тоже на рыбалку кто-то едет – подумал я и, поставив рюкзак на асфальт, стал ждать своих друзей. Серега и Николай появились минут через пять. Обнялись, поздоровались.
- А где Ваш Тимур? Не поехал что ль? - спросил я.
Ребята осмотрелись по платформе и Колян, ткнув пальцем в направлении спящего под газеткой на лавочке чела, воскликнул: - Да, вот же он!
Николай подошел к скамейке и, нагнувшись над газетой, молча изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, он почему-то заорал над телом как Геббельс на трибуне:
- Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен?
- Яволь, майн фюрер! – мгновенно отреагировало тело из-под газеты. – Музыку! Ун пассито байланте, Мария! Белый танец!
Тимур плавным движением отбросил газету, Колян оторвал его тело от скамьи и они на пару закружились по платформе в танце – это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа (во время танца никто не пострадал). Таким образом, все были в сборе, и пожав друг другу клешни, а я познакомившись с Тимуром, уселись все в электричку. Во время следования, чтобы не тратить время, мы «раздавили» пару бутылок водки под вареную колбаску и «лакернули» все это дело пивком. Через полтора часа пути мы уже пересаживались из электрички в автобус, который должен был нас доставить в «номера».

Свободных номеров в санатории или доме отдыха (ХЗ, не помню уже) было полно. Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, мы решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (самые дешевые были).
- Песни петь будем… красивые… громкие… - с добродушной улыбкой, смачно отрыгнув водочно-пивными парами, пояснил Колян столь отшельнический выбор номеров тетке на «рессепшине».
- Только хороводы не водите! – отреагировала тетка, обладающая чувством юмора. – За порчу имущества взимаем штрафы.
- А почем стоит у Вас стекло разбить? – громко икнув, поинтересовался Тимур.
- Товарищ шутит! – прервал Тимура Сергей и протянул два паспорта с деньгами тетке, отдавая их в залог.
Я печально проводил свой главный документ взглядом и еще печальней посмотрел на Коляна, открывающего очередные «Жигули» глазной впадиной, и стал прикидывать, сколько у меня денег на выкуп паспорта.
- Мы, собссссно, только на ночь придем, а так-то мы рыбку хотим половить! – пояснил тетке Сергей. – А Вы не подскажите, где здесь можно шхуну зафрахтовать?
- Ну, шхуну-то Вы здесь не найдете, а вот несколько старых корыт можете увидеть на лодочной станции. Как выйдете из корпуса, налево, через ворота и все время по прямой… километра два… - пояснила тетка, указав рукой направление нашего будущего движения.

Мы быстренько зашли в свои номера, оставили часть ненужного скарба, перебросили в один рюкзак все продукты, спиртное, хлопнув по соточке за прибытие (ребята тоже взяли и водки и несколько десятков бутылок «Жигулей»), закусив Колькиными свежими огурцами, взяв удочки, двинулись в путь. С разговорами до лодочной станции дошли довольно быстро, несмотря на то, что, приближаясь к берегу, все уже шли несимметричным слаломом.
- Могу дать две лодки! Давайте паспорта и деньги! – предложил нам ответственный за лодочную станцию мелкий, седой старикашка, опасливо глядя на четверку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке и указывая на две лодки, прицепленные здоровенной цепью к какому-то вбитому в береговую линию лому.
- Прекрасно! – воскликнул Тимур. – Нас устроят две эти великолепные шхуны! Гранд мерси, мон шерри! Держи докУменты и пиастры. Флот ее Величества у тебя в долгу!
- Господа флибустьеры, вперед! – воскликнул Колян, первым направляясь к лодкам.
Мы разбились по парам, загрузились в лодки и отправились наугад по направлению, куда махнул рукой Серега. Через минут десять активной гребли, мы, увидев совсем небольшой островок и плотный камыш вокруг него, решили пришвартоваться рядом и половить подлещика, ну, или там чего… что поймается… Все начали активно расчехлять свои удочки.
- Коль, давай червей! – откликнулся Сергей, первым приготовившейся к ловле.
- Ща… - ответил Колян и полез в рюкзак. – Не понял! А где черви?
- Мля! Коля! Ты не пугай нас! – тихо произнес Серега. – Ну-ка, быстро червей доставай!
Колян ковырялся и ковырялся в своем рюкзаке.
- Коля! Коленька! Мы же тебя сейчас зубами загрызем, если ты червей про@бал! – вторил Сереге Тимур.
- Не, ну, были же черви! В такой большой коричневой банке… - пытался оправдаться Колян.
- Ааааа… Это такая банка из-под печенья? – спохватился Тимур. – Так я ее в номере оставил, подумал, на хрена козе баян и нам на рыбалке это печенье, мы б его вечером в номере слопали.
- Ну, и кого грызть зубами теперь будем? – набросился на Тимура Колян.
- Так, внимание! – перебил всех Серега. – Черви преспокойно про@баны двумя разъ@баями! Что делать будем? Возвращаться, я думаю, нет резона! Давайте попробуем на этом островке накопать! Чем? Вон тесаком Тимура, что на поясе. Он у него как у Сильвестра Сталонне огромный…
Ну, что ж, дело сделано, ничего уже не вернуть, надо выходить из положения. Я молча пришвартовал свою с Серегой лодку, и мы вылезли на берег. Но тут вдруг услышали громкий возглас Тимура:
- О, майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? – заорал Тимур, указывая пальцем на лодку с одним рыбаком, которая была от нас метрах в трехстах. - Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нельзя будет поживиться червяком! Будем брать! Вперееееееееед! – затянул Тимур и громко шлепнул ладонью Коляну по лысине. – Ну-ка, поднажми, лишенец, а то в рабство тебя продам на х@й, как никчемного гребца!

Мы с Серегой, прыская от смеха, быстро прыгнули обратно в лодку и наша эскадра из двух посудин устремилась к добыче! Флагманский корабль Тимура и Коляна выглядел, прямо скажем, устрашающе: на носу шхуны, подобно фигуре, вырезанной на форштевне, возвышался Тимур с вытянутым вперед здоровенным тесаком и орал дурным голосом:
- На абордаж! Ё@ Вашу мать!
В нашей лодке на носу был Серега, который, подражая Тимуру, взял одну удочку в руки и выставил ее вперед, как атакующую пику. Тимур постоянно оборачивался к гребцам (ко мне и Коляну) и командовал в такт взмахам наших вёсел:
- Иииееераз, бл@! Иииееераз, бл@! Поднажали дармоеды! Лишу Вас вечерней порции рома!
Стремительно приближаясь к лодке предполагаемого противника, стало постепенно заметно, что в лодке сидит мужичок лет пятидесяти. Вы бы видели его глаза и выражение лица, когда он на наши громкие крики обернулся и увидел четырех головорезов, стремительно и с громким матом, к нему приближающихся!!! Мужик, понимая, что удочки он не успеет свернуть, бросает их на дно лодки, трижды крестится, и молниеносно налегает на весла!
- Быстрее, олухи! Добыча уходит! – кричал Тимур, размахивая тесаком.
- Иииееераз, бл@! Иииееераз!
У нас с Коляном от гребли в таком активном режиме пар из ушей валил. Мы аж протрезвели с ним на пару. Не смотря на то, что мужик был в лодке один, а в наших фрегатах было по два дуримара, все-таки молодые мышцы, сила и выносливость, пусть даже прилично смазанные алкоголем, это все-таки молодые мышцы! Через метров сто пятьдесят мужик сдался, бросил весла и молча сидел, ожидая своей участи.

За метром двадцать до швартовки к шлюпке противника, Тимур и Серега, не сговариваясь, убрали все пугающие элементы и тихо сели на скамеечки своих лодок.
- Добрый день! – мягким голосом начал Сергей.
- Ииииздрасьте! – икнув от страха, ответил мужичок, немного съежившись.
- Какая чудная сегодня погодка, не правда ли? – вторил Тимур Сереге.
- Угу… - ответил мужичок, зажмурив глаза.
- Понимаете ли, у нас произошла небольшая оказия и один наш товарищ, по неосторожности опрокинул в воду нашу банку с червями. – начал объяснять Серега, опуская всю нашу историю с червями. – Не будите ли Вы так любезны, поделиться с нами немножко червями, если, конечно, они у Вас есть в наличии! Мы были бы Вам премного благодарны! Уж больно хочется нам немножко рыбки половить…
- Аааааа… - вдруг расплылся в улыбке мужик. – Так Вам червей? Я, как раз, собирался уже сматываться и у меня еще полбанки осталось! Вот возьмите! – продолжил мужик, протягивая банку с червями. – Вы меня уж больно напугали!
- Вы уж извините, если что не так. Мы не хотели Вас пугать. Просто немного решили в пиратов поиграть! Ну, сами понимаете, в кои то веки вырвались на просторы такого водохранилища!
Мы, еще раз поблагодарив мужчину, с добычей отправились на одну заприметившую Коляном, полянку, что бы, во-первых перекусить, во-вторых половить с берега.
Пришвартовавшись и выгрузив весь свой скарб на берег, мы решили все-таки немного половить, а то время идет, а до рыбалки у нас еще дело не дошло. И вот уже, разбившись по «окнам» мы сидели, попивая пивко и смотря на поплавочки. Отличился первым Колян, поймал двух подряд карасей грамм по 350. У меня через минут десять после него пошла плотва. Одна, вторая, третья… Ко мне подошел через камыш Тимур и, отпив три больших глотка из своей бутылки, тихо сказал:
- У меня один хер не клюет, Вы тут рыбачьте, а я пока курей пойду на костре приготовлю!
Я охотно с ним согласился, потому что действительно хотелось жрать. Тимур исчез в кустах. А у меня тем временем поклевка! Удочка согнулась, леска аж зазвенела. Рыба водила из стороны в сторону. Я как мог смягчал рукой сильные рывки достойного соперника. Я не стал форсировать события и просто ждал, пока рыба устанет. И вот уже расстояние между рыбаком и добычей начинает сокращаться и вот я уже вижу, как обитатель местных вод показал мне свой бок. Это был язь. Хороший такой! Еще немного повозившись, я выволок его на берег. На глаз он тянул под килограмм! Вот это добыча! С дрожащими от полученного адреналина руками, снимаю рыбу с крючка и цепляю очередного чУрвичка. Но через минут десять опять начались поклевки плотвы. Тем временем я видел, как постоянно вздымается вверх над камышами удочка Николая и изредка слышал всплески у берега. Видно клевало у всех. Незаметно пролетело пару часов, а может и больше… Ко мне пришел Колян.
- Ну, чего, Старичок? Клюет? – поинтересовался он.
- Даааа… посмотри вон в пакет!
- Ух, а язь-то какой! Красава! А я карасей штук двадцать поймал, а Серега столько же плотвы надергал. Странно, ловим все на червя, но у Вас с Серегой плотва, а у меня карась идет! А у Тимура как дела? Я чё-то его не вижу…
- А Тимур уж пару часов как ушел курицы жарить на костре! Я думаю, что уже пора идти, а то у меня уже кишка кишке протокол пишет…
- Тимууууур?
- Ну, да… - в недоумении ответил я.
- Тимур жарить курицы ушел?
- Да! А что случилось? – никак не мог понять я возмущения Коляна.
- Всё! Пизд@ц курям нашим! – воскликнул Николай.
- Коль! – начал я. – Не хотел тебя расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьез думаешь, что с ними может случится что-то более неприятное?
- Поверь, может! Тимур ОЧЕНЬ любит у нас готовить! Скорее бежим выручать наших чикенов, если еще не поздно.

Мы все втроем рванули от воды на нашу поляну, где уже по идее должен быть Тимуром накрыт стол для принятия пищи. Когда мы подбежали к костру, Тимур безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса – каждая его конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке Тимура был шампур, а в другой почти пустая бутылка водки.
- О, мля! Война уже давно закончилась! Откуда раненые? – спросил Серега, глядя на бездыханное тело Тимура.
- Тимур! Тимурчик, дорогой ты наш человек, проснись! Тимур, мать твою, где куры? – начал трясти нашего товарища Колян.
Тимур приоткрыл один глаз: - Там!
- Тимурчик! Не исчезай! Тимур – фокусируемся! Где ТАМ?
- Таааам… - протянул в жопу пьяный архаровец.
- По-моему, мы его теряем… - сделал предположение Серега.
- Тимурчик! – продолжал трясти почти бездыханное тело Колян. – ТАМ нам не подходит! Это неправильный ответ и при этом бесчеловечный!
- Да-да, Тимур! Именно бесчеловечный! – я начал тоже потихоньку злиться. – Ибо твои друзья хотят закусить и лишать их этой простой радости негуманно! Согласен?
- Таааам… - опять протянул Тимур.
- Ты сильно огорчаешь своих друзей, а твои друзья не любят огорчаться, правда, Серега?
- Правда! – ответил Серега. – Давайте его в воду бросим!
- Неее… Это не наш метод! – возразил я.
- А закуску про@бать это наш метод? – воскликнул Колян. – Какое твое предложение? – обратился он ко мне.
Я вытащил из руки Тимура бутылку.
- Тимур, пить будешь?
- Да! – без промедления ответил архаровец.
- Айн момент, уже наливаю! О, а где закусь? – включил я дурака.
- Там, в кастрюле… под де…де…деревом…
- О! сработало! – крикнул Колян и в три прыжка оказался у ближайшего дерева. – Вот и кастрюля! Так, ёп… Тимур! Тимурчик, бл@@@@@! Почему они черные, как уголь? ПА-ЧЕ-МУ ОНИ ЧЕР-НЫЕ, а????
Колян опять подскочил к Тимуру и начал его трясти.
- Чёрные почему, бл@@@@@!!- Тсссс… - прошипело тело. – Это курицы – негры! Ты что расист?
Коля бросил почти бездыханное тело Тимура на траву.
- Я же говорил, что ****@ц курицам! Сжёг на х@й дотла!

Присели мы на пенечки, посидели чуток, покурили и совместно приняли решение выдвигаться в сторону дома. Ну, а чего? Рыбы мы наловили, пожрать перспектив больше не было никаких, а в номерах мы хоть немного еды на ужин оставили. Загрузились обратно в лодки, на «раз-два-три» с раскачки бросили на дно одной из лодок бренное и что-то невнятно крякающее тело Тимура и выдвинулись нашей флотилией в сторону дома. Сдали на пристани лодки, получили обратно наши докУменты и, навьючившись рюкзаками, потихоньку пошли в сторону наших «номеров», таща волоком за собой Тимура. Если морскими войсками у нас командовал Тимур, то руководство по передвижению пешего отряда взял на себя Колян. Подражая недавнему абордажу, Колян взял у Тимура его здоровенный тесак, выкинул руку с ним вперед и шел во главе нашей группы пытаясь заставить нас идти в ногу, несмотря на то, что мы тащили мычащее тело.
- Раз! Раз! Раз-два-три… В ногу идем… в ногу!!!
- Коля, пошел ты на х@й со своей строевой, понял?! – пыхтя от натуги, произнес Серега.
- Разговорчики в строю! – воскликнул Колян. – Песню ЗАПЕ-ВАЙ!
Навстречу нам шел какой-то древний дедок с палочкой. Поравнялись мы с ним, когда Николай допевал громко песню: «И молодоовааааа командиирааааа несли с пробитой головоооой…»
- Да уж… - подумал я. – Вот уж точно командира нашего «уставшего» несем, слава Богу, что не с пробитой головой, а с полным желудком сорокаградусной жидкости… Тут Колян скомандывал:
- Стой! Раз-два! На-лееее-во! Тпрууу, бл@! Равнение на дедулю!
Дедок, не ожидая такого поворота событий, остановился, тревожно глядя на нас.
- Достопочтенный Старец! – начал Николай. – То, что Вы видите – это остатки легионов гладиатора Спартака! Выбираемся из окружения! Не подскажите, много ли в ближайшем населенном пункте НАШИХ??? – спросил Колян, слегка почесывая свое ухо тесаком.
- Хватает, милок, хватает… - настороженно ответил Старец.
- Н-да? А как Вы вообще относитесь к мировому терроризму? – продолжил наш друг.
- Отрицательно, милок, отрицательно…
- Н-да? Ну, и ладненько… С Вашего разрешения, мы продолжим наш трудный путь к справедливости и равенству??? – спросил Николай, слегка подмигнув дедульке.
- Да-да… конечно… в добрый путь… - еле произнес старик и довольно быстро посеменил по своим делам.
Весь этот диалог проходил без нашего с Серегой участия, потому что мы, пока остановились, пытались отдышаться хоть чуть-чуть, и нам было «до лампочки», что там мелит дедушке наш командир с тесаком.

Оставшийся путь до номеров нас доставали слепни. Ой, как же они больно кусаются! Руки заняты… А каждый раз бросать почти бездыханное тело и отмахиваться от этих приставучих слепней – крайне не рационально, поэтому, по просьбе «остатков» от легионов Спартака, Колян срубил большую ветку и шел рядом с нами, пытаясь отмахиваться от кровососущих…
Под грозный взгляд тетки с «рессепшина» и под неубедительный ответ Николая на этот грозный взгляд, типа: «- Всё нормально… устали немного…» мы протащились по коридору к нашим отдаленным кают-компаниям.
- Коль! Давай быстрее дверь открывай, а то уже руки отсохли и дрожь в коленях – прохрипел Серега.
- Айн момент! – произнес Николай и, повернув ключ, рванул на себя дверную ручку, вырвав ее с корнем.
- Коля! ОТ себя! – рявкнул я.
- Понял Вас, Тридцатый! – отчеканил Колян, распахивая дверь.
Бросили мы Тимура на койку и завалились с Серегой на другую, побросав рюкзаки, и дыша, как кони после скачек.
- Ой, а чёй-то жужжит? – поинтересовался Николай, напрягая слух.
А там и напрягать ничего не надо было. Все подняли глаза к потолку, ближе к окну и увидели там двух шершней.
- Мать моя женщина! – воскликнул Колян. – Это же шершни! Откуда они здесь?
- Коль! Вон газетка на столе, что Тимур отставил, сверни в трубочку – да выгони их… Я их страсть, как боюсь… У них укус просто убойный… - предложил Серега.
Начался поединок двух шершней и нашего Коляна. Несмотря на то, что окно было раскрыто на распашку, эти твари никак не хотели вылетать. Минут через пять один-таки вылетел, а второй ну, никак. Николай как булавой наносил ему удары газетой на лету, шершень, отлетал куда-то в угол, но через тройку секунд опять был в воздухе… Опять удар… и опять он как тяжелый бомбардировщик гудел над нашими головами.
- Мляяяяя… достал он меня! – процедил сквозь зубы уже уставший Колян, у которого от напряжения аж волосы дыбарем встали.
- Сынок, что ты там тычешь дрелью в охрипшего тюленя! – начал Серега. – Ты не видишь, что ли, что это Дункан Маклауд! Ему голову рубить надо!

Шершень устало приземлился на маленький столик, видно, перевести дух.
- Я ему сейчас покажу – голову! – воскликнул Колян, бросил газету и, схватив стул, и сильно размахнувшись, обрушил его на голову несчастного шершня. От сокрушительного удара старый стул, впрочем, как и стол, распались на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при размахе люстры…
- Етитькина титька! – вырвалось у Сереги. – Ты что, дурак?
- Зато ВСЁ, п@здец котенку! Больше срать не будет! – в оправдание всему наделанному сказал Колян.
- Уважаемые Флибустьеры! Готовьте к завтрему пиастры, чтобы возместить нанесенный ущерб столь чудному пристанищу! – сказал тихо Серега, выходя из номера. Я молча поплелся за ним в свой номер. Мне лично уже все порядком надоело и я очень хотел спать, забыв даже про голод. Но все же, перед тем, как лечь спать, мы с Серегой заточили банку «Сайры» с черным хлебом и, заведя будильник «на утреннюю» вырубились молниеносно.

Разбудила нас тетя с «рессепшина», которая громко колотилась к нам в двери с возгласами об освобождении номера, так как уже настал час «ИКС». Продрав глаза, мы поняли, что ни на какую рыбалку мы не попали, либо будильник не прозвонил, либо мы его не услышали. Наскоро собрав монатки, мы все вместе, почесывая макушки, вытрясали все, что было из своих кошельков на прилавок «рессепшина», что бы хоть как-то возместить ущерб. Тётя, сжалившись над нами, благородно оставила нам денег на автобусные билеты, чтобы мы могли добраться до дома, а остальные наши пиастры сгребла в выдвижной ящичек. По дороге домой, мы рассказывали Тимуру о наших злоключениях, а он все пыхтел куда-то в сторону окна, которое запотело тут же от его миазмов.. Не до веселья ему было… С Тимуром у нас было всего несколько рыбалок. Через полгода после вышеуказанных событий он вместе с родителями (а они работали при каком-то Посольстве) уехали в Венгрию. О нем мы больше не слышали.

В трубке раздался гудок, и через несколько секунд я услышал голос моего друга.
- Привет, Коль! Как у тебя дела-то?
- Старик! Да все тип-топ! Может, увидимся на выходных? – ответил сразу с предложением Николай.
- Ты читаешь мои мысли, друг мой! Я за этим и звоню! По «бели» пройдемся или хищника арканить будем? – спросил я.
- Давай за хищником рванем? Я чё-то по «зубастой» и «клыку» соскучился! – предложил Колян.
- Не вопрос! Тогда до пятницы… Сереге позвонишь?
- Конечно, позвоню! До встречи!
Я кладу телефон рядом с собой, делаю три больших глотка темного пива и начинаю «пыхтеть» ароматным табаком, слегка раскачиваясь на качелях… Я в отпуске… Ляпота…

Вот такая вот история…
dima2571 вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
SergeyBLR (11.04.2014)
Старый 28.05.2013, 14:13   #8
dima2571 (Дима (Звездочет))
 
Регистрация: 15.03.2009
Имя: Дмитрий
Адрес: г. Москва район Новокосино
Способы ловли: спиннинг круглый год
Возраст: 48
Сообщений: 213
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 142 раз(а) в 49 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

О Коляне - рыбаке. "Испытания на прочность"

Надоели уже эти осенние дожди, эта грязь, эти постоянно мокрые ботинки… Листва уже вся опала, представляя из себя мокрую и грязную коричневую кашу. Природа готовится к наступлению зимы. Хорошо, что уже ночью стало немножко подмораживать. Несильно, правда, но лужи притягивает часов до девяти утра, как раз успеваю хотя бы до работы в сухих ботинках добежать, а потом опять дождь и грязь… Брррр… Хоть и говорят, что «у природы нет плохой погоды», но я эту пору не выношу. Сегодня прибежал с работы, мокрый по колено, усталый, а мне еще с собакой гулять. Ну, как с собакой… Так, название одно, что собака… Той-терьер. Представляете такого? Это такое воздушное создание размером с крупного хомячка с вылупленными глазками, прозрачными ушками и вечно дрожащее.. Кореш один, падла, жене моей «ДАЛ ПОДЕРЖАТЬ», второй год, мля, держит… А гуляю-то я!!! Я на это создание дома даже не чихаю – боюсь, что потоком воздуха или ножки-спички пополам сломаются, или глаза вылетят из креплений (собирай их по полу потом), или выдует в форточку на хрен. А лает-то как!!! Как детский мячик-пищалка! Кошмар, короче… Кошмар этот Жужой зовут. Что-то отвлекся я…

Погулял я с пёсиком и бережно передал его в руки жены. Сам открыл баночку пива и присел у телевизора. Звонок на мобильный. Колян!
- Привет, Старик! Как жизнь? Как здоровье?
- Не дождешься! – с улыбкой отвечаю другу.
- А у меня две ужасные новости!
- Какие? – перепугался я.
- Сегодня не пятница! – воскликнул Николай.
Уффф… Я перевел дух…
- А вторая страшная новость?
- И завтра не пятница! – Колька заржал во все горло.
- Мляяяя… Ты, при встрече, от меня фофана получишь с оттягом, понял? – огрызнулся я.
- Ладно! Всё это шутки пьяного Мишутки! Ты на этих выходных не имеешь желания на рыбалочку прокатиться? В субботу едем, в воскресенье вертаемся в зад! – сразу, взяв быка за рога, начал Николай. – Мне тут на работе одну рыболовную базу посоветовали!
- Коль, да дорого довольно отдыхать на этих Базах… Давай, может, одним днем и по «нашим местам»? – хотел я сразу переубедить моего оппонента.
- Старик! Да в том-то и дело, что там копейки все стоит, поэтому и предлагаю! Переночуем в арендованном домике, в сухости, тепле и комфорте! Ты как?
- Ладно, я согласен, меня уламывать не надо, что я девочка что ли? Сереге сам позвонишь или мне его оповестить? – спросил я.
- Я сам позвоню. Так что до субботы! Точи крючки! – в трубке раздались гудки.

На тот момент никто из нас и не догадывался, что в этот раз нашему другу Николаю были уготовлены серьезнейшие испытания на выживаемость! Он у нас часто попадает в какие-нибудь переплеты, мы уже к этому привыкли, но на этой рыбалке он превзошел самого себя! Но – обо всем по порядку…
В субботу, продрав чуть на рассвете глаза, я с радостью обнаружил, что дождя нет. Уже хорошо! Собрались на этот раз, как ни странно, быстро. И Колян даже не проспал, правда, только сев в машину, наш друг начал так зевать без перерыва, что я, глядя, на него думал, что он вот-вот пасть себе порвет.
- Коль, ты чего там бубнишь сзади себе под нос? – спросил я, заметив, что Николай что-то постоянно нашептывает в промежутках между зеванием.
- Да, Сима у меня учудила в очередной раз. Всю ночь не спал… - как-то задумчиво произнес Колян и смачно сплюнул в открытое окно.
- А чё там у тебя случилось? – с интересом спросил Серега и прикурил сигарету.
- Да возомнила из себя медика… Вот как у нас в поликлиниках от всех болезней дают анальгин и мажут зеленкой, так у моей тещи на все случаи жизни есть прекрасное средство от всех болезней – это клизма! Черт меня дернул ляпнуть вчера вечером после гулянки с Баламутом, что он второй день не гадит, а только столбы опрыскивает. Всё! Диагноз животине был поставлен молниеносно! И Сима тут же посеменила искать в своих пыльных закромах свою клизму. Не подозревающий никакого подвоха Баламут, полакал из миски водички и завалился в прихожей, как всегда на самом проходе, блаженно вздохнув… Тут с еле заметной улыбкой Палача пришла Сима с клизмой в руках. А Вы видели ее клизму?
- Нет, конечно!
- Ооооооо…. Где она ее взяла-то не знаю, наверно на каком-то скотном дворе. Мощная пластиковая трубка, метровый шланг и резиновая емкость литра на четыре, не меньше. Это, наверно, для какой-нибудь лошади, как пить дать! Наполнив резиновую емкость под завязку водой с марганцовкой, и смазав насадку каким-то кремом, Сима приготовилась делать свое грязное дело. Завела она ничего еще не понимающего Баламута в ванную комнату, поставила в ванну иииииии… жестом заправского втыкателя - хряпсь ему в задницу трубку сантиметров на двадцать! У Баламута чуть шары не выскочили! Он ойкнул и было слышно, как его когти пытались впиться в эмаль ванны. Через некоторое время вся жидкость перекочевала в Баламута, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч, только серого окраса. Трубку Сима вытащила и, чтобы помочь животинке, нажала на его бока. Хорошо, что я успел отбежать, догадываясь, что сейчас будет! Струя была такой силы, что ударной волной отбила две кафельные плитки на стене! От силы удара об стену, мне кажется, все в момент разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло всю ванную комнату говнецом, включая наших главных героев Симу и Баламута! Вот это было зрелище! Баламут выскочил из ванной и попытался смыться от мест ЭсЭсовских инквизиций, заховавшись, со смешанными чувствами к хозяевам, за батарею под столом на кухне. Пришлось драить всю ванную! Потом Сима попыталась вытащить из-под стола Баламута, чтобы и его постирать, но зверь, завидев на горизонте глав. Группен Фюрера, начал лаять не переставая, не подпуская к себе. Пришлось задобрить пса печеньем, а сосисками заманить обратно в ванну.
- Дааааа…. У Вас там целая операция проводилась! – с ухмылкой произнес Серега.
- Вы думаете на этом все закончилось? – воскликнул Колян.
- А что еще и продолжение было? – поинтересовался я.
- Да продолжение еще хуже было…

Среди ночи решил посцати сбегать, выхожу в прихожую, а там… Первая мысль, которая меня посетила – собака ночью взорвалась!!! Причем в прямом смысле! Вся прихожая и коридор, все стены до уровня человеческого роста, пол, мебель, собачья подстилка – всё было уделано в дерьме. Собаки при этом видно нигде не было, так что мысль о взрыве показалась мне вполне естественной. А пес, тем временем, прятался от стыда на кухне под той же батареей. На этот раз по тревоге был поднят весь батальон и мы с женой и Симой, матерясь на чем свет стоит, усиленно махали тряпками и гремели тазиками всю оставшуюся ночь… Сделала, мля, клизму собачке, Айболит х@ев!!!
- Да уж… - ответил Серега и поддал газку. – Все у Вас не слава Богу!

По карте сверились с предоставленным нам адресом Рыболовной базы и, немного попетляв по проселку, выехали-таки на место. База из себя представляла скопление небольших домиков (один был побольше, видно для больших компаний) и сарайчика с надписью Администрация. Администрацию представлял один небольшой седовласый мужичок, который проводил нас в один из маленьких домиков.
- Вот! – сказал он. – Располагайтесь! Лодки чуть ниже, вон там по ступенькам спуститесь и увидите. Только одна заковырка есть. Обогреватель в доме не работает!
- Как не работает? – в недоумении посмотрел на мужика Серега. – На улице ночью заморозки уже! А из другого домика нельзя взять?
- Работает только в одном доме, но он для ВИП-клиентов! – подвел черту мужик и ушел.
Ну, что же – делать нечего, начали потихоньку разбираться.
- Ладно, мужики, не расстраивайтесь! – улыбался Колян. - Втроем надышим, напердим и нормалек! Хотя подождите… я этот обогреватель знаю, у меня в армии был такой. Я его смогу починить!
Древний обогреватель представлял из себя восьмидесятисантиметровый металлический короб на ножках, внутри которого была два мощных тена.
- Коль! Да не заморачивайся ты! Вечером после рыбалки у костра погреемся, в одеяло завернемся и байки! На крайняк в машине заночевать можно! – ответил я.
- Не для того мы сюда приехали, чтобы, заплатив деньги, в машине ночевать! – противился Николай. – Вы пока разбирайтесь тут, разжигайте костер, да приготовьте чего-нибудь пожрать быстренько, а то я сегодня даже не завтракал, а время уже двенадцать! А я пока печку починю. Мы ее включим на обогрев и на рыбалку. Приплывем, а здесь Ташкент! Серег! Дай отвертку, пожалуйста…
- Твои уста глаголят истину! – с улыбкой сказал Серега, передавая универсальную отвертку и пассатижи Николаю.

Мы с Серегой перетащили шмотки из машины в дом, рядом, на улице, собрали маленький перевозной мангальчик и поставили разогреваться на угли две открытые банки с тушенкой, а на решетке готовили сосиски. Картошку Серега взял с собой уже готовую, чтобы сильно не напрягаться с готовкой. Заглянув в дом, я увидел, как Коля снял металлический кожух и шаманил с проводами. Что-то там откусывал, зачищал, перекручивал…
- Ну, что, Мастер-фломастер! Не выходит каменный цветок? – ехидно спросил я.
- Ща усё будет! Ай момент! – не оборачиваясь ко мне ответил Колян.
- Ладно, не буду мешать.. Ваяй…
Через полчаса обед был готов. Мы с Серегой засервировали маленький столик в малюсенькой кухоньке. Разложили все по металлическим мискам, помыли зелень, что взяли с собой, разлили по стопочке…
- Кооо-ляяяя! Все на столе! Иди! – крикнул Серега.
- Мужики! Идите сюда! У меня тоже все готово! – откликнулся наш друг.
Мы зашли в комнату. Колян, сидя на стуле, докручивал последний винт обогревателя, который стоял перед ним на столе.
- Во! – воскликнул Николай, показывая на собранную коробку.
- Давай, включай!
Колян взял вилку и воткнул в розетку. Бахнуло не хило так…Не знаю, куда там ударил ток, какие мышцы при этом сократились у Коляна и чем он там под столом отталкивался, но центнер живого мяса вместе со стулом вылетел из-за стола спиной вперед, пересек комнату и впечатался в стену в метре от пола. Задержавшись на секунду на стене, он рухнул. Стул выдержал, Колян размазался по стулу и затих… Его лица при этом я не забуду никогда. Из торчащих дыбарем волос медленно шел дымок, в углу рта прилип обуглившийся фильтр от сигареты, с совершенно черного лица на нас смотрели обезумевшие белки глаз! По дому распространялся запах гари и чего-то паленого…
- Етитькина титька! – вырвалось у Сереги. – Ты живой?
Мы бросились к другу и сразу переложили его на кровать. Бычок от его губ я еле отлепил. Колян пока не очень-то реагировал на нас и был в какой-то прострации…
Когда, минут через пятнадцать, он немного отошел, мы влили в него грамм двести водки и дали прямо на кровати ему поесть сосисок. Но и после этого Колька как-то странно вертел глазами и тихонько нам повторял:
- Да лаааадно, ребята, это всё х@йня... Бывает…
Часа три мы сидели у кровати друга. То подкормим его, то опять водочки нальем, то мокрую тряпку на лоб положим. Развлекались, одним словом. Серега выдвинул предложение отложить рыбалку и поехать домой.
- Не-не… ни в коем случае! – противился Колян, который уже ходил по дому, умылся и стал похож на человека. – Сейчас-то уже стемнело, чё там по темноте ловить? А завтра я как огурец буду!
- Ага! Такое же зеленый и в пупырошку! – шутил Серега.
- Чесслово! Все нормально будет! – стоял на своем Колька.
Ну, на том и порешили. Поиграли пару часиков в карты и, заведя будильник, легли спать.

Проснулись по звонку будильника в семь часов. Холодно. Из-под одеяла даже нос не хочется высовывать. Чувствовалось, что этой ночью приличные заморозки были. Предположение наше подтвердилось, когда мы выглянули в окно. Все лужи сильно стянуло ледком, да и снежком слегка все припорошило.
- Ну, воооот… С первым снегом, мужики! – зевая и почесывая свой зад перед окном, произнес Колян.
- Коль, ты как себя чувствуешь? – поинтересовался я.
- Спасибо за заботу о моем здоровье! Помните всеми любимый мультик? А здоровье мое не очень… То лапы ломит, то хвост отваливается…
- Не, ну, я серьезно!
- Да всё пучком, Старик, давай завтракать и вперед за щукой и судаками! – уже роясь в сумке и доставая банки со шпротами и хлеб, ответил мой друг.
Позавтракав по-спартански, взяли спиннинги с рюкзачками и вышли на улицу. В лицо сразу ударил морозный воздух! Сделав долгий выдох типа хоооооо, Колян увидел вырывающийся пар изо рта.
- Ээээх, красота! Прямо так и хочется стих какой-нибудь экспромтом выдать! Или взять кисть и намалевать что-то типа «Девятого вала»…
- Пойдем уже, Айвазовский! – подтолкнул в спину Коляна Серега, вытесняя его с крыльца.
Мы гуськом посеменили к лодочной станции. Причем Колька был бодрее нас двоих с Серегой вместе взятых. Шустро семеня своими кривыми, но сильными ногами, ушел в отрыв, что-то весело насвистывая… Он первым дошел к лестнице, ведущей к водной глади и скрылся из вида. Мы же, подойдя с Серегой через минуту к спуску, обнаруживаем, что Колян уже, поскользнувшись на новоиспеченном ледке, распластался внизу и лежит не шевелясь.
- Коля! Эй… Ты чего? – я уже начал серьезно бояться за здоровье моего друга. То одно у него, то другое…
Быстро спустившись по лестнице, мы подбежали к Николаю.
- Коля, вставай быстро или ты голову зашиб? – спросил Серега, нагибаясь, чтобы ухватить Коляна за рукав и помочь ему встать.
- Да подожди ты… - вдруг ответил наш друг, одергивая руку.
- Чего ждать-то? – в недоумении воскликнул я.
- Подождите… Вот, вы лучше послушайте! – почти шепотом ответил, все еще лежа на холодной земле Колян. -
Зима покрыла снежным покрывалом
Леса, луга и маленький прудок
Споткнулся я и всем своим @балом
Пробил молоденький ледок…
- Бугага.. Ты все-таки выдал, что хотел! – со смехом ответил Серега все же, ухватившись за рукав, поднимая Николая.

Зафрахтовав две лодки, мы выдвинулись на место ловли. И вот уже засвистели наши спиннинги, зашуршала плетеная леска, и полетели наши поролоновые рыбки и твистеры на поиски зачетных трофеев. Первый час полоскания приманок не принес никому успеха. Спустя еще полчаса Серега поймал первого «матросика». Аккуратно отцепив его от крючка, выпустил на свободу. Судак и щука молчали… Мы решили «разъехаться» в разные стороны на поиски удачи. Серега тут же налег на весла и был таков. А мы с Николаем, отплыв со стартового места метров триста, обустроились на очередной бровке. Час ловли проходит, второй… Уже обеденное время настало. Хищник молчит. Бывает и такое. Созвонились с Серегой – у того тоже дырка от бублика. Мы сильно не расстраиваемся. Мы же не за рыбой приехали сюда, а НА РЫБАЛКУ!!! Но рыбку подержать на крючке все-таки хотелось.
- Дааааа… - протянул Колян с улыбкой. – Как говориться: С утра не брала, а теперь, как отрезало!
- Это точно! – со вздохом ответил я. – Клевать-то клюет, да брать – не берет! – вспомнил я очередное рыбацкое высказывание.
Время завалило за 16 часов. Уже больше шести часов ловим. Не прет… Пожевав всухомятку бутерброды и пополоскав еще наши приманки с полчасика, понимаем, что уже потихоньку начинает темнеть. Созваниваемся с Серегой и выдвигаемся на место первой ловли. Видим подплывающего Серегу. Он гребет, а воблер за бортом держит, типа троллит… И вот, когда наши борта лодок вот-вот должны были сомкнуться, мы услышали визг Серегиного фрикциона: Жжжжжжж….
- Опа! – воскликнул Серега, хватая спиннинг. – Что-то есть!
Спиннинг согнулся в дугу и по кончику были видны рывки рыбы. Серега с упорством пытался сократить дистанцию с трофеем, крутя рукоятку катушки, но тот яростно сопротивлялся, отматывая снова леску со шпули.
- Давай-давай! Не торопись! Пусть она устанет! – подбадривали мы нашего друга, понимая, что этой поклевкой закончится наша сегодняшняя рыбалка, и очень хотелось, что бы хоть кто-то из нас испытал всплеск адреналина. А борьба тем временем все продолжалась. Вот невидимый противник уходит под лодку. Мы с Колей потихоньку своими веслами поворачиваем лодку Сергея, помогая ему не потерять контроль над трофейной рыбой. Вот подводный властелин попер под нашу лодку, и мы быстро отплыли метров на пятнадцать, чтобы не мешать вываживанию. Серега аж взмок весь. Лицо его все покраснело от натуги и под носом появились капельки пота. Но глаза блестят, руки точно выполняют все нужные действия. Тут рыба пошла на всплытие, но в нашу с Колей сторону. Сергей слегка поддернул ее и подводный монстр показал нам свой бок.
- Серега! – тут же воскликнул Колян. – Это толстолобик! Ты его воблером за пузо забагрил и он боком у тебя идет! Поэтому так и тяжело.
- Серый! Приличный толстолоб! – вторил я. – По виду кил на шесть-семь! Давай к нам подводи – мы примем!
- Спокойно! – прошипел с натугой Сергей. – Танки жечь мы сами будем! – и начал повторные попытки подвести монстра к себе.

Никак у нашего друга не получалось поднять и подвести толстолоба к своей лодке. Рыба так и рвалась в наши с Колей лапы. Серый подтягивает к себе… фрикцион жжжжжж… и рыба опять у нашей лодки. Серега подматывает к себе… фрикцион опять жжжжж…
- Ладно! – воскликнул Серега, понимая, что у него ничего не получится, а у нас все-таки есть хоть какой-то шанс. – Принимайте! Коля! Если упустишь – быть тебе в следующей жизни такой же рыбой… мокрой и склизкой…
Я схватил Коляна за куртку, а он, перегнувшись через борт лодки, выгадав нужный момент, с фразой: - Граждане жулики! Брать только ценные полотна! – как кошка вцепился своими пальцами под жабры толстолобика и, громко крякнув от натуги, перевалил его через борт лодки.
- Есть! – воскликнули мы все втроем.
Трофей оказался великолепен. Правда, ему все пузо вспорол тройник от воблера, пока он брыкался из стороны в сторону, но, если говорить по-чесноку, не кривя душой, мы бы даже без нанесенных ему ран не отпустили бы. Во-первых это единственная наша добыча, во-вторых толстолобик очень вкусная, жирная рыба, из которой можно приготовить прекрасное блюдо, а из головы уху сварить. Переведя дух, мы поплыли к берегу. Уже стемнело. Спотыкаясь и падая, припарковали лодки и двинули в сторону нашего домика. Я тащил рыбу, Колян нес удочки, а Сереге, как сегодняшнему герою, дали возможность просто идти и отдыхать. Серега щелкнул зажигалкой чтобы прикурить.
- Серый! – тут же воскликнул Колян. – А в чем у тебя руки-то? Они у тебя все зеленые!
Серега растопырил свою клешню и осветил ее зажигалкой. Вся ладонь была в зеленой краске. Щелкнул второй раз, и выяснилось, что и вторая рука была напрочь перепачкана.
- Вот, бл@дский рот! Все здесь не слава Богу. Видно весла недавно перекрашивали, на по холодной погоде краска не успела подсохнуть! Твою же бабушку… Коль, спасибо, что заметил, а то я бы сейчас впотьмах всю одежду бы себе перепачкал бы. Я тогда пока ничего трогать не буду, Коль, брось здесь удочки, возьми у меня в правом кармане ключи и принеси, пожалуйста, канистру с бензином из багажника, только осторожно, она у меня с широким горлышком и подтекает слегка – не расплескай. Все хочу выбросить, да руки не доходят. Ща надо будет в бак всю вылить и оставить ее тут.
- Понял Вас, тридцатый! Будет сделано! – вытащив из Серегиного кармана ключи, Николай исчез в темноте. Вот моргнули габариты машины, слегка хлопнула крышка багажника. Была слышна какая-то возня у машины, Колькино пыхтение. И вдруг мы увидели маленький всполох огонька зажигалки. Раздался взрыв и яркая вспышка. Причем @бануло так, что мы с Серегой по инерции присели, хотя от машины были метрах в пятидесяти….

Как потом выяснилось, Колян решил открыть канистру и в темноте посмотреть, сколько там бензина, чиркнув зажигалкой и заглянув в широкую горловину емкости. Пятнадцать литров там было (потом Серега сказал)… Колян остался жив, потому что бетонные головы не горят! Когда мы завели нашего друга быстро в дом и включили свет, то мы с Серегой просто остолбенели! Скажу Вам честно, что Фреди Крюгер и Ющенко – это просто Ален Делон и Киану Ривз в лучшие годы по сравнению с его физиономией. То, что мы увидели, лицом просто нельзя было назвать. Сгорело всё: брови, ресницы, небольшие усики, бакенбарды и половина волос на голове почти до макушки. Физиономия в очередной раз за эту поездку приобрела элегантный коричнево-черный загар! Только теперь это была уже обгоревшая кожа. Прямо дядюшка Ленин негроидной расы!
- Слышь, ты, суицидник! Плохо жить с пластмассовыми мозгами-то? – спросил у Кольки, скрипя зубами, Серега.
- Ага! – продолжил я. - А еще сложнее быть деревянным по пояс… сверху…
- Не, ну, Вы видели, как шарахнуло! – пытался перевести все в шутку Колян.
- Пошел ты в жопу! Понял? – рявкнул Серега Кольке и больше мы с этим раздолбаем в этой поездке не разговаривали. Молча собрали манатки, Серега успел быстро своим тесаком разрубить толстолобика на три равные части (голова досталась Коляну – чтоб мозгов побольше было), довезли Коляна до дома и высадили у подъезда.

Забегая наперед, могу Вам сказать, что через несколько дней, когда у Коляна начала слезать с лица черная обгоревшая кожа, а взамен клоками появлялась красная, он своим внешним видом запросто мог довести до обширного инфаркта даже самых свирепых крокодилов в Африке! Как выжили его местные бабульки во дворе – тайна, покрытая мраком, потому что когда они видели такого «красавца» на улице, то сразу начинали креститься и, сильно заикаясь, причитать… Вот такая поездочка у нас в этот раз выдалась…

Вот такая вот история…
dima2571 вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
SergeyBLR (11.04.2014)
Старый 30.05.2013, 11:31   #9
Petpyxa (Петр)
 
Регистрация: 30.05.2013
Имя: Пётр
Адрес: Москва
Способы ловли: спиннинг
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
Petpyxa вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 30.05.2013, 11:34   #10
Petpyxa (Петр)
 
Регистрация: 30.05.2013
Имя: Пётр
Адрес: Москва
Способы ловли: спиннинг
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

Petpyxa вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 30.05.2013, 17:53   #11
dzoni6 (Jan)
 
Регистрация: 23.04.2013
Имя: Jan
Адрес: Литва,г.Вильнюс
Способы ловли: удочкой: зимой и летом.
Возраст: 47
Сообщений: 6,427
Сказал(а) спасибо: 2,237
Поблагодарили 980 раз(а) в 483 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

Цитата:
Сообщение от Petpyxa Посмотреть сообщение
Пётр-данная фото почему у вас без движения???
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: c142221d528ebb74568a4013d1829b09_949.gif
Просмотров: 220
Размер:	47.3 Кб
ID:	31596  
__________________
o Consuelo de mi alma
dzoni6 вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 03.06.2013, 07:52   #12
dzoni6 (Jan)
 
Регистрация: 23.04.2013
Имя: Jan
Адрес: Литва,г.Вильнюс
Способы ловли: удочкой: зимой и летом.
Возраст: 47
Сообщений: 6,427
Сказал(а) спасибо: 2,237
Поблагодарили 980 раз(а) в 483 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

Золотая рыбка-это такая рыбка,которая сможет убедить жену,что вы действительно были на рыбалке...
__________________
o Consuelo de mi alma
dzoni6 вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 04.07.2013, 10:21   #13
IvashkinSPB (Илья)
 
Регистрация: 02.07.2013
Имя: Илья
Адрес: Ленинград
Способы ловли: Донка, Поплавок. Спининг.
Возраст: 28
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: church-fish-small-14915.jpg
Просмотров: 146
Размер:	33.4 Кб
ID:	32702  
IvashkinSPB вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
SergeyBLR (11.04.2014)
Старый 08.07.2013, 21:50   #14
burktin (игнат)
 
Регистрация: 10.06.2013
Имя: игнат
Адрес: санкт-петербург
Способы ловли: на донку
Возраст: 33
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

Посмотри, дорогая, каких рыбин я сегодня поймал!
- Ой, да ладно! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин...
- Это потому, что поймал много, половину пришлось продать!

burktin вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 23.07.2013, 14:40   #15
dima2571 (Дима (Звездочет))
 
Регистрация: 15.03.2009
Имя: Дмитрий
Адрес: г. Москва район Новокосино
Способы ловли: спиннинг круглый год
Возраст: 48
Сообщений: 213
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 142 раз(а) в 49 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

О Коляне – рыбаке. «Бой с браконьерами»


«Если мяса с ножа ты не ел ни куска
Если руки сложа, наблюдал свысока
А в борьбу не вступил с подлецом, палачом -
Значит, в жизни ты был ни при чем, ни при чем…


Испытай, завладев еще теплым мечом
И доспехи надев, - что почем, что почем!
Разберись, кто ты – трус? Иль избранник судьбы!
И попробуй на вкус настоящей борьбы!»


Владимир Высоцкий.

 
Вчера у моего коллеги по работе родилась двойня! Хорошее начало рассказа, правда? Отличный он мужик, плюс красавица жена, а теперь и двойня сразу! Дай Бог тебе и твоей семье счастья и здоровья, дорогой товарищ! Чтобы твои детки росли крепкими и жизнерадостными! И огромный привет и поздравления твоей жене! Ну, вот собссссно за это и пили! Я, в принципе, редко прикладываюсь к крепкому алкоголю, но здесь повод – всем поводам повод! «Пяточки» обмывали всем отделом. Каждый знает, что в употреблении спиртного требуется НОРМА, но эта «норма» является оооооочень тонкой гранью, которую в торжественной обстановке можно легко проскочить, а там уже без раздумья открывается пасть, как большая воронка, через которую заливается в организм все подряд! В этот день свою НОРМУ незаметно проскочили все участники банкета. На следующее утро неминуемо приходит расплата!


В бок толкает жена и говорит, что надо собаку выгулять! В ответ, уткнувшись головой в подушку, мычу что-то нечленораздельное, но по смыслу похожее на: «оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте…». После продолжительного бурчания жены, встаю-таки и плетусь на улицу. Вот ведь вроде суббота, а народ снует туда-сюда. Беготня какая-то… Пацаньчик лет двенадцати чуть мне на ногу на своем скейте не наехал. Граждане! Если не хотите, чтобы я распался на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело, ему сейчас так херово…
Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять? Иди! Кто тебя держит? Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел! Всем плохо! Терпи, тряпка мышечная… Поднимаюсь на лифте, передаю пёсика в руки жены, а сам с очень маленькой, но тайной надеждой плетусь на кухню к холодильнику. Открываю его и судорожно бегаю глазами по полкам… ПИВА НЕТ! Мляяяя…. Сажусь за стол и меееедленно веду взгляд по кухонной технике. О, кофеварка! Кофеварочка, миленькая, может, по большому блату, сваришь мне оттягивающий куриный бульончик с вермишелькой? Молчишь, с@ка! Лааадно…


Слышу перезвон моего мобильника с прихожей. Плетусь туда.
- Алё!
- Старик, ты готов? – послышался бодрый голос Коляна.
Я, прищурив глаза, попытался собрать все свои мысли в лобную часть.
- Ээээээ… к чему?
- Как к чему? – говорил мне в трубке возмущенный голос моего друга. – Мы через час за тобой с Серегой заезжаем!
- И чё? – никак не мог вкурить я в происходящее.
- Как ЧЁ? Кааак ЧЁ? Мы же на рыбалку мчим! Вчера же с тобой договаривались! Я же тебе вечером звонил, когда ты там у себя на работе пьянствовал. У Вас там кто-то родился! Мы договорились, что едем с ночевой на новое Серегино место! – не унимался Колян.
- Опа! – я перевел свой мутный взгляд на жену. – Я чё, сегодня на рыбалку еду? – для подтверждения информации спросил я ее.
- Да ты мне вчера вечером все уши прожужжал про какую-то глушь за 250 километров…Судак там Вам прямо на берег выпрыгивать будет! - ответила моя половина.
- О-каааак! Нихренаськи! Ну, раз так – заезжайте! – сказал я другу. – Коль, прикупите по дороге пару баночек пивка пожааалста!
- ОК, Старик! Может, водочки?
- Даже не упоминай мне про нее, а то меня прямо сейчас вывернет всего наизнанку…
- Понял! Всё! Жди! Скоро будем! – подытожил Николай и бросил трубку.

Ну, что же… Рыбалка – это всегда ХО-РО-ШО! Свежий воздух плюс несколько баночек пива и я опять человеком стану! Я как мог быстро собрал все свои рыболовные монатки, достал с антресолей спиннинг и стал ждать своих друзей.

У машины всевозможные поздоровки, обнималки, обжималки, ***ки-***ки и вот мы уже мчим навстречу приключениям! Друзья угостили меня пивком и ко мне с одной стороны потихоньку начало приходить сознание, но с другой почему-то стало уводить в дремоту. Минут пятнадцать я тупо наблюдал проносившиеся пейзажы, а затем прикрыл глаза.

Только я слегка начал проваливаться в царство Морфея, как Серега вдруг воскликнул:
- О, смотрите, чего-то горит на горизонте! Вон дым какой валит!
По небу действительно плыл серый дым, который ближе к горизонту узкой полоской становился угрожающе черным. Начали приближаться с месту пожара. Оказалось, у придорожного двухэтажного магазина горел наш отечественный ТАЗ-2109. Хорошо так горел. Скорее всего замкнуло что-то. Вокруг машины, на устрашающе близком расстоянии бегало какое-то лицо кавказкой национальности, который кричал что-то по своему и размахивал руками. Вокруг уже столпилось человек десять-пятнадцать. По синей спецодежде было видно, что из магазина поглазеть выбежало четыре продавца, остальные, видно, были водителями близстоящих припаркованных автомобилей. Все громко разговаривали, обсуждая происходящее. Только мы припарковали авто и вылезли на свежий воздух, как у ТАЗика громко лопнули передние шины. Весь капот был в огне и с первого взгляда было понятно, что с автомобильными маленькими огнетушителями - пшикалками здесь не фиг делать. Серега с Колькой прикурили сигареты, я допивал очередное пиво.
- Мужики! – тихо сказал я своим друзьям. – Вот херли глазеть? Поехали! Чего время терять! Здесь только пожарная машина помочь сможет или надо ждать, пока она полностью прогорит… Чего интересного-то?
- Ну, да… Я просто тормознул, думал, что помощь нужна… - начал Серега, но голос его утонул в визге тормозов какого-то очередного ТАЗика теперь уже в виде ВАЗ 2106. Из «шахи» выбежал такой же джигит, по виду очень похожий на владельца 2109 (брат, наверное), который с криками – ай, вах-вах… ловко открыв багажник, вытащил оттуда старый, огромный, советский огнетушитель (тот который «ПЕРЕВЕРНУТЬ И ДОЛБАНУТЬ ОБ ЗЕМЛЮ») и побежал с ним с очагу пожара.
- Ну-ну… - тихо произнес я.


Горец подбежал к машине, перевернул и долбанул! Вы когда-нибудь видели кадры, как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким пууууфффффффф… огнетушитель за две секунды уходит вертикально в небо! Взлетел он разиков в пять выше двухэтажного магазина. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного «сына Земли». А потом он начал падать… Вот все-таки сильна память в генах у народа, который пережил не одну тысячу бомбардировок. Молча и без паники, люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили, и мы в том числе. Не могли только очистить зону падения Серегин джип и какая-то Газель – без водителей такие машины плохо убегают от летающих огнетушителей! Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания! Серега, задрав голову на пикирующий огнетушитель, начинает судорожно глотать ртом воздух, потому как, если есть п@здец, то это ОН! Ржавый, красный п@здец!!!
Ба-бах! И огнетушитель с оглушающим металлическим звоном падает на асфальт между джипом и Газелью, рикошетом бьет Газель в заднее крыло и отскакивает на траву…

Серега громко выдохнул, но стоял в каком-то ступоре, по-прежнему глядя на огнетушитель, лежащий на траве. Мы с Коляном молча посмотрели на Серегу и было нам видно, как в Серегину голову, как в пустой ангар, залетела Мысль! Поотражалась от стенок черепа и, не найдя понимания, упала прямо внутрь. Мысль была проста, как мычание коровы: «Счаз напьюсь!!!». Издалека раздался вой сирены «пожарки». Мы втроем повернули головы на горе-спасателя, а он все стоял у горящей машины и недоуменно смотрел на свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого древнего пожарного инвентаря, когда бил его об землю, а то Карлсон от зависти свой пропеллер бы съел!


Следующие два часа дороги мы проехали почти молча. К концу второго часа мы с Коляном начали кимарить.
- Во, блин! – разбудила нас реплика Сереги.
- Чё случилось, Серый? – зевая, спросил Колян.
- Вы прикиньте, мы уже в такую глушь заехали, а тут железка какая-то лесная, причем, только мы к переезду подъехали, как семафор начал красным моргать!
Стоим пять-десять минут…
- Ну, и чего? – уже со злостью спросил Серега. – Где паровоз-то?
Только наш друг задал этот вопрос, как семафор погас.
- Во, мля… Что это было?
- Стэлс… - улыбаясь, ответил я.
Проехав по лесным буеракам еще с десяток километров, мы, наконец-то заглушили двигатель.
Здесь, наверное, змею водятся! – таинственно произнес Колян, вытаскивая свой рюкзак из багажника машины и оглядываясь по сторонам. – Вон, смотрите, сколько папоротника кругом…
- Коль, какие еще змеи? – спросил я.
- Кобры! – с уверенностью ляпнул Колян.
- Коль, я понимаю, что твой любимый фильм это «Джентльмены удачи», но змей здесь нет. – пояснил Серега, взваливая огромный рюкзак с лодкой себе на плечо. – Вот звери всякие водятся… зайцы, лисы, кабаны… волки…
- Вооооолки? – с расширенными глазами затянул Николай и быстро переложил из своего рюкзака к себе в наружный карман чехол с охотничьим ножом.

Наш рыболовный городок был поставлен за полчаса. На общем совете мы решили еду не готовить, чтобы не тратить время, а то и так через часа три-четыре темнеть начнет. В пути и так по паре бутеров заточили, так что сразу начали надувать лодки и расчехлять спиннинги. Колян где-то ходил-бродил по местным кустам, изучая береговую линию.
- Ой, мужики! – воскликнул Николай, выныривая из очередного куста. – там рядом такааааая песчаная коса классная. Там, наверное, судака море!!! Вы тогда шуруйте на лодках, а я здесь останусь…
- Хозяин-барин! – ответил Серега, привязывая к лодке якорь в виде двух кирпичей. – Мы в прошлый раз с коллегами, как раз с нее и ловили, а лодок не брали. Теперь мы здесь и с лодки попробуем! Все! Я поплыл. Если что – я на телефоне…
Минут через десять вслед за Серегой отплыл и я, оставив нашего друга на берегу и пожелав ему ни хвоста, ни чешуи.
Прошло два с половиной часа.


«У меня».
Я первые минут тридцать указанного выше времени потратил в поисках каменистых бровок, чтобы поохотиться на Клыка, якорясь то тут, то там. В итоге нашел приличную бровку и начал с джига поролоновой рыбкой. В начале ощутил тройку невнятных тычков. Забросе на десятом садится приличный окунь, грамм на шестьсот. Отпускаю его… С этими окунями только морока одна. Чистить довольно сложно… Далее поменял желтую поролонку с красной спинкой на полностью черную. На второй же проводке уверенно бьет берш. Точнее бершик. Грамм четыреста от силы. Топлю его в реке. Пусть подрастает. Далее полчаса пустого полоскания всяких разных приманок. Перемещаюсь поближе к камышам и ставлю колебалки и вертушки. Тишина. Решил попробовать давно купленный и неразловленный «попер». На третьей проводке красивейший выход щуки из камышей и поверхностный удар по поперу. Подсечка – мимо! Продолжаю рывковую проводку. Попер смачно булькает на поверхности воды. Повторный удар был уже из глубины. Легкий всплеск, резкая подсечка и приятная тяжесть на другом конце лески говорит о том, что села приличных размеров щука. Эта рыба, конечно, вызывает уважение! Борется до конца! После двух красивых свечек уходит под лодку! Но от меня не уйдешь! Аккуратно опускаю подсак с короткой рукоятью в воду и завожу хищника… На вид рыба под «трёшку». Отлично! На уху в самый раз. Снимаюсь с якоря и гребу в сторону лагеря.


«У Сереги».
Серега попал на какой-то илистый участок реки и, передвигаясь с места на место, тихо матерился про себя. Только через полтора часа, прилично отплыв от нашего лагеря, он нашел, пусть не каменистую бровку, но бровку с твердым песочным и ракушечным дном. Сначала у него на «отводной» шел мерный окунь с полторы ладошки, которого он, естессссно, отпускал. Но позже, видно переловив всю стаю, ему начал попадаться небольшой судачек и бершики. Уже «под занавес» рыбалки, на крупный твистер сиреневого цвета у него взял хороший судак на кило семьсот, которого он и буксировал в лагерь для приготовления ухи.


«У Коляна»
У нашего друга Николая было все значительно веселее. Большая песочная коса и резкий свал чуть ниже по течению действительно оказался стоянкой хищника. За первый же час рыбалки, Колян натаскал штук пятнадцать небольших судачков и три зубастых «шнурка». Затем, после получасового перерыва, опять пошел хищник. Весело мурлыкая под нос какую-то мелодию, Колян делает очередной дальний заброс и вдруг слышит за спиной какой-то громкий хруст веток. Обернувшись, он замирает, как статуя греческого Бога Гермеса, слегка отведя правую ногу в сторону и вытянув правую руку со спиннингом вперед. В этот момент ему не хватало лишь сандалий с крылышками.
- Еб@ть мой лысый черепок! – только и прошипел Колян.
На него с береговой линии из большого куста смотрела здоровенная голова лося с огромными рогами!!! Посмотрев несколько секунд глаза-в-глаза, у Коляна со скоростью фирменного поезда «Сапсан» замелькали в голове картинки своей нелепой кончины. Нам с Коляном уже приходилось бегать от лося в лесу, когда он все наши грибы съел, но тогда у нас был путь к отступлению, а сейчас Николай стоял на тонкой песчаной косе, а позади была только довольно быстрая река. Как говориться «Отступать некуда – позади Москва!». Вместе с картинками своей нелепой кончины у Коляна в голове бегали мысли о вариантах своего спасения. Не зная почему, но он выбрал именно такой: он бросил свой спиннинг, упал на песок на четвереньки и свои мужским баском громко начал лаять по-собачьи! Гав-гав! Объяснить почему он решил, что лось должен бояться собаки, он не смог ни тогда, не в течении всей своей последующей жизни. Но странное дело, это действо не просто напугало лося, а заставило его обалдеть! Обалдеть, настолько сильно, что, открыв в немом вопросе пасть и отклячив свою огромную нижнюю губу, он замер на месте, как его соплеменник-чучело, в краеведческом музее!


Возможно, сказывалось, что до этого он видел людей, да, наверно, и собак встречал тоже, но чтобы в одном лице, это было слишком. В общем, состояние его было такое, что сравнимо только с человеческим, когда тот нос к носу сталкивается с оборотнем или чем-то паранормальным. Колян же поняв, что получил кое-какое преимущество, решил его развить. Для этого он еще несколько раз крикнул «гав-гав», подпрыгнул на месте, попробовал вильнуть задом, изображая нервное подергиванье хвоста, и оскалил зубы.
Лось, возможно, поскользнулся, хотя и не факт, ведь, что творилось в его башке никому неизвестно, а вот падение на задницу было довольно эффектным. И в этот момент Колян, перешел в конкретную атаку! Залившись душераздирающим лаем, он кинулся к берегу. Между «гав», он вставлял «эх, мля», далее что-то про «мать лося», а потом вновь по тексту. Когда до кустов с диким зверем оставалось не более полуметра, последний наконец-то нашел в себе силы подскочить с места, и, удобряя флору, бросится туда, откуда пришел. Прыжки Лося были огромны и достигали в длину не менее четырех метров, видимо, сказывался природный турбореактивный двигатель, выбрасывающий наружу довольно вонючую смесь. При этом он беспрерывно и нервно оглядывался, боясь погони этого бешеного вурдалака! Издох он или нет, история умалчивает, потому что Колян по следу не пошел, а не менее огромными прыжками, ломанулся в другую сторону! Добежав до нашего лагеря, он, на всякий случай, просидел минут пятнадцать на ближайшем дереве, крутя жалом туда-сюда, а потом, спустившись к костру, взял в руки топор и просидел с ним оставшиеся полчаса нашей рыбалки.


Причем Колян нам сразу ничего не рассказал про встречу с лосем, когда мы собрались в лагере, а как-то странно отмалчивался, когда мы дружно начали варить уху из моей щуки и Серегиного судака. А уж потом, когда мы затушили головешку в уху, налили по «соточке», махнули «За Рыбалку!», вот только тогда, под уху, он и поведал нам свою историю. Поужинав, посмеявшись от души над Коляном, я и Серега сходили на косу и забрали валяющийся там спиннинг и кукан с рыбой. Николай на отрез отказывался идти за спиннингом! Вернувшись к костру, мы услышали далекий рев машины и через пять минут мимо нас проехала Нива с тремя рыбаками, которые начали разбивать лагерь метрах в двухстах от нас, ниже по течению.
- Ну, ладно, мужики! Вы, как хотите, а я спать пошел, а то за неделю вымотался на работе, как бобик, а тут еще свежий воздух, уха, водочка… Короче, я с ног валюсь! – сказал Серега и пошел спать в палатку.
- Серый! – окликнул его Колян. – Оставь, пожалуйста, ключи от машины, мне там изоленту надо взять, а то что-то у меня спиннинг в рукоятке прокручиваться начал, видно пипец ему! Надо хоть на «утреннюю» его подлатать, чтобы ловить смог, а дома уже разберемся.
Серега молча бросил ключи Николаю и спустя минут десять мы услышали негромкий храп из его палатки.

Колька открыл машину и начал ковыряться в багажнике. Я сидел у костра и с наслаждением слушал как он потрескивает сучьями и сучатами…
- Коль! Ты чего там в руках вертишь? – спросил я друга, усмотрев, как он пытается что-то прочесть на каком-то небольшом пузырьке.
- Да, тут у Сереги присадку одну нашел, написано, что снижает расход топлива. А чего он не зальет ее? – почесывая затылок, спросил меня Николай.
- Раз не заливает, значит не время еще!
- Да, ладно, НЕ ВРЕМЯ! Для экономии бензина всегда есть время! Я ему сейчас помогу!
- Кооооо-ляяяяя! Не смей! Ты забыл, что получилось из того, что тебе Серега доверил уплотнитель подклеить! Не смей! – начал было я, но тут же услышал, как щелкнуло от проворота стопорное пластмассовое колечко и Колян, открыв крышку бензобака, перевернул туда пузырек.
Ладно, дело уже сделано, тем более, что залить любую жидкость в бензобак сможет даже ребенок. Ничего не случится! – подумал я.
Как я ошибался!!! Это было началом второй серии про «Серегину машину и Коляна»! Шоу только начиналось!
-Ой, мля! – раздалось у машины.
- Что такое, Коль? – поинтересовался я.
- Да, мля, стопорное колечко соскочило с горловины и в бензобак проскользнуло!
- Ну, и чего теперь делать? Там же бензин его разъест! - спросил я Николая.
- Ща вытащим! Не ссы! Оно не до конца проскочило! Я его вижу. Рукой не достать, надо что-то тонкое найти! – ответил мне Колян и полез в Серегины инструменты.
- Началось в колхозе утро! Коль, может, ну его на х@й с этим колечком? Ща начудишь опять! – с опаской спросил я Николая, но он уже держал в руках какую-то спицу, похожую на велосипедную.
- Ща мы все проверим! Ща мы все сравним! – воскликнул Колян и, высунув язык, начал попытки зацепить спицей колечко.
Херак! Что-то слегка булькнуло и громыхнуло где-то внизу машины.
- Мляяяяяя…. – протянул Колян. – Я спицу упустил!
- В бензобак?
- Ясен пень в бензобак! – огрызнулся Николай.
- Так! ВСЁ! Я в этом деле не участвую! – отрезал я и перешел обратно к костру. Но присел на бревно так, чтобы наблюдать за действиями моего друга. А он тем временем опять рылся в багажнике.
- Во! – воскликнул он, держа что-то небольшое в руках. – Это то, что нужно!
Это «что-то» Колян привязал на какую-то веревку и плюхнул в горловину бензобака. Раздалось негромкое БУМ и Коля начал пыхтеть, дергая за веревку. Оказалось, что он нашел в багажнике магнит, привязал его за веревку, в надежде подцепить им упущенную спицу, но, пролетев в горловину, магнит напрочь пристал к стенке бензобака и никак не хотел отлепляться. Минуты через три непрерывного подергивания веревкой, Колян вытащил только растрепанный ее хвостик. Видно, веревка перетерлась об магнит.
- Еб@@@@@@@@ть! – протянул мой друг. – Чё теперь делать-то? Старик! Я сейчас чего-нибудь придумаю, а ты смотри, чтобы Серега не проснулся! – заговорческим шепотом попросил меня Колян.
Что, значит, смотри, чтобы не проснулся? – подумал я и запел песню из мультика про Умку:
- Ложкой снег мешая, ночь идет большая
что же, глупышка не спиииишь?
Спят твои соседи, Белые медведи
спи скорееей и тыыы, малыыыыыш…


- Старик! Ты что, дурак? Ты что поешь? – воскликнул Колян.
- Ты сам мне сказал: смотри, чтобы Серега не проснулся! Вот я колыбельную ему и пою… Не нравится? Пошел ты тогда в ж@пу! Выкручивайся сам! – рявкнул я, замолчал, прикурил сигарету и стал дальше наблюдать за Коляном.
А Цирковой номер тем временем продолжился, когда я увидел в руках Коляна небольшой гаечный ключ, опять же на веревке. Это чтоб магнит, типа, достать! Но вторая веревочка оказалось совсем тонкой и полностью синтетической, поэтому спустя пару минут и гаечный ключ громыхнул на дно бензобака! Теперь там находились: стопорное колечко, велосипедная спица, магнит и гаечный ключ!
- За@бись картошка с мясом! – не удержался я. – Ты туда еще остатки нашей ухи через воронку х@якни и полный комплект будет!
Я было хотел еще Николаю сказать «пару ласковых», но меня перебил резкий и громкий звук приближавшейся к нам музыки. Мы повернули головы к источнику громкого звука и увидели, как к нам приближались два черных здоровенных джипа.
- Во! А Серега говорил, что здесь глухомань! Да тут народу, как кроликов в садке! На Ниве приехали трое, теперь эти… на двух джипах!
Джипаки поравнялись с нами, музыка затихла. Опустилось наглухо тонированное стекло водителя и нашему взору предстала лысая голова и здоровенные плечи какого-то по виду баньдюгана!
- Здоров! Ну, чё? Рыба ловится? – спросил он у нас и смачно плюнул в окно.
- Ловится! – ответил Колян. – Если уметь ловить…
- Да мы Вам ща покажем, как рыбу ловить надо… - рявкнул здоровяк и машина рванула с места.
Джипы остановились между нами и Нивой. Получилось так, что все три компании расположились в ста метрах друг от друга вдоль берега. В каждом джипе было по два человека. Трое из них были уже изрядно пьяны, несмотря на то, что один из пьяных сидел за рулем. Мы с Коляном присели на пенечки возле костра и начали за ними наблюдать.
Один у них был весь татуированный, он же, видно, главный. Он сразу начал пальцы гнуть и давать распоряжения кому чего делать. Один ставил большую палатку, второй (самый поджарый и жилистый) костер разжигал, а здоровяк сразу начал сети разматывать.
- Во, мля! – воскликнул Колян, увидев сети. – Браконьеры пожаловали!
- Вот, спрашивается, что у них денег на продукты не хватает? – вопросил я, наверное, сам у себя. – Вон, на каких машинах рассекают, а все сетями балуются, уроды!
- Ладно, Старик, почти темно уже, давай на боковую… а то завтра рано вставать… - зевая произнес Колян и направился к палатке.

- Чего там за дискотека? – спросил Серега, когда мы укладывали свои тела в спальные мешки.
- Браконьеры приехали! – пояснил Николай. – Крутые! На двух дорогих джипаках, здоровые все, но пьяные…
- Понятно… завтра надо будет с ними поговорить…
- Ага! Поговоришь с ними! Они тебе нос сломают на счет «раз»… - зевая ответил Колян.
- Посмотрим… - пробурчал, засыпая, Сергей.
Через пять минут в палатке раздавалось мирное сопение из трех носопырок.

Часа в четыре утра нас с Серегой разбудили два глухих, но довольно мощных подводных взрыва. Вибрация передалась даже по земле. Коляна рядом не было.
- Чё там происходит? – спросил Серега.
- Не знаю… что-то взорвалось… - промычал я спросонья.
- Это они рыбу уже глушат! – услышали мы голос Коляна, и в палатке показалась его голова. Он встал чуть раньше нас и уже сходил на реку умыться и почистить зубки. – Качек на берегу остался сети проверять, а те, трое, отплыли на лодке и херачат там рыбу по полной программе…
Приведя себя в порядок, мы разожгли костер и поставили котелок с чаем, нарезав параллельно бутербродов. Пока мы завтракали, браки приплыли в свой лагерь, покричали, поматерились и сели так же вокруг своего костра, только пили они не чай, а сорокоградусные напитки. Был слышан звон стекла откидываемых бутылок.
- Пойду я, скажу им пару ласковых… - не выдержал Николай.
- Коль, только без хамства, а вежливо и культурно, хорошо?
- Ок. – ответил Коля и направился к браконьерам.
Мы не слышали, что говорил им Николай, но зато до нас четко донесся пьяный посыл нашего друга далеко и надолго!
- Послали! – пояснил Колян, вернувшись к нам.
- Мы слышали! –ответили мы.
Тут мы увидели и услышали, что рыбаки, которые находились с другой стороны от браконьеров (что на Ниве приехали) попытались-таки тоже сделать браконьерам замечания, на что Качек и Босс, отхлебывая из горла виски, одному пообещали замариновать его на шашлык, второму - пустить его на модные ремни для Иркутских Бутиков, а третьему был заказан деревянный макинтош и почетное морское захоронение в Байкале. Те ретировались…


Мы присели на бревнышки вокруг костровища и, посмотрев друг на друга, поняли, что с этим делом надо кончать!
- Есть ли у нас план, мистер Фикс? Ты же у нас боксом занимался! – прищурившись, посмотрел на меня Колян.
- Есть ли у нас план? Да у нас целых три плана!!! – с улыбкой ответил я, вспомнив реплики из очередного древнего мультика. – Во-первых, не боксом, а рукопашным боем, во-вторых, если серьезно, то нам надо поразмыслить, как лучше провести операцию по нейтрализации этих сибиряков-браконьеров. Вот смотрите, мужики, тот, который самый борзый, очень жилистый и поджарый! Вполне возможно, что боксер! Если так, то это очень плохо. Жилистые очень агрессивны и опасны. Они очень быстрые, как правило, даже не тренированные. Но, если драка без холодного оружия и подручных средств, нокаутируют противника нечасто – удары у них стремительные, приблизительно одинаковые по силе, если не боксеры конечно… Тот хряк, что самый здоровый занимается либо культуризмом, либо силовым троеборьем!
- А что это за ТРОЕБОРЬЕ такое? – поинтересовался Николай.
- Это жим штанги лежа с груди, становая тяга и приседания со штангой. – пояснил я. – У таких атлетов удары безусловно сильнее, но чаще они более медлительны, но сами по себе опасны хотя бы тем, что серьезно занимались спортом по определению. Такой и без ударов, только своей массой нас всех троих сгрести в кучу сможет.
- Так его надо первым вырубать! – предложил Серега.
- Так-то оно так, но только как? – почесав затылок, спросил Колька. – Ээээх… Нам какую-нибудь светошумовую гранатку бы…
- Стоп! – воскликнул я. – Вы просто молодцы! Серега молодец, что подал идею первым вывести из строя качка. Вы сами прекрасно видели, что именно качек бегает к сетям проверять улов! Вот там, у среза воды, мы ему чучу и за****рючим! А ты, Коль, молодец, что идею с гранаткой подкинул. Помните, как в детстве мы дымовухи из чертежных лекал делали?
- Ёуууу… Канеш помним… - заулыбались друзья. – Но где мы лекала и фольгу возьмем?
- Фольга в мусорном пакете, я же в нее бутерброды заворачивал, а насчет лекала… - я перегнулся через бревно и взял в руку «раздувалку» для костра, которая была из мягкого пластика. – Вот ее-то мы и раскромсаем на ломтики…
- Точно, Старик! Молодец! Голова варит! – похлопал в ладоши Серега.
- Сейчас они набузявкаются и спать лягут! Они же всю ночь колобродили! Надо только подловить момент, чтобы они все в палатке были. Качка вырубаем у воды, дымовуху в палатку… По крайней мере от дыма начнут кашлять, сбивая дыхалку, и глаза слезиться начнут, что нам тоже на руку. А мы будем их бить по мере выползания из убежища! А там как пойдет… - строил я Наполеоновские планы. – Как Вам такой поворот?
- Хорошо придумано, но не всегда все идет по плану! – немного пессимистично ответил Серега. - Как будем Качка из строя выводить?
- Как-как? Дрыном по мозгам и концы в воду! – предложил, улыбаясь Колян.
- Отставить дрыном! – воспротивился я. – Во-первых, можно, не рассчитав силы, и убить ненароком! Сиди потом из-за этого мордоворота…
- А у меня в машине резиновая дубинка есть… - Серега прикурил сигарету и затянулся. – Ну, так… на всякий случай…
- Отлично! – воскликнули мы с Николаем. - Этот случай настал, Серый!
- Резиновая дубинка это, все-таки, не деревянная оглобля, хотя переусердствовать тоже можно. Смотрите, просто так к нему незамеченными не подойти. Я спущусь к реке и по срезу воды пройду за них, ближе к Ниве, и буду там сидеть ждать. Как только вы увидите, что Качек пошел к сетям, и, убедившись, что остальные находятся в палатке – выдвигаетесь к объекту номер один. Я отвлекаю его внимание со своей стороны и он окажется спиной к Вам. Серег, у тебя ноги длинные – давай ты подскакивай к нему!
- А можно я? – воскликнул Колян. – Ну, пожалуйста…
- Коль! Здесь ошибок допускать нельзя. Надо все делать наверняка. Согласись, что Серега в три прыжка до Качка доберется, а ты пока ты будешь своими кривыми ножками семенить по песку…
- Лаааадно… Я за Серегой на подхвате буду! Если что – добью! – согласился с моим планом Николай.
- Вот еще один вопрос, который надо обсудить! Я думаю, что все понимают, что рыбалка наша на этом закончится, поэтому перед началом операции мы полностью все собираемся, грузим все в машину. После боя сразу садимся и уезжаем – нам не известно, что у них там в багажниках… Может, помповики какие… Как начнут тут шмалять… Опять же мы не на смертный бой идем, а идем показать этим подлецам, что против силы всегда найдется другая сила! Но если, мы начнем понимать, что с ними нам не справиться, то надо отходить опять же к машине и быстро уезжать! Здесь не Колизей и устраивать гладиаторские бои с горами трупов никто не собирается.


В общем-то на том и порешили. Пока я мастерил «дымовуху», ребята свернули все рыболовные монатки и уложили все в машину. Пока мы грузились, трое из четверых браков уже залезли в палатку. Все было готово к бою. Колян с Серегой и резиновой дубинкой остались у нашего костра, контролируя наших быковатых соседей, а я спустился к реке и по срезу воды ушел за лагерь противника, спрятавшись в кусты. Я, слегка нервничая, выкурил сигарет пять… На корточки не присаживался, чтобы не затекли ноги. Прошло минут сорок… И вот время настало! Я увидел, как Качек появился на обрыве и начал спускаться к реке. Но я пока не дергался. Мои друзья должны появиться только в том случае, когда остальные должны были находится в палатке, иначе грош цена нашему плану. И вот в кустах мелькнула голова Коляна. Отлично! Я хрустнул костяшками своих рук, вытащил сигарету из пачки и не прикуривая ее, вырулил из кустов, направляясь к Качку. Ребята мои немного раньше времени вышли из своего укрытия, поэтому мне пришлось окрикнуть Качка раньше предполагаемого расстояния… Еще издалека…
- Слышь, братан! Огоньку не найдется? – начал я.
Качек обернулся в мою сторону и посмотрел на меня слегка мутными от алкоголя глазами.
- Не курю! – ответил резко.
- Жалко. Ну, как рыбка-то ловиться? – продолжал я, подходя все ближе и ближе к объекту номер один.
- Не твое собачье дело! – опять рявкнул боров.
- А ты чего – сетями, что ли ловишь? – открыто спросил я Качка, видя, что к нему с дубинкой наперевес Серега подкрадывается сзади.
- Слышь! Я же тебе сказал – отъ@бись! Я ща в бубен тебе закатаю! – уже с явной угрозой произнес Качек, полностью повернувшись ко мне.
Раздался глухой удар соприкосновения жесткой резины и человеческой кости. Качек слегка хрюкнув, упал на колени, но сознания не потерял. Второй удар Сереги его добил. Боров завалился на бок, громко шлепнувшись в воду.
- Один – ноль! – произнес шепотом Колян.
- Так, быстро его из воды, а то захлебнется! – скомандовал я. Мы все втроем, ухватившись за разные части тела, выволокли здоровяка полностью на прибрежный песок. Серега пощупал пульс на шее.
- Живой!
- Отлично! Ну, а теперь – Банзай!

Мы потихоньку поднялись на крутой берег и направились к палатке противника. Встав втроем у входа, я чиркнул зажигалкой и поджег пластик, который мелкими стружками был уложен в фольгу с двумя отверстиями для тяги. Пластик тут же зашипел, пошел едкий дым из отверстий, слегка обжигая мне руку. Я расстегнул входную молнию и с криком – Но пассаран, уроды! – швырнул «дымовуху» в палатку, тут же застегивая молнию и придерживая ее замок, чтобы не сразу открыли.

Секунды три в палатке было гробовое молчание. Видно враг, сильно расслабившись и не ожидая нападения, слегка кимарил. Потом началось! Палатка заходила ходуном! В ней заревели голоса, изрыгая всевозможные проклятья, чередуя их с трехэтажным матом. Кто-то сильно дернул за замок молнии, но я удержал его в руке. С противоположной стороны палатки, приподняв весь край, вырывая колья от растяжек, вырвался наружу с красной мордой их татуированный Босс.
- Вот этот синепупый мой! – воскликнул Колян и рванул в его сторону.
У меня все же вырвали замок от молнии и тут же наружу выскочил Жилистый. Серега сразу попытался нанести ему удар в голову, но тот, несмотря на то, что еще ничего не понимал, ловко увернулся и нанес в ответ Сереге правый хук в челюсть. Серега осунулся и, сложившись пополам, ничком упал на землю.
«Мля, точно боксер! Я не ошибся!» - промелькнуло у меня в голове. Это быстрый и стопроцентный накаут. Человек, получивший такой удар не падает навзничь, а именно складывается пополам, ломаясь как карточный домик. Я видел много раз, как люди получали такие накауты. Счет: один-один. Эххх, Серега…
 
Боксер тут же набросился на меня, но я, ловко увернувшись от прямого удара правой и левого крюка, всадил ему хуком слева в диафрагму. От моего удара у Боксера изо рта вызвался звук, напоминающий Ххххххх… Он слегка осунулся… После этого я ударил правой снизу, едва ли не от колена — тут бы и конец бою, попади я точно в цель. Но я промазал! А точнее натренированное тело отпрянуло назад и я, не получив опоры от удара, провалился вперед и тут же получил слева в челюсть. Огненные звездочки обрамили мое зрение и пошла острая боль где-то в районе левого желвака.
- Так… ничего… устоял… А где Коля? – мелькали у меня мысли. – Так Коля возится с Боссом. – были слышны свисты кулаков в воздухе, мат и глухие удары. Кто кого там дубасил, разбираться не было времени. Я искал глазами четвертого. Где четвертый?
Боксер опять набросился на меня, но теперь получилось все наоборот. Увернувшись от его удара, он подал вперед (т.е.ко мне) и повернулся ко мне боком, больше даже спиной. Я резко обхватил его сзади со спины. Зачем я это сделал? Только у меня мелькнула мысль, что я совершил ошибку, как тут же поплатился за нее, получив сильнейший удар его затылком мне прямо в надбровную дугу. БАМ! Опять звездочки побежали в глазах и потекло что-то теплое по левой щеке. Понятно – бровь мне рассек, с@ка! Я быстро оттолкнул его и в вдогонку нанес удар правой ногой ему в бок в район печени. Боксер ойкнул и присел на колено, по-прежнему находясь ко мне спиной. Я тут же, не ожидая, пока он очухается, нанес ему что было сил боковой в правую челюсть. Боксер завалился на бок и затих. Я посмотрел в сторону Николая. Они с Боссом валялись, кувыркаясь, на траве, нанося друг другу удары… Серега начинал потихоньку шевелиться.
- Где четвертый? – опять мелькнуло у меня в голове. Я нагнулся к Боксеру и тут же увидел, как к моему лицу приближается кроссовок. БАМ! Отлетая навзничь и падая на спину, между глаз все же пробежала мысль – Вот он, четвертый!

Уже лежа на траве, я сразу ощутил, что у меня сильно закружилась голова и сильно засосало под ложечкой. Понятно – сотрясение мозга! На меня навалился этот четвертый и начал наносить беспорядочные удары в область головы. Я отбивал их, как мог, но некоторые все же попадали в цель. Попробовал дважды сбросить его с себя – бесполезно! Силы начинали меня потихоньку покидать. И тут вдруг раздался глухой удар, этот Четвертый, закрыв глаза, завалился на меня всей тушей. Над нами стоял Серега с обуглившейся здоровенной березовой дубиной в руках.
- Спокойной ночи! – тихо сказал Серый повергнутому врагу.
- Спасибо… - еле произнес я. – Коле помоги…
Серега снова размахнулся дубиной и побежал в сторону Николая. Я, слегка пошатываясь, встал и как смог оценил обстановку. Двое лежат, Качка пока не видно, видно тоже отдыхает на прибрежном песочке. Босса добивают мои друзья.
- Все, мужики, хватит! Уходим! – крикнул я Сереге и Николаю, потому что они уже начали рычать по-звериному, нанося удары татуированному Боссу. Так и забить можно…
- У-ХО-ДИМ! – крикнул еще раз я.
Ребята резко отскочили от лежащего на траве и что-то мычащего Босса и мы втроем стартанули к машине. Серега бежал легким зигзагом, видно еще не отойдя от накаута, я же уже смотрел одним глазом, потому что второй у меня был залит кровью из рассеченной брови. Уже подбегая к машине, мы услышали хруст веток со стороны реки. Обернувшись, мы увидели, как, не видя перед собой никаких преград, ломая все кусты на своем пути, как разбушевавшийся африканский носорог несется в нашу сторону ста двадцати килограммовое накаченное тело!
- П@здец! – подумал я. – Экипажи по машинам!
Мы быстро переместили свои тела в автомобиль, Серега повернул ключ зажигания.
- Дави на газ, Серый! Быстрее!!! – крикнул Колян, видя, что Качок был уже в пяти-семи метрах от машины. Железный конь с буксом рванул вперед и тут же мы услышали сильнейший удар по кузову машины. Это Качек со всей дури с разбегу ударил ногой в заднюю дверь джипа со стороны Коляна. Машина содрогнулась, но начала набирать скорость…

Минут десять ехали молча. Я держал носовой платок на рассеченной брови, Колян ощупывал свои зубы, Серега слегка тряс головой и трогал свою опухшую скулу…
- Чё-то непонятно, кто кому п@здюлей навешал? Мы им или они нам? А? – наконец-то разорвал тишину Колян.
- Хрен его знает! – начал Серега. – Но сопротивление мы встретили достойное! Это хорошо, что мы изначально план придумали и застали противника врасплох своим внезапным нападением, а если бы просто начали драку, то, я думаю, они бы нас задавили…
- Да. – согласился я с другом. – Если есть возможность спланировать последующие действия и приготовиться к бою, то обязательно надо это делать. Мы правильно сделали, правда, не все по плану пошло, но все же… Серег, ты меня в городе к травмпункту подбрось, мне бровь зашить надо…
- Канеш, Старик! - ответил Серега и остановил машину у поселкового магазина. Мы купили каждый по стеклянной бутылке холодной минералки и всю оставшуюся дорогу прикладывали себе к больным местам, кто к глазу, кто к скуле…
Ну, вот собссссно и всё, дорогие мои читатели! Правильно ли мы поступили или неправильно – решать Вам! Кто-то может сказать, что не надо было никуда лезть - не было бы полученных травм. Кто-то скажет, что мы поступили правильно, по-мужски! А кто-то выскажет мнение, что мы убежали, как трусы… Сколько людей – столько и мнений. Но у нас произошло так, как произошло. И как бы то ни было, мы с друзьями считаем, что хамов по отношению к людям, беспредельщиков по отношению к природе надо наказывать! Если есть, конечно, такая возможность! Пусть знают, что и в следующий раз, когда они начнут беспредельничать – могут рядом оказаться люди, которые смогут их за это наказать. Пусть и в неравном бою… Пусть и ценой своих бровей, зубов и ребер…

Итог? Итог такой: у меня зашита бровь (наложено шесть швов) и сотрясение мозга. У Коляна разбитая губа и множество синяков и ссадин по телу. У Сереги сильный ушиб челюсти (опухоль прошла только через неделю). Его машина неделю стояла в сервисе (жестянщики шаманили с задней дверью, пока другие работники вылавливали каким-то образом все предметы из бензобака. Сереге мы все рассказали уже в городе). На ремонт скинулись все трое. Вот такая в этот раз у нас рыбалка получилась!
 
Вот такая вот история…

 
 
 
dima2571 вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
SergeyBLR (17.04.2014)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра
Комбинированный вид Комбинированный вид

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
НЕрыболовный юмор О РАЗНОМ 917 31.05.2016 16:13
Юмор на рыбалке MARIK Рыболовная фотография 24 18.11.2015 19:04
Рыболовный автомобиль. adminm Техника - лодки, авто, снегоходы 1774 27.09.2015 21:07
21 апреля – ВСЕРОССИЙСКИЙ РЫБОЛОВНЫЙ СУББОТНИК ФИОН ! medved Клубные мероприятия. Соревнования. Мастер-классы. 56 28.04.2012 19:50
Рыболовный День рождения и Закрытие Сезона 09 Chugunyaka_RU Клубные мероприятия. Соревнования. Мастер-классы. 195 13.11.2009 11:56


Текущее время: 18:00. Часовой пояс GMT +3.

изображение изображение изображение
изображение
Рыбалка в дельте Волги. База Московская.


изображение
изображениеОбзоры

изображение


изображение
изображениеНаши блоги
Автор: Александр
Автор: Kostantin Topolov

изображение
изображениеСамоделки

изображение
изображение
Видео
изображение
изображение
изображениеНовинки

изображение
изображениеФотоальбомы
изображение
изображение
судак, 0.00 кг
судак, 0.00 кг,
Затон, река иртыш
Рыболов: Александр

изображение
изображениеРыбалка

изображение
изображение
изображение изображение изображение