Рыболовный форум Fion - все о летней и зимней рыбалке

Вход
Регистрация

Друзья! Этот форум закрывается, общение переносим в группы! (подробнее >>>)
Старый 29.08.2014, 10:41   #691
dzoni6 (Jan)
 
Регистрация: 23.04.2013
Имя: Jan
Адрес: Литва,г.Вильнюс
Способы ловли: удочкой: зимой и летом.
Возраст: 48
Сообщений: 6,427
Сказал(а) спасибо: 2,237
Поблагодарили 980 раз(а) в 483 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

krupin (Михаил (=KRUPIN=))
спосибо-порадовал

Директор рыбного завода даже в метро не может отбится от чаек.
__________________
o Consuelo de mi alma
dzoni6 вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 01.09.2014, 16:18   #692
dima2571 (Дима (Звездочет))
 
Регистрация: 15.03.2009
Имя: Дмитрий
Адрес: г. Москва район Новокосино
Способы ловли: спиннинг круглый год
Возраст: 48
Сообщений: 213
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 142 раз(а) в 49 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

О Коляне – рыбаке. «Случайная находка»


«Алкоголизм это порождение варварства – мертвой хваткой держит человечество со времен седой и дикой старины и собирает с него чудовищную дань, пожирая молодость, подрывая силы, подавляя энергию, губя лучший цвет рода людского»
(Джек Лондон)


Мы с Серегой, не торопясь, упаковывали в багажник наш рыболовный скарб. А куда торопиться? Рыбалка окончена и нам пора, как говориться, «go home». Не прошло и пяти минут, как из кустов появился Колян, почему-то весь бледный, как поганка.
- Коль, тебе чё, поплохело, что ли? – поинтересовался Серега.
- Я там… это…кости нашел… - тихо произнес Николай.
- Ну, и что? – подмигнул Серега. – Мало ли кто кого там съел! Это природа, Коль! Здесь всегда кто-то кого-то ест!
- Да, нет…там человеческие кости… - еле-еле произнес Колян.
- А ты что – патологоанатом, чтобы в костях разбираться?
- Я что, похож на дурака? Я человеческий череп от собачьего не отличу, что ли? – воскликнул с обидной ноткой в голосе Колян.
Мы с Серегой застыли на месте.
- Человеческий череп? – переспросил Серега.
- Пошли… - Колька махнул нам рукой и зашел опять в кусты.
Мы втроем прошли по лесу метров тридцать, пока Николай не остановился перед небольшой ямкой, которую он только что выкопал. Рядом валялась Серегина саперная лопатка. Опустив глаза вниз, мы оцепенели. На дне ямы мы увидели часть человеческого черепа, шейные позвонки и, наверное, ключицу…


Вот и август уже летит во весь опор. Световые дни заметно сокращаются, а ночами становится гораздо прохладнее, появляется туманная дымка. С середины месяца вода в озерах, реках и прудах начинает остывать, заканчивая купальный сезон. Зачастую стоит ровная и теплая погода, почти везде на деревьях появляются первые пожелтевшие листочки, предвестники осени. Наступает самое приятное время года – сезон сбора урожая. Все, что сеяли, все, что жали, все, на что возлагали надежды – пора собирать! Начинается жатва хлеба, поспевают налитые огурцы, краснеют на кустах помидоры… Цветет гречиха, продолжают отцветать, наливаясь соком, ягоды. После небольшого дождя в лесах появляются грибы. Яблоня с глухим стуком роняет свои яблоки, наполняя воздух августа спелым яблочным ароматом. Щедр и благороден август…


В этот раз решили мы с друзьями поехать на рыбалку с одной ночевкой. В пятницу после работы тудой, а в субботу вечером оттедова… У Сереги на воскресенье дела были важные. Как и договаривались с Серегой в прошлый раз – он меня вписал в страховку и за рулем был я. А то наш друг начал уже обижаться, что отдых у нас с Николаем начинается сразу, как мы в машину садимся, а у него только по приезду на место. Серега заехал за мной, я, бросив свои шмотки к нему в багажник, уселся за руль и рванул в сторону Коляна. Это был один из редких случаев, когда Николай нас уже ждал у подъезда. Пожали друг другу краба, загрузились и двинули в сторону реки. Выехали за город.

В процессе дружеской беседы Серега засунул руку к себе в карман, чтобы достать сигареты и вдруг, с округлившимися глазами, стал нервно себя похлопывать, проверяя все карманы.
- Мля, мужики, я документы на машину дома забыл! И кошелек тоже… Вот растяпа!
- Ну, воооооот… - протянул Николай. – Хорошо, что далеко не отъехали! Давай, Старик, крути назад!
Я доехал до первого поворота и, развернувшись, поехал к Серегиному дому.
-Кстати, ты знаешь как по современному называется кошелек? – спросил Серегу Колян.
- Как можно еще его назвать? Лопатник? – удивился Серега.
- Нет. Не лопатник! А бортовой мани клип! О, как! – пояснил Колька.
- Вот уродам, которые это все придумывают надо в голову гвоздь вбить! – недовольно ответил Серега.
- Да, в принципе, можно абсолютно все перевернуть с ног на голову! – вмешался и я в разговор. – Можно сказать: «Некоторые из людей способны видеть смысл в несуществующих и отвлеченных моделях мира», а можно сказать и так: «С точки зрения банальной эрудиции, далеко не каждый индивидуум способен игнорировать тенденции парадоксальных абстракций!». Вот такая карусель…


- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл! Пракатыс на нашей карусэл! – с кавказским акцентом пропел Колян. – А помнишь, Серег, как мы с тобой сразу после армейки на карусели покатались? – с ехидной улыбкой спросил он Серегу.
- Помню, канеш, как не помнить…
- А это еще что за байка такая? – с интересом спросил я друзей.
- Ооооо, Старик! Это не байка, а реалии жизни! – начал было Колян, но Серега его перебил.
- Мы тогда еще с тобой знакомы не были, а сами только из армии вернулись. Не работали еще, конечно, но кое-какие денежки нам были презентованы от родителей. Типа «подъемных». Ну, вот в один из дней взяли с Колькой пельменей пачку, пузырь водки и ко мне на хату. Выпили, закусили. Сидим – скучаем. Тут Колян мне:
- А пойдем в парк?
- А пойдем! – сразу подхватил я Коляна.
По дороге в парк взяли в каком-то кафе бутербродов с колбасой и пару портвешка «Три топора». Чудно посидели пару часиков. Потом Колька сбегал еще за одним бутылём. Вечерело… А точнее уже двенадцать ночи. В парке никого. Тишинаааа… Замечаем дедка с палкой, барражирующего неподалеку.
- Сторож, наверное… - сделал предположение я.
- Угу – махнул головой Колян. – Ща выгонять будет!
- Живым не дамся! – улыбнулся я Кольке.
Тут дед подходит к нам и говорит:
- Ребятишки! Налейте ветерану! – вытаскивая из кармана раскладной стаканчик. – Я тут сторожем работаю. Скучно одному…
- Ну, дед, канеш нальем! – обрадовались мы. – Понимаем… уважаем старость…героизм, проявленный на войне… и все такое…
Вот мы немного и скорешились. Мы деду про армию рассказывали, а он нам про Великую Отечественную…


Когда все допили на троих, тут захмелевший дедок нам и говорит:
- А хотите, орлы, на карусели покататься! Могу завести патефон!
А чё-ж не покататься! Давай покатаемся! Мы с Колькой уже датые сильно! Нам уже все по барабану! Пришли на карусель, уселись с Колькой друг за другом на сидушки, которые на цепях висят! От винта! А чего-то не летим!
- Дед, ты где, ё-моё? – спросил я и, обернувшись назад, обомлел.
Дедок так же как и мы сидел в люльке позади Коляна и, пристегнувшись, пытается дотянуться свое палкой до включателя! П@здец! Не успел я даже крикнуть «Ты чего творишь?», как он все-таки дотянулся! И мы полетели! Естессссно, уже на втором же обороте ничем уже не дотянуться до выключателя!
Минут через тридцать катания мне лично очень захотелось домой! Я опять обернулся к деду с предложением – может, какой провод перегрызть, чтобы остановиться, глянь, а дед сзади уже в конвульсиях бьется! Колька ржет, как сумасшедший! Еще через часика так два мы с Колькой облевали все вокруг каруселей. Но всё крутимся! А кто же нас остановит? Дед, выронив вниз свою палку, уже совсем сознание потерял и растекся по своей люльке… Начали кричать, но очень быстро сорвали от напряга свои голоса. В полном молчании покрутились еще часик.

Потом Колька решается на отчаянный поступок. Отстегнув свою предохранительную цепочку, он, как в детстве прыгал с качелей, так и тогда – сиганул вниз. Упал он удачно – ничего не сломал, вот только от резкого соприкосновения с Матушкой Землей отключился! Устал, наверное – подумал я. Но, как говорится: отряд не заметил потери бойца – карусели продолжали крутиться! Я прыгать не стал, а вместе с дедом нарезАл круги до пяти утра, постоянно повторяя про себя: Пони бегает по кругу и в уме круги считает… Вызволил нас патруль милиции, который решил поинтересоваться, кто в такую рань уже на каруселях резвится! Я уже без кроссовок на тот момент вертелся! Дважды пытался на ходу в выключатель попасть. Не попал… Деда, конечно, в реанимацию, а мы с Коляном думали уже, что нас отправят сейчас туда, где ссать приходится с бензопилой, а понятие «южнее» включает в себя Воркуту и Норильск. Но под дружный хохот милиционеров мы были отправлены по домам!


- Мне кажется, что что-то похожее я встречал на просторах Интернета…
- Так это про нас с Серегой и писали! Где ж еще таких двух раздолбаев встретишь?... – заржал Колян.
Подъехав к дому, Серега быстро выскочил из машины, но почему-то резко остановился у капота, заглядывая куда-то вниз машины.
- Твою дивизию! – присвистнул Серега. – Я и забыл уже, что три дня назад где-то гвоздя поймал – теперь переднее правое колесо приспускает… Все никак в шиномонтаж не заскочу! Коль! Поднимись ко мне, тебе жена документы отдаст, а я пока колесо подкачаю!
Тут Колька вдруг резко встает на ручной тормоз от КАМАЗа.
- Неееее, Серег! Извини, но я не пойду! Пусть Старик поднимется! – отказался Колян.
- Ааааа, рыбий дэцл, боишься ко мне домой заходить? – улыбнулся Серега.
- Ну, как-то да… - кивнул головой Колян.
- Коль, а что случилось-то? – спросил я.
- Да тут недавно опрофурсетился наш Колян по полной программе! – начал Серега. - Ты в командировке был, а я на выходные машину на ТО в сервисе оставил. Остались мы с Колькой безлошадные, а на рыбалку страсть как хотелось! Вот мы и решили своим ходом, на автобусе загород на микро-речку съездить, воблеры пополоскать. Всё бы ничего, но под конец рыбалки я, пробираясь через прибрежные кусты, наступил на какие-то доски, а там гвозди торчали… Так я себе правую ногу и пропорол насквозь. Хорошо так пропорол! Везет мне на гвозди последнее время, то нога, то колесо… Короче, полный кроссовок крови! Ну, мы сразу в больничку на окраине города заехали! Там я кроссовок снял и отдал Кольке вместе со спиннингом и рюкзаком. Говорю ему, уезжая на кресле в кабинет: - Обратно на такси поедем!
Минут через пятнадцать выпрыгиваю из кабинета на одной ноге (вторая обработана и перебинтована) – глянь, а Кольки и след простыл. Чё уж он там недопонял или недослышал, но ничего умнее он не придумал, как ко мне домой заехать, шмотки мои жене передать. И вот картина маслом: звонок в квартиру, открывает моя жена. Колян, потупив взгляд, икнул сначала, потом шмыгнул носом и, протягивая жене спиннинг и окровавленный кроссовок, выдал:
- Этаа.. вот…тут от Сереги осталось… а его привезут позже…
Мля, мою жену чуть Кондратий не обнял сразу! Еще бы чуть-чуть и пришлось бы ей Скорую вызывать…
- Ну, Коооля… - заржал я. – Ты иногда такие корки лепишь, что твои тараканы в голове аплодируют стоя!


Колька что-то невнятно пробубнил себе под нос и уставился в окно. Я быстро сбегал за документами к Сереге в квартиру, а, спустившись вниз, увидел, что он уже убирает компрессор в багажник. Ну, в путь!
Когда тронулись, я на всякий случай, имея в виду забывчивость, спросил Николая (а то мало ли что – у шпака магнитофон, у посла медальон):
- Коль, ты горючее-то купил?
- Обижаешь, Старик! – отчеканил Колян. – Два пузыря взял и самогоновки бутылек Сима презентовала.
- Ну, нормуль! А я пивка темненького взял. А это за какие такие заслуги такая благодать на тебя снизошла? Я по поводу самогоновки! – с интересом спросил Сергей. – Ты же на «голодном пайке» дома сидишь?
- Да, проштрафилась она тут… - как-то вяло ответил Колька.
- Ну, давай-давай, не тяни кота за яйца… - требуя продолжения, переспросил Серега, открывая протянутую Коляном бутылку водки.
Хлопнули они с Серегой по сто пятьдесят для поднятия тонуса и закусили яблоком.
- Да встаю тут рано утром, иду качающейся походкой, подобно чахлому деревцу на сильном ветру, на кухню с окосевшим взглядом и выдыхая миазмы перегара… - начал свой рассказ Николай.
- Опять нарезался! – воскликнул я.
- Об этом позже… я и пить-то не хотел… так получилось…Ну, вот… на кухне пошарил: в графине пусто, чайник тоже пустой! А так хочется просто холодненькой водички! При мысли об алкоголе прямо сразу комок к горлу подкатывает.. Ну, из-под крана пить ЖЭКовскую воду – себя не уважать, поэтому наливаю немного в фильтр «Барьер» и сижу, жду с прилипшим к нёбу языком, когда тонкой струйкой наберется на кружку. Быстро переливаю в стакан и жадно пью. Очень жадно! Когда остается уже на донышке – понимаю, что меня сейчас вывернет наизнанку. Плююсь в раковину и выливаю остатки воды… Вкус во рту чем-то тошнотворно кислым и вонючим… Матерясь на свое семейство и делая вывод, что кто-то не помыл стакан и в нем за ночь стухли какие-то остатки, беру другую посуду и опять пять минут жду пока долгожданная влага тонкой струйкой наберется в емкость. Опять жадно пью и на этот раз меня выворачивает прямо в раковину. Вкус все тот же…тухло-прокисший… фокусирую взгляд на фильтре, пытаясь понять что не так… Тут на кухню заруливает тёща. – Сима! – обращаюсь к ней. – Попробуй воду! Тебе она ничем не тянет? Кислятиной, например… А она мне: - Да, я даже пробовать не буду! Конечно, тянет! Я сегодня ночью, пока ты спал, через этот фильтр десять литров самогона процедила! Чистая теперь, как слеза! Мля, я ее чуть не убил… Ну, вот она мне бутылек и презентовала…


- Ясно! – Серега кивнул головой. – А у тебя Сима кроме самогонки еще что-нибудь делает?
- Нет! Были, как-то две попытки вино поставить в двух огромных бутылях из черноплодки и клюквы, но в первый раз какая-то шняга вышла – пришлось всю вылить, а второй раз, так вообще казус вышел. Законифолии ягод, сахару там, ну, все что полагается – поставили эти огромные две бутыли на гардероб, типа под потолком всегда воздух теплый. Ну, и в одной бутыли что-то не заладилось с процессом брожения. Происходит сильнейший взрыв! Вторая, рядом стоящая бутыль за компанию тоже гибнет на поле боя! Винный ниагарский водопад льется на пол. Все сорок литров… Мы все в шоке, в зобу дыханье сперло! Сразу начали чистить эти Авгиевы конюшни! Вот только соседа снизу жалко было. Ладно уж мы – кто предупрежден, тот вооружен! Минут через пятнадцать после взрыва мы вдруг слышим из открытого окна нашего соседа снизу дикий крик первобытного человека, не успевшего спрятаться от пещерного медведя… и через минуту он уже весь бледный, как мел звонил нам в дверь. Ну, а как? Чтобы Вы подумали, если бы у Вас над головой сначала раздался громкий взрыв, а потом на потолке начало появляться большое красное пятно и Вам на голову капать красная липкая жидкость?

- Поняяяяятно… - протянул с ухмылкой Серега. – А что за сказки дядюшки Примуса о том, что ты пить не хотел, а все равно получилось нарезаться?

- Ой, мужики! Все случилось, как по рассказу Задорнова! Если бы не был свидетелем, а именно непосредственным участником произошедшего – ни в жизнь бы не поверил! Пошел в среду после работы, как раз за горючим для нашей поездки. Решил взять бутылочку коньячку и пару водки. Захожу в супермаркет и сразу на второй этаж. На первом там колбаса, фрукты, консервы, рыба там всякая, а на втором парфюмерия, соки и спиртные напитки. Только я в пустую тележку поставил бутылку коньяка, как БАЦ! Отключается свет! Мамочки! Темнота, как у негра в жопе, хоть глаз коли! Охрана в шоке! Народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Буквально через полминуты начали раздаваться взрывы от открывающихся бутылок шампанского и хруст сворачиваемых пробок от коньяка. Рядом со мной из темноты кто-то тихо сказал: «За Ваше здоровье!». Я думал, что нас сейчас начнут выгонять из магазина! Хрен в сумку! Охранники на втором этаже (тоже ведь люди) бросились в кромешной темноте к прилавкам с водкой и коньяком и весь второй этаж начал пить! Пили ВСЕ! Трезвенников не оказалось! Это потом выяснилось, что свет дадут только через двадцать минут – можно было и не торопиться, но на тот момент народ-то не знал! Поэтому каждый глушил кто коньяк, кто водку, кто шампанское со скоростью мысли… Отведя руку в сторону, я попал на полку с коньяком по 250гр. Бинго! Первая вошла в мой организм як в суху землю! После второго шкалика я начал шарить руками на противоположной полке в надежде найти чего-нибудь закусить!


Нашел что-то шуршащее – оказались какие-то вафли с кремом! Ну, на халяву и хлорка – творог! Под эти чудные вафли третий шкалик влетел на УРА! Короче, минут через пять после отключения света трезвых на этаже уже не было, а это навскидку – человек пятьдесят. Но после принятого мне очень захотелось поесть. Зрение в темноте немного адаптировалось, но все равно очень темно. Потихоньку спускаюсь на первый этаж, а там все жрут… полным ходом… кому нарезка бекона досталась наощупь, кому ливерная колбаса. Тут в матюгальник раздается злой голос трезвого охранника с первого этажа:
- Люди! Только не подавитесь!
А-га! То есть, внутри можно есть сколько хочешь, только «на вынос» нельзя – охрана выходы перекрыла! Короче, когда включили свет - охрана нас выводила из магазина уже всех пьяных и сытых. Я даже про бутылку коньяка в тележке забыл. Подумал, завтра еще раз зайду и куплю…
- Ой, что-то верится с трудом в твою байку… - поцокал языком Серега.
- Серый! Зуб на рельсы! Век воли не видать! Я не вру никогда и сказок не сочиняю! – заупрямился Колян.
- Ты-то не сочиняешь? – захохотал я. – Да, Андерсон твое второе имя…
- Пошли Вы в жопу! – обижено крякнул сзади Колян. – Не хотите – не верьте…
Ну, вот собссссно под такие байки доехали мы до места. Как всегда, отточенными до боли движениями все вытащили, разложили, размотали, расставили, натянули, надули и т.д. и т.п. Вечерело… Но до заката было еще далеко…


- Эх, как жрать охота! Давайте, может, похаваем чего-нибудь? – спросил Колян.
- Ты читаешь мои мысли! – ответил Серега и направился к машине.
- Серый! Если ты за тушенкой, то я ее выложил! – обратился я к Сереге.
- Никакой тушенки! – с улыбкой крикнул нам Серега от авто, открывая багажник.
Он вытащил оттуда довольно большой пластиковый жбан и полиэтиленовый пакет. Поставив это все у костровища, он вернулся опять к машине и принес совершенно новый большой котелок литров на десять. Посмотрев на наши с Колькой удивленные глаза, Серега произнес:
- Сейчас мы раков варить будем!
- Раков? – радостно воскликнул Колян.
- Да. Раков. Это мой сегодняшний сюрприз Вам! – Серега отвинтил крышку широкой горловины жбана и мы, заглянув в него.
- Ёрш твою медь! – довольно крякнул Колян. – Раааааки… Да тут их килограмм пять!
- Чуть больше четырех! – ответил Серега. – Я последних у дядьки одного на рынке забрал. Они все уже дома тщательно промытые, так что давай, Коль, организуй быстренько дрова, пока я с раками немного поколдую. Колян молниеносно схватил топор и не прошло и одной минуты, как он, как самый быстрый Кольт на диком Западе уже рубил дрова. Я же стал наблюдать за манипуляциями Сергея. Он слил воду из жбана, пересыпал раков в котелок и, достав и пакета два литра самого жирного молока, залил им раков.
- Пусть пока в молоке полежат. Это придаст мясу дополнительную сочность и нежность!
- Ну-ну… - только и смог ответить я, сглотнув слюну.
Серега достал из пакета три больших лимона, лавровый лист, баночку с солью, душистый черный перец горошком, пакетик семян укропа… Так же из пакета был извлечен огромный пучок свежего укропа. Пока Колька раздувал огонь, я по назиданию Сергея промыл от молока раков и налил из баллона в котелок чистой воды, поставив его на рогатки над костром.

- Не торопись, Старик! – Серега снял котелок и немного отлил воды. Далее он вытащил из машины две банки темного пива и влил их в котелок.
- О, каааак! – я почесал свой затылок.
- Вот так! – улыбаясь, ответил Серега.
В кипящую пиво-воду Серега бросил лаврушку, перец горошком, две столовые ложки семян укропа, добавил соли и большую горсть мелко порезанного свежего укропа… Затем, разрезав один большой лимон, он выдавил его все в тот же котелок.
Колян с горящими от радости глазами начал загружать в котелок раков. Минут через десять по нашей поляне начали раздаваться такие запахи, что мы наши желудки начали урчать так сильно, что заглушали мощный рев огромного роя комаров, которые вились вокруг нас…

Так как раки были довольно крупными, то мы варили их почти полчаса, а затем, сняв котелок с костра – дали им постоять в кипятке еще минут десять. Затем Серега слил весь бульон и, забросав раков свежими нерезаными ветками укропа и обильно спрыснув их сверху лимонным соком, поставил котелок между нами.
- Извините, друзья, что не взял из дома большое блюдо, чтобы выложить этот деликатес красиво, но сами понимаете - тащить блюдо на рыбалку не совсем комильфо!
- Эту небольшую оплошность мы тебе прощаем! – улыбаясь, ответил Колян, запуская руку в котелок за первым красным речным обитателем!
Ох, дорогие мои читатели! Какое же это было вкусное, сладкое, сочное, нежное и ароматное мясо! В рот меня чих-пых… А когда это обалденное мясо запивается вкусным темным пенным напитком, то эта пища превращается просто в какую-то божественную трапезу… Вот и сейчас, вспоминая всё это и печатая эти строки – слюной чуть не подавился…
- Оооох… как хорошо-то… - Колян откинулся на спинку своего складного кресла и вытянул ноги. – Это Вам не половые крабочки дома с пивом трескать!
- Ну, крабовые палочки и не из крабов делают а из трески… - я тоже откинулся на спинку, выкатив свой живот, почти доверху набитый пивом и раками.
- О, Старик! – толкнул меня в локоть Колян. – Смотри, на дереве белка лазит!
Я отхлебнул пива и посмотрел в сторону, куда указывал пальцем мой друг.
- Где?
- Вон там, спряталась в листьях! Вон-вон, смотри, побежала…
- Извини, Коль, не вижу я твою белочку, я просто позже тебя сегодня пить начал, поэтому не догнался еще до твоей кондиции…
Колян посмотрел на меня, улыбнулся и произнес:
- Вот дурила! – и закрыл глаза.


- Так! Я не понял! – воскликнул Серега. – Мы рыбалить-то идем или нет? А то уже темнеет… Лодки, понятно дело, накачивать только с утра будем, а сейчас-то с берега половим или спать будем?
- Ребят! – не открывая глаз, ответил Колян. – Вы, наверное, идите, а я посплю малость…
- Эй, щучий потрах! – заорал Серега. – А ну-ка двигай свою жирную задницу к берегу, иначе я в нее тебе шумовку заткну толстым концом! Спать он, видите ли, сюда приехал…
- Спасибо, Сереж! Я тоже тебя люблю! – все еще не открывая глаз, произнес Колян. – Я мог тебе ответить грубостью на грубость, но после твоего сюрприза с раками я просто тебе скажу: Иди, Сереженька порыбачь! Поймай какого-нибудь судачка или щучку! А я пока все же покимарю…
Оставили мы в покое Николая и с Серегой выдвинулись к береговой линии, вооружившись нашими рыболовными орудиями в виде спиннингов. Так как уже почти стемнело, то решили упереться в «джиг». Я поставил двухдюймовый твистерок, а Серега поролоновую рыбку. Побросали мы приблизительно с часик-полтора. Серега умудрился взять двух судачков под килограммчик, а у меня была всего одна невнятная поклевка на которой я не сумел подсечь хищника. И все… Оставили судаков на кукане в реке плавать до завтрашней ухи и вернулись к лагерю. Начали будить Коляна, который так и спал в своем кресле. Водка, да политая сверху приличным количеством пива, хоть и с раками, сделали свое дело и кувалда умопомрачения со всего маху на@бнула-таки Кольке по мозгам. Он никак не хотел просыпаться и идти в палатку. Нес какую-то околесицу, матерился и отмахивался от нас руками. Мы расстегнули полностью молнию его спальника и укрыли его, как одеялом на его кресле и оставили его спать на свежем воздухе, не смотря на то, что гул комаров, которые вились над Николаем, не уступал рёву тяжелого бомбардировщика. Но спящий истинный самурай не обращал внимание на такие мелочи! Я, стоя у головы Коляна, наклоняюсь и ради прикола так, тихо спрашиваю:
- Коль, тебе наливать?
Колян тут же зашевелил губами и выдал:
- Да. Только не полную…
Прыская с Серегой от смеха, мы пошли дрыхнуть в палатку. Не успели мы с Серегой уснуть, как с улицы уже доносился Колькин храп, по сравнению с которым работающая бензопила «Дружба» это просто колыбельная от «Энигмы»…


Проснувшись рано утром по будильнику, мы быстро поставили котелок на огонь, чтобы испить кофейку, а сами начали быстро шинковать колбаску и хлеб. После ночных комаров, физиономия Коляна была похожа на Турецкий лаваш! А когда он морщился, отпивая кипяток из кружки, то сильно смахивал на чукчу, который заболел ветрянкой.
- Серый! Ну, Старику-то сегодня за руль, а мы-то с тобой хлопнем за удачную рыбалку? – с надеждой в голосе, спросил Николай. – А то у меня что-то голова раскалывается…
- Коль! Давай жрать не будем, и тихо спустимся на парашютике.. – предложил Серега.
- Это как это, на парашютике? – вытаращил глаза Колян.
- Каждые полчасика три раза подряд по тридцать грамм… Что бы и сердцу хорошо, и что бы в новую пьянку не уйти!
Колька достал из палатки бутылку водки, поставил перед собой два пластиковых стаканчика, плеснул Сереге тридцать грамм, а в свой стакан влил добрые две трети! На немой вопрос Сереги он с улыбкой ответил:
- Будем считать, что мой парашют не раскрылся! – и влил все содержимое себе в организм.
Я недовольно фыркнул и налил себе еще одну кружку горячего кофе.
- Серег! – закусывая бутербродом с колбасой, спросил Колян, глядя на Серегину машину, щурясь и пытаясь сфокусировать свой взгляд на изображении. – А я чё-то вчера не обратил внимание, а что это у тебя на задней двери нарисовано? Это собака или лошадь?
- Это зеркало! – ответил я за Серегу.
- Шутку юмора понял. Смешно. А чё ты, Старик, такой злой? – спросил меня Николай.
- А ты не помнишь, как ты его вечером, когда мы тебя будили, посылал и НА, и В, и еще много в какие места? – спросил с прищуром Серега.
- Я посылал? – Колян выпучил глаза. – Старик, ну, ты прости, ради Бога, это я не со зла… Я очень извиняюсь…Признаю свою ошибку…Больше так не буду… честно-честно…
- Коль! Ты знаешь, кто такой Омар Хайям? – спросил я опухшего друга.
- Ну!
- Баранки гну! Вот он изрек очень умную мысль:


«Не ставь ты дураку хмельного угощенья
Что б оградить себя от чувства отвращенья:
Напившись, криками он спать тебе не даст,
А утром надоест, прося за то прощенья»


- Это ты на что, царская морда, намекаешь? – улыбнулся Колян. – Я же извинился…
- Да ни на что не намекаю! – я встал и направился к лодкам. – Хорошо, что хоть признаешь свою ошибку!
- Меня слова Хаямы прямо йобом токнули! Я встал на путь исправления! Я даже могу признаться Вам, что это я съел ту банку земляничного варенья, которую так безуспешно искала моя бабушка в кладовке на Новый 1978-й год!!!
– Ладно, приколист-сладкоежка, поплыли рыбачить!
- Рыбачить! Ура! – Колян вдруг запрыгал, как маленький, бросил свою кружку с недопитым кофе (а зачем ему кофе, когда он уже водкой оживился), схватил спиннинг, громко крикнул: - Нопазасран! и побежал к лодкам.


Что-то меня Колька начал раздражать немного и я решил поплыть вместе с Серегой, а Коляна мы отправили одного. Решили, что сегодня, с учетом двух уже пойманных судаков, нам на уху достаточно будет еще двух рыбин, а остальных, если поймаем, конечно, будем отпускать. Мы с Серегой выставились у небольшой ямы, а Колька поплыл поближе к перекату. В процессе рыбалки мы завели с Серегой разговор о Коляне.
- Да, Старик! Согласен с тобой! Колька опять начал пить нещадно! Ладно на рыбалке, так он и дома синячит! Мы-то сегодня попили и теперь в следующий раз, наверное, через месяц на новой нашей встрече… а может и через два месяца… - Серега подождал, пока поролоновая рыбка упала на дно и начал проводку.
- Вот же был у него период, когда он года три вообще не пил. Бегал по утрам и даже зимой в проруби купался! - я резко засек рыбу и начал вываживание.
Когда я подтянул рыбину к лодке, то мы с Серегой увидели хорошего такого судачка, где-то на полторашечку!
- Отлично! – тихо сказал Серега и повесил клыка на кукан.
– Еще одного и хватит! На уху хватит… - Я отвел скобу катушки и сделал резкий заброс.
- Кстати, совмещая темы разговора про уху, Кольку и алкоголь, вспомнил как в давние времена, когда Коляна нашего, опять же из-за пьянки из дома выгнали, так я его к себе взял на недельку. Возвращаюсь я с работы, смотрю Колян на кухне чего-то из тарелки уплетает!
- Это чего? – спросил я его.
Колян кивая на кастрюлю, которая стояла на плите:
- Уха!
Я подошел к плите, поднял крышку кастрюли и с удивлением обнаружил действительно что-то похожее на рыбный суп.
- Сейчас я переоденусь и к тебе подключусь! – облизнувшись, ответил я и пошел в комнату. По инерции, заметив краем глаза что-то неладное, останавливаюсь у аквариума. Пустого! Внимание вопрос: почему пустой аквариум? Где мои три больших сомика и пяток скалярок? Ответ: Колян сварил рыбок! Его отговорка – рыбки сдохли все равно! Как сдохли, когда еще с утра все были живее всех живых?!!? Выхватил у Коляна остатки уже второй тарелки супа и вместе с содержимым всей кастрюли вылил в унитаз!
- Ну, и как ему «супчик» пошел? – с ухмылкой спросил я.
- Через часа полтора обдристал мне весь унитаз! Бегал полночи как волчок… Вот я над ним потешАлся…
- Во-во! Смотри! – толкнул я под локоть Серегу, показывая пальцем на лодку Николая. – Он только что уже второй раз чуть из лодки не вывалился! По шарам на старые дрожжи ему хорошо, видно, дало. Слушай, Серый! Надо нам с Коляном поговорить. По трезвяни, канеш, дома, вечером после работы… Человеку надо в очередной раз объяснить, что жизнь прекрасна и без алкоголя! У него и в семье все ругани только из-за этого…

- Согласен с тобой! Давай соберемся, где-нибудь, в среду или в четверг?
- Гут! – только ответил я и произвел очередную резкую подсечку. – Есть!
Мой спиннинг согнулся в бублик! Засеченная рыба поперла резко в бок.
- Ого! Что-то серьезное! – быстро сматывая свою леску и берясь за подсак, воскликнул Серега.
- Ты смотри! – с напрягом воскликнул я. – Ходит из стороны в сторону, а подтянуть не могу! Упирается, гад! Засекай время, дружище, сколько я этого монстра выкачивать буду!
Рыбина никак не хотела идти по прямой к лодке! Малейшие мои усилия заканчивались потрескивание фрикциона, а дистанция оставалась все той же. Только спустя двенадцать минут по Серегиным часам я потихоньку начал подтягивать рыбу к лодке. Серега аж устал подсак держать – положил его на край лодки и, покуривая сигарету, молча наблюдал за поединком между рыбаком и рыбой. Я же все равно подтягивал хищника по какой-то синусоидной траектории. То, что это была рыба, а не коряга у меня сомнений не было, были постоянные рывки, отдаваемые через спиннинги и леску в руку. Спустя шестнадцать минут, когда у меня уже правое предплечье потихоньку начало сводить от постоянного напряжения, мы увидели в шести-семи метрах от нас на поверхности воды первый бурун.
- Вот он! – Серега вновь схватился за подсак. – Давай, я опускаю, а ты сам заводи!
Наставал самый ответственный момент! Напряжение нарастало! Меня уже самого распирало от нетерпения узнать, что за монстр покусился на мой твистер?
- Ой, мамочки! – вдруг воскликнул Серега. – Ты знаешь, кого тащишь? Я только что увидел бок рыбы.
- Кого? – крякнул я напряженным голосом, потому что у меня спиннинг резко загнулся и, под аккомпанемент фрикциона, рыба ушла под лодку.
- Ты леща за пузо забагрил! Не леща, а лещару матерого! Вот такая сковородка! – Серега широко расставил руки, показывая мне приблизительный размер трофея.
- Вот оно чтоооо… Вот он меня из стороны в сторону и таскал, потому, что я такой БЛИН поперек тащу, сопротивление воды-то какое… Сейчас мы его…
С третьей попытки я все же умудрился завести леща в подсак. Два килограмма семьсот пятьдесят грамм показали цифры электронных весов. Не хухры себе мухры!
- Не очень-то и спортивно, но, как говорится, вес взят! – с улыбкой сказал Серега, вешая рыбину на кукан.
На этом решили и закончить нашу рыбалку, потому что на уху уже хватало, а брать рыбу домой в этот раз мы не планировали. Да и боялись за Кольку, чтобы он не искупался… Свистнули ему и, махнув рукой, поплыли к берегу. Пару часиков просто ничего не делали, болтая у костра о том и о сем, а потом принялись за приготовление ухи. Серега потрошил рыбу, я чистил картошку, а Колян морковь и лук. В шесть рук дело быстро спорилось, поэтому очень быстро по нашей поляне начали расползаться очень вкусные запахи ухи!


Плотно пообедав, решаем спуститься пешком немного вниз по реке, где вплотную к срезу воды подходят деревья, склоняя свои кроны прямо к воде. В таких местах любят охотиться «лобастые», постоянно ожидая, что с веток к ним вниз упадет какой-нибудь жучок-паучок, или гусеница, или подуставшая стрекоза… Серега выбирает наиболее выгодную позицию: мало того от него ниже по течению согнулась к реке ива, плюс к этому за ивой недалеко от берега небольшой перекатик! Но там «окно» у берега только для одного рыбака, поэтому мы с Колькой спускаемся еще ниже и каждый находит себе свое «поле боя».
- Ну, сейчас мы устроим РЫПУ Херлисиму и Нигерсаки! – произнес довольный Колян, цепляя маленький крэнк ярко зеленого цвета.
Я же поставил небольшой новый воблерочек желто-красного цвета и при первом же забросе благополучно засадил его на ветку дерева. Ура, товарищи! Бурные аплодисменты!!! Точнее сказать воблерок-то пролетел прямо у кроны и плюхнулся в воду, а вот плетня, которая немного выгнулась от небольшого ветерка, который я в счет не брал, легла в аккурат на ветки. Тихо матерясь про себя, начинаю предпринимать попытки спасти воблер. Все попытки с берега спасти приманку были тщетны, поэтому пришлось макаком лезть на дерево. Обломав пару-тройку веток и чуть не на@бнувшись разок в воду, новенький «убийца голавлей» был-таки спасен и я вновь приготовился к бою! А боя не было…И небольшой схватки тоже…Даже мелкой стычки не предвиделось… Правда, от нуля я ушел одним голавлем! Да какой там голавль – рыбий дэцл с мизинец! Он нагло хохотал мне в лицо и кричал, что вся рыба ушла на дальний кордон! У Кольки же наоборот – первая же проводка принесла хорошую поклевку и вот уже приличный по размерам голавль начинает показывать свою силу и мощь… На пятой проводке еще один хороший голавлик был припаркован у берега. Но больше всех отличился Серега. Сказалось, все-таки, удачно выбранное место. Он минут за сорок нащелкал полтора десятка мерных голавлей грамм по триста-четыреста. Сама по себе рыба Голавль, по нашему мнению, не очень вкусная, поэтому его ловля имела для нас чисто спортивный интерес. После поимки крючок аккуратно и быстро извлекался из губы рыбы и голавли тут же отпускались в свою стихию. Получив удовольствие от ловли этих красавцев-бойцов, а на голавля мы ходим крайне редко, мы решаем закончить нашу рыбалку и ехать домой. Мы вернулись в наш лагерь и начали сборы.


- Слушай, Старик! – укладывая свои рыболовные снасти в багажник, обратился ко мне Колян. – А я тебе подарочек на твой день рождения приготовил!
- Не рановато ли, Коль? Еще два месяца ждать… Ты ничего не попутал? – удивился я.
- Не попутал! – с улыбкой ответил Колька и вытащил из своего рюкзака литровую бутыль.
- Коль! Во-первых, мы уже уезжаем! Во-вторых, я за рулем! В-третьих, заранее не празднуют! В-четвертых… - начал я уж было слегка раздраженно.
- Да подожди ты, трындычиха! Не трындычи – дай сказать! – перебил меня мой друг. – Я заправил самогоночку травками всякими душистыми и хочу сейчас этот бутылек прикопать здесь, а к твоему ДР мы все сюда вернемся и прикончим ее. Помнишь, как предыдущий мой бутылек три года пролежал в земле?
- Ааааа… вот ты про что! – вспомнил я, как мы, спустя три года, откопали алкоголь и с удовольствием его прихлопнули. – Ну, иди, закопай! Только местечко хорошенько припомни! – я протянул Кольке саперную лопатку, которую достал из багажника джипа.
- Я мигом! – прошептал Николай и скрылся в кустах.
Мы с Серегой потихоньку компактно упаковывали в багажник наш рыболовный скарб. Не прошло и пяти минут, как появился Колян, почему-то весь бледный, как поганка.
- Коль, тебе чё, поплохело, что ли? – поинтересовался Серега.
- Я там… это…кости нашел… - тихо произнес Николай.
- Ну, и что? – подмигнул Серега. – Мало ли кто кого там съел!
- Да, нет…там человеческие кости… - еле-еле произнес Колян.
- А ты что – патологоанатом, чтобы в костях разбираться?
- Я что, похож на дурака? Я человеческий череп от собачьего не отличу, что ли? – воскликнул с обидной ноткой в голосе Колян.
Мы с Серегой застыли на месте.
- Человеческий череп? – переспросил Серега.
- Пошли… - Колька махнул нам рукой и зашел опять в кусты.
Мы втроем прошли по лесу метров тридцать, пока Николай не остановился перед небольшой ямкой, которую он только что выкопал. Рядом валялись саперная лопатка и бутылка самогона. Опустив глаза вниз, мы оцепенели. В глубине мы увидели часть человеческого черепа, шейные позвонки и, наверное, ключицу…
- За@бись старушки пляшут - по четыре сразу в ряд! – Серега почесал затылок. – В натуре человеческие останки… Ну-ка… - Серега взял лопатку и подошел к ямке.
- Да ну, на хер, Серег! – произнес Колян. – Я боюсь всего этого…
- Живых надо боятся! А мертвых-то чего? – и Серега начал копать.


Копал он совсем недолго. Сразу были найдены смертный медальон в виде эбонитового пенала с вкладышем в виде пергаментной бумаги (образца 1941 года) и небольшой кусочек красноармейской книжки. Стало понятно, что за находку сделал Колян. Прикрыв яму лапником, мы положили найденные предметы в пакетик и поехали домой. Уже дома Серега нашел по Интернету телефон поискового отряда и, позвонив им, рассказал что к чему. Ему пришлось съездить еще раз на «наше» место, чтобы конкретно все показать поисковикам. Все остальное мы узнали из СМИ. Была найдена братская могила наших бойцов. Их оказалось там двенадцать человек. Правда, установить личности удалось только четырех солдат. Позже было торжественное перезахоронение останков, куда были приглашены родственник погибших героев. Теперь потомкам есть куда прийти и почтить память своих дедов и прадедов. Так что с легкой руки нашего Николая список безымянных героев Великой Отечественной Войны стал короче на четыре фамилии…


Вот такая вот история…
dima2571 вне форума   Ответ Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dublopops (19.03.2015), dzoni6 (22.12.2014), FishBeer (01.10.2014), shelkunov1974 (26.08.2015), voronin (16.01.2015)
Старый 09.09.2014, 17:59   #693
dima2571 (Дима (Звездочет))
 
Регистрация: 15.03.2009
Имя: Дмитрий
Адрес: г. Москва район Новокосино
Способы ловли: спиннинг круглый год
Возраст: 48
Сообщений: 213
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 142 раз(а) в 49 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

«Моя любимая река»


Вот всегда так: когда зима, то хочется лета, а когда нажарился уже на летнем солнышке, то начинаешь подумывать о морозных зимних денечках, которые с радостью проводишь на любимой реке. Кто бы что не говорил, но я люблю свою реку! Да, ее считают вонючкой, а многие называют ее помойкой… Очень много всегда дебатов по поводу вкусовых качеств рыбы, которая там водится… Я ни с кем спорить не собираюсь, потому что я уже довольно давно перешел на принцип рыбалки «поймал – отпусти» и рыбалка для меня имеет чисто спортивный интерес. Я родился в городе, который стоит на Москве-реке. Я на этой реке поймал свою первую в жизни рыбку! Сам я этого момента, к сожалению, не помню, так как был слишком мал, но мне позже рассказывал мой дед, как я прыгал от счастья, когда держал в руке что-то тогда еще непонятное мне. Это серебристое чудо, упругое на ощупь, с глазами, жабрами и хвостом пыталось вырваться из моих маленьких ладошек. Я даже тогда после рыбалки возвращался домой (от реки до дома пять минут пешком) с удочкой наперевес через плечо, а сзади у меня болталась на крючке эта бедная плотвица. А все проходившие мимо говорили с улыбками: «Вот это рыбак! Вот это добытчик!». Вот с тех пор и рыбалю помаленьку…


Да, я рыбачил на многих реках, озерах, прудах и водохранилищах. Не спорю, что есть места – просто закачаешься от восхищения! Но к довольно дальним поездкам надо основательно готовиться, а главное – это требует довольно много времени. А Москва-река всегда рядом. Вот же она, посмотрите! Была она, есть и будет. И ехать никуда не надо. Максимум полчаса, чтобы приехать на самое мое излюбленное место. А почему я завел разговор о зиме? А вот почему: мы живем в огромном мегаполисе, поэтому, начиная с ранней весны и заканчивая поздней осенью на ближайших водоемах от города полным полно отдыхающих (рыбачат, жарят шашлык, купаются, бухают, орут, кричат, катаются на лодках…). Зимой же все совсем по другому. Тишь да гладь! Даже большинство рыбаков меняют свою квалификацию спиннингистов и фидеристов и превращаются в пингвинов! А мне только этого и надо! Идите и сверлите свои заветные лунки! Удачи Вам рыбацкой и ни хвоста, ни чешуи! Моя же река позволяет мне ловить на ней по открытой воде круглый год. Хочешь спиннинг? Пожалуйста! Хочешь фидеры? Ради Бога!


И вот я стою на кухне в шесть утра в одних труселях перед темным окном и, наклонившись над теплой батареей, смотрю на термометр – минус пятнадцать за бортом! Красота! Слегка ухмыляюсь сам себе по причине того, что знали бы люди, сопящие сейчас под теплым одеялом, что я собираюсь в такой мороз поехать сейчас за город на реку под именем Москва… Без палатки, без обогревателей… Ну, у каждого свой вкус: кто-то любит арбуз, а кто-то свиной хрящик… Из всех существующих «обогревателей» в рюкзак посылается только термос с горячим чаем! И в путь! Мой верный железный конь с полным приводом, громко хрустя морозным белым снегом, привозит меня на мою «точку».

На реке не совсем уж и темно. Зарево от фонарей большого города вполне позволяют различать на берегу все предметы, плюс всегда на помощь приходит налобный фонарик, с помощью которого я быстро собираю два фидера, цепляю кормушки, наполняю их прикормкой, насаживаю на крючок пару жирных червей! Если черви мелковаты, то три или даже четыре. Другой фидер стоит на стойке с извивающимися белыми опарышами! Будем выяснять, какое у леща сегодня будет предпочтение… Вот плюхнулись кормушки где-то в невидимой дали, а я сажусь на удобный большой стул и начинаю ждать. Если честно, то бывает иногда немного жутковато в темноте. Быть на реке одному, ночью, в сильный мороз – дураков нет! Один я. Но с рассветом все страхи моментально уходят. И все меняется вокруг!

Смотришь по сторонам и восхищаешься зимней природой! У зимы нет другой кисти, кроме белой, но присмотритесь, с каким неподражаемым искусством она владеет этой кистью! Зима не просто заметает осеннюю слякоть или безобразные следы прорвавшейся оттепели. Нет, она мастерски использует игру светотеней, всюду создает живописные уголки зимнего пейзажа, всему придает необычный художественный облик! В зимнем нарядном одеянии не узнать ни корявого куста сирени, ни дряхлого покосившегося большого пня, ни безобразной кучи мусора. Но у кудесницы зимы, кроме волшебных снежинок, припасено для покорения человеческих сердец еще одно непобедимое оружие – драгоценные жемчужины инея. Миллиарды иголочек инея превратили все в сказочные лучезарные чертоги. Мрачно черневших доселе оголенные деревья, набросив хрупкие жемчужные одежды, стоят вдоль реки, словно невесты в подвенечных уборах. Непоседливый ветер, налетев на них, замер от восторга на месте. В воздухе ничто не шелохнется. Тишина и безмолвие. Царство сказочной Снегурочки.

И резко вздрогнул мой фидер, и начал сгибаться в бублик квивертип. Я хватаю фидерное удилище, делаю небольшую подсечку и начинаю бороться с достойным противником. Вот они, минуты рыбацкого счастья! Бьется рыба на крючке, повизгивает фрикцион, рука с удилищем вместе гасят мощные рывки трофейной рыбины. И вот она – долгожданная победа! Быстро освобождаю леща от крючка, делаю фотографию на память. Затем, подойдя к срезу воды, слегка похлопываю в знак благодарности за поклевку бок рыбины и отпускаю ее обратно в свою стихию, чтобы порадовала она, как и меня другого рыбака… И снова поклевка, и снова поединок, результат которого известен только Господу… И вновь моя победа! Эхххх… Хорошо-то как! Вот так и ловлю я зимой на любимой моей реке! И на спиннинг ловлю отличных судаков, щук, бершей и окуней. Поклевки зимой у них жадные, мощные, сопротивление оказывают достойное! Сколько же со спиннингом я прошел километров вдоль реки по низкому, зимнему уровню воды? Даже страшно подумать! Но, к сожалению, любой рыбалке приходит ее завершение! Зачехляю свои орудия ловли, будь то спиннинг или фидеры, благодарю свою реку за доставленное удовольствие и иду в сторону машины, мысленно читая стихи:


«В древности звалась она Смородина
И поныне песнь о ней жива.
Это наша вечность, наша Родина
Бесконечный путь – река Москва.

Для нее тесны все пристани и сроки,
А река струится сквозь века.
Позади Можайские истоки,
Впереди Коломна и Ока…»


Люблю я мою реку! И буду любить всегда! Кто бы что ни говорил…
dima2571 вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
dzoni6 (22.12.2014)
Старый 10.09.2014, 22:14   #694
Markovich (Михаил)
 
Регистрация: 22.10.2009
Имя: Михаил
Адрес: МО
Способы ловли: спиннинг
Возраст: 48
Сообщений: 52
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 8 раз(а) в 4 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

Уж и не знаю, что они "ловят". Но надеюсь им понравилось.http://img12.nnm.me/3/0/5/d/a/166dc9...28292841f1.gif
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 166dc9bb716c2ca8928292841f1.jpg
Просмотров: 198
Размер:	14.7 Кб
ID:	47592  
Markovich вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
norbert (20.02.2015)
Старый 28.09.2014, 23:02   #695
lizaww (Лиза)
 
Регистрация: 28.09.2014
Имя: Лиза
Адрес: Евпатория
Способы ловли: Нахлыст
Возраст: 31
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

прикольные футболки для рыбака





Последний раз редактировалось VladimirM; 01.10.2014 в 21:43.
lizaww вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
dzoni6 (22.12.2014)
Старый 01.10.2014, 10:29   #696
AndreyBb (Андрей)
 
Регистрация: 13.06.2014
Имя: Андрей
Адрес: Москва
Способы ловли: спиннинг
Возраст: 39
Сообщений: 9
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали
олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из
Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может
быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не
допинг.

Идет рыбак и тащит ох...ого сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?

Последний раз редактировалось VladimirM; 01.10.2014 в 21:44.
AndreyBb вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
dzoni6 (22.12.2014)
Старый 14.10.2014, 15:37   #697
dima2571 (Дима (Звездочет))
 
Регистрация: 15.03.2009
Имя: Дмитрий
Адрес: г. Москва район Новокосино
Способы ловли: спиннинг круглый год
Возраст: 48
Сообщений: 213
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 142 раз(а) в 49 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

Моя любимая река. «Поединок»


Плавно нажав на тормоз, заставляю свою машину остановиться. Я открыл дверь и в салон сразу ворвался свежий прохладный воздух, в котором присутствовал сильный оттенок пожухлой листвы. Подойдя к срезу воды, я внимательно огляделся вокруг, высматривая давно забытые ориентиры. Да, это ТО место. Вот коряга витиеватая торчит, вон небольшое сухое дерево на том берегу. Все точно. Я глубоко вздохнул, наполняя свои легкие октябрьским воздухом, и громко выдохнул. Я никуда не тороплюсь. Спокойно налив себе горячий кофе в крышку из-под термоса, я стою и любуюсь великолепными красками осеннего леса. В голову, почему-то, приходят строчки из стихотворения Бунина:


Лес, точно терем расписной,
Лиловый, золотой, багряный.
Веселой, пёстрою стеной
Стоит над светлою поляной…


Эх, как же хорошо! Безо всяких объяснений и уточнений, почему... Просто хорошо и всё! И на душе так спокойно, как никогда… Убрав термос в свой рюкзак, я вытащил две большие сумки из багажника и начал собирать лодку. Я на моей любимой реке, у которой имя Москва-река. Я приехал сюда за судаком! Осенью хищник начинает очень активно питаться, нагуливая жирок перед предстоящей зимой, поэтому судак сейчас очень дерзок. Поклевки у него очень уверенные, резкие и сильные! Он сейчас хватает все, что движется, так что остается просто найти места его охоты и я знаю несколько точек на этой местности. Я довольно удачно рыбачил здесь несколько раз. Попадались и судаки, и щучки, да и приличные матросики. Правда, был большой временной перерыв почти в два года, но я сразу узнал это место.


Я гружу в лодку якорь, рюкзак со спиннингом и подсаком и отплываю от берега. Почти беззвучно опуская весла в воду, я плыву на «свою» первую точку. Здесь хорошая каменистая бровка и плавный свал с полутора метров на четыре с половиной, а за глубиной опять подъем на три метра (так называемый пупок). Трофеев я здесь не встречал, но мерные полуторакилограммовые судачки попадались мне часто. Прицепив к свинцовой чебурашке поролоновую рыбку, я посылаю ее в воду. Несколько проводок делаю классической «ступенькой», а, не достигнув результата, перехожу на волочение по дну. Хоп! Поклевка! Четкий ударчик передается мне в руку и, слегка поддернув спиннинг, я ощущаю рывки рыбины. Подведя добычу к лодке, моему взору предстает судачок, где-то грамм на восемьсот! Ну, и хорошо – начало есть! Быстро фотографирую рыбу и отпускаю ее восвояси. Вторая поклевка происходит минут через пятнадцать, но уже на паузе «ступеньки». Этот «клык» потянул уже четко на полторашечку! Слегка журю испуганную рыбу за хвостовой плавник и так же отправляю в родную стихию. В течение получаса поклевок больше не было, и я меняю поролон на темно-коричневый двухдюймовый твистерок. Тоже тишина!


Поднимаю якорь и перемещаюсь чуть ниже по течению и ближе к противоположному берегу – там яма. Ставлю отводной поводок и на маленький карабин креплю зеленого червя с хвостиком, как у твистера (точно не буду называть, чтобы не сочли за рекламу). Слегка жмурясь от уже восходящего солнышка, делаю резкий взмах и посылаю свою нехитрую оснастку в приямок. Вот кончик спиннинга вздрогнул, сообщив мне, что грузик достиг дна. Только я начал делать проводку, как тут же последовал резкий рывок! Подсечка – есть! Но, судя по рывкам, понимаю, что клык небольшой. Так и оказалось! Шестьсот грамм! Судакер, красиво растопырив свой двойной ирокез, охотно позирует на моей руке на фоне восходящего солнца. Плыви, дружок, и набирайся сил! Сразимся с тобой позже, когда подрастешь…


Прошел еще час рыбалки, но больше на этом месте поклевок не было. Эх, а позапрошлым летом каких я тут окуней «душил». Знатные матросы были, почти все как на подбор – под полкило! Такого когда тянешь, то думаешь, что небольшого судачка зацепил или бершика. И только когда еще в воде мелькнет его полосатый бок, но даешься диву, что на Москве-реке окуни дорастают до такого размера.

Я поднимаю якорь и сплавляюсь вниз по реке еще метров на двести. Здесь нет ям, но на расстоянии пятнадцати метров от берега идет довольно продолжительная каменистая бровка. Снимаю «отводной» и перехожу опять на «джиг». Поролоновая рыбка летит метров на пятьдесят и плюхается в воду. Делаю три оборота катушкой и пауза. На паузе кончиком спиннинга слегка поддергиваю приманку. Опять три оборота – пауза. Вот поклевка! Хотя нет, это чебурашка за камень зацепилась. Три оборота – пауза, три оборота – пауза… Ба-бах! Сильнейший удар! Резко подсекаю и… ЕСТЬ! Спиннинг сразу согнулся в бублик и завизжал фрикцион! Ого! Что-то очень достойное! Хищник пошел от берега, видно пытаясь спастись на глубине. Фрикцион без перерыва стравливал плетеную леску со шпули. Ничего себе! Я и не надеялся сегодня зацепить такую рыбину. И вот речной монстр начинает стараться освободиться от моего крючка – спиннинг начинает гасить мощные рывки. Делаю попытку немного подтянуть трофей к себе, но на противоположном конце лески кто-то думает совсем иначе – рыба все дальше и дальше уходит от меня. Нет, так дело не пойдет! Левой рукой чуть-чуть подкручиваю фрикцион и тут же понимаю, что делаю ошибку! Хорошо, что с помощью руки погасил мощнейшие рывки, а то обрыв лески был бы. Тут же опять ослабляю фрикцион. Ну, что ж, будем ждать пока ты устанешь! Адреналин в моей крови просто зашкаливал, ноги стали ватными, испарина выступила у меня на лбу.


Я просто наблюдал, как хищник ходит из стороны в сторону и лишь спустя минут десять он начал позволять потихоньку подтягивать себя к лодке. Я медленно поднимал спиннинг и быстро наматывал на шпулю отвоеванные пару метров плетни. Поднимал – наматывал, поднимал – наматывал. И вот метрах в семи от лодки показался наконец-то первый бурун. Я снял левую руку с катушки и подтянул к себе поближе подсак, чтобы он был рядом. Глаза мои впились в водную гладь, я старался всматриваться в глубь реки, насколько это было возможно, чтобы увидеть мой трофей. Вот он! Прямо у лодки мелькнул на секунду огромный золотистый бок – это судак! Для Московского региона, где трофейные рыбины крайне редки – это был огромный судак! Только я опустил руку на рукоять подсака, как вдруг резко завизжал фрикцион и монстр ушел под лодку. Ай-яй-яй! Как был он не замотался за мою якорную веревку – тогда конец! Не видать мне его, как своих ушей! Мне пришлось резко встать в лодке, вытянуть как можно дальше руки со спиннингом вперед и обогнуть леской мыс лодки. Отлично! Мне это удалось и я повернулся к другому борту лодки. Всё! Он устал – он сдается! (если честно, то я устал не менее). Рывки прекратились и я начал его осторожно выкачивать. Опускаю левой рукой подсак в воду, а правой пытаюсь завести судака…


Когда я положил речного монстра на дно лодки - у него даже не было сил трепыхаться! Он выдохся полностью, отдав все свои силы для спасения своей жизни. Он тихо лежал и беззвучно открывал свою пасть. Вот это клыки! Однозначно, как у собаки… Освобождая его от двойника поролонки, я непроизвольно осматриваю свой трофей. И тут увиденное приводит меня в шок! Ё-моё! Так это же старый мой знакомый! Я его ловил летом, два с половиной года тому назад. У него левая жаберная крышка на конце как-то странно завернута, немного оголяя красные жабры! Ошибки быть не может – это он!
- Привет, Братан! – обратился я к нему. – Помнишь меня? Ну, ты заматерееееел! Ты же тогда всего пару килограмм весил! А сейчас? Ой, мамочки, мне даже страшно подумать!
Я достаю из рюкзака пакет и аккуратно помещаю в него рыбу. Забегали цифры электронных весов и остановились на точке в четыре килограмма четыреста тридцать грамм! Не хухры себе мухры!


Вытащив судака из пакета, держу его на руках.
- Ну, что? Повторю я тебе то, что говорил два года назад: Ты настоящий боец! Я бросил тебе вызов на поединок! Один на один и что б никого вокруг! И ты снова принял бой! Честь тебе и хвала! Ты очень храбрый, сильный, но все же такой же глупый! В любом бою всегда есть победитель и побежденный! И сегодня снова не твой день! Неужели ты надеялся, что в этот раз ты меня победишь? Ха-ха три раза! Лаааадно, не бойся! Повторюсь я тебе и в этом: Я не Господь Бог, но я снова дарую тебе жизнь! Это в моих силах и уже давно в моих правилах! Дай-ка только сфоткаю тебя на долгую память! Я попытался поднять старого знакомого левой рукой, но он выскользнул и шлепнулся о дно лодки.
- Извини, Старик! – процедил я сквозь зубы. – Уж больно большим ты стал!
Я поднял его обеими руками, оставил лежать на левой ладони и потянулся за телефоном. Судак вдруг изогнулся и резко расправил свое тело. Я не смог его удержать, он выскользнул, ударился о борт лодки, но отскочил не внутрь, а за борт. Бултых! С громким всплеском, обдав слегка меня ледяными брызгами, речной монстр скрылся в толще воды!
- Эхххх… не успел… - прошептал я. – Ну, да ладно! Раз мы расстались на такой ноте, то оставляю за тобой право думать, что это не я был неуклюжим, а ты ловко перехитрил меня, оставив с носом! Может, еще свидимся? Хотя вряд ли… Ты стал уже очень большим! Если тебя кто и поймает, то не отпустит однозначно!


Я посмотрел на часы – пора домой. Рыбалка более чем удалась! И старого друга встретил и адреналинчик по крови погонял. Я поднял якорь и поплыл к машине. Плыл я и думал, что все же я был прав! Отпущенная рыба обязательно вернется! Обязательно! И порадует очередной мощной поклевкой!
Эх, хорошо-то как! Безо всяких объяснений и уточнений, почему... Просто хорошо и всё! Гребу я к берегу и мурлыкаю себе под нос: Не широка, не глубока – шумит, бежит Москва-река…


Конечно, я не мог тогда знать, что судак этот погиб буквально через месяц после нашей встречи. После спуска реки в середине ноября до зимнего уровня – он решил, как всегда, немного мигрировать и поменять места стоянки и охоты. Уходя вниз по реке, он попал в браконьерскую сеть, причем давно брошенную. Но перед смертью он, сам того не понимая, сделал доброе дело для реки и ее обитателей. Когда он бился изо всех сил, пытаясь освободиться, то намотал на свое огромное и сильное тело почти всю сеть, тем самым лишил возможности других рыб попасть в нее…


Я убрал лодку в багажник машины, налил себе в крышку от термоса остатки кофе и прикурил сигаретку. Молча стою и смотрю на реку. Потом благодарю ее за все: за природу, за воздух, за рыбу, за отдых, за адреналин и доставленное мне удовольствие от общения с природой… и еду домой!


Люблю я свою реку! И буду любить ее всегда! Кто бы что не говорил…
dima2571 вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
dzoni6 (22.12.2014)
Старый 05.11.2014, 17:42   #698
dima2571 (Дима (Звездочет))
 
Регистрация: 15.03.2009
Имя: Дмитрий
Адрес: г. Москва район Новокосино
Способы ловли: спиннинг круглый год
Возраст: 48
Сообщений: 213
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 142 раз(а) в 49 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

О Коляне – рыбаке. «На иноземных берегах»


«От суеверия следовало бы лечить, как от запоя. Суеверие – хроническое заболевание, поддающееся излечению. Не будьте суеверны, это приносит несчастье»
Поль Анри Гольбах.


Николай долго стоял, перегнувшись через борт лодки, всматриваясь в синюю глубину. И вдруг, резко отпрянув от деревянного поручня, посмотрел на меня испуганными глазами.
- Ты что? – спросил его я. – Русалку там увидел?
- Что-то не нравится мне эта затея! – с какой-то непонятной ухмылкой произнес Колян и глаза его как-то странно забегали.
- А что тебе не нравиться-то? – поинтересовался я, надевая на плечи лямки акваланга и проверяя загубник на подачу воздуха.
- Да, почудилось мне сейчас что-то… Как будто меня утягивает на глубину какой-то страшный монстр… я кричу-кричу, а меня никто не слышит… а меня все тянут и тянут вниз в черную пропасть… Это, мне кажется, плохая примета… - тихо закончил Колян.
- Не ссы в компот – там повар ноги моет! – с улыбкой отозвался на страхи Коляна Серега. – Ты с каких это пор таким суеверным стал? А? Как сказал автор древнеримского романа «Сатирикон» Гай Петроний Арбитр «Минуя нас, судьба вершит дела». Если тебе уготовано умереть своей смертью, то ты не разобьешься на самолете или не утонешь, а если тебе суждено погибнуть в автокатастрофе, то ты, хочешь этого или не хочешь, сядешь за руль в свой роковой час!
- Так-то оно так, но как-то умирать не очень хочется… - Николай набрал полные легкие морским воздухом и резко и громко выдохнул.
- Так! – воскликнул я. – Закончить разговорчики, а тем более бред нести какой-то! Тебя в космос, что ли, запускают? – посмотрел я на Коляна. – Мы всего-навсего ныряем под воду… с инструктором… все будет в порядке… давай, быстро одевай грузовой пояс…
Как показывал глубиномер, мы плыли на глубине семнадцати метров. Инструктор махал ластами над Серегой, слегка придерживая его кислородный баллон, я плыл за ними, Колян слегка сзади меня. Справа от нас была огроменная подводная пещера со зловещей черной водой внутри, что свидетельствовало о том, что она уходила далеко в глубину, как тоннель метрополитена. Для привлечения внимания инструктор резко сдвинул гайку с металлического стрежня так называемого «колокольчика» и, позвенев несколько раз, показал в сторону пещеры, отрицательно мотая головой, давая понять, что в ее сторону двигаться нельзя. Если честно, то стало немного жутковато, глядя в черные воды. «Может, там и водится тот монстр, который утаскивал нашего Николая в пропасть?» - мелькнуло у меня в голове. Я обернулся, чтобы посмотреть на Коляна и… мурашки пробежали у меня по спине – Коляна сзади не было! И только у края скалы перед самым входом в пещеру в морской воде начинало растворяться довольно большое кровяное пятно…


Было это довольно давно. Мы были еще холостые, молодые и… вечно пьяные. У Сереги матушка на работе каким-то макаром выиграла три путевки в Грецию на остров Крит. Не знаю, почему именно три – возможно на полноценную семью: папа, мама и детёныш. Лететь Серегины родители на отрез отказались – им отдых на даче это венец всех мечтаний был. Вот Серега нам с Колькой и предложил слетать отдохнуть, в море покупаться, позагорать и рыбки заморской половить. Я думаю не надо писать о том, что мы не красны девицы и ломаться не стали, мало того – мы прыгали все вместе от радости, что нам выпал шанс отдохнуть всем вместе. Всю предстоящую неделю перед поездкой мы готовились. Ну, как готовились – мне и готовиться-то не надо было. Единственное, что я сделал, так прикупил в магазине пару шорт, три футболки поярче и пляжные шлепки. Вот и все мои сборы.


Мы уже в пути…


Мы заказали такси с утра пораньше, с учетом того, чтобы водитель успел собрать нас по разным адресам и привести в аэропорт за три часа до вылета. Я сел в такси первым, затем забрали Серегу и последним был Колян. Как только Колька, забросив свой чУмадан в багажник, сел в салон, мы сразу заметили, что он не в духе.
- Коль, чё грустный такой? – поинтересовался я. – Почудил, что ли, вчера на славу?
- Нет, почудил я позавчера! – с улыбкой ответил Колян. – У товарища, с кем я служил, свадьба была. Вот и погуляли!
- Ну, свадьба это святоооое… - протянул Серега.
- Святое-то святое, но нарезался я там до синих крокодилов! Опять мне потом рассказывали, что я сваху жениха, бабушку лет шестидесяти, сто пятьдесят ростом и столько же весом, хлопая перед собой в ладоши, пытался загнать в угол, с целью поцеловать в засос. Со слов отца невесты, через минут тридцать мне это удалось. Своих эмоций описать не могу – не помню, но свахе, говорят, понравилось. Так же смутно помню, что вытащил из шкафа дубленку друга, вывернул наизнанку и танцевал в ней, изображая белого медвежонка…
- Даааа…. Как говорится «…а потом в рояль насрали – чудно время провели…» – заржал Серега.
- Нет, в рояль никто не срал, да и рояля-то у друга дома нет. Уснул классически – мордой в салат! Когда все расходиться стали, меня даже растолкать никто не смог.

Благо, что я в соседнем подъезде живу. Взяли меня четверо ребят за руки – за ноги и понесли домой. Как только оторвали меня от пола – я очнулся первый раз и тихо произнес:
- Представьте, что я полный стакан! Смотрите, не расплескайте меня!
По дороге, как они говорят, я очнулся во второй раз, обвел мутным взглядом всех окружающих и серьезно так спросил:
- Куда я иду?
Несшие меня ребята так ржали, что уронили меня на асфальт. Уже лежа я опять спросил:
- Что, уже пришел?
Короче, еле дотащили меня до квартиры.

- Мдааааа… - отсмеявшись, произнес я.
- Х@ли – мда! Наутро самое интересное было, а точнее началось перед тем, как спать лечь, а продолжилось наутро. Пока меня до дому несли, то растрясли малость и я сразу не уснул, но понял, что пока на свадьбе на карачках медвежонка изображал, то насажал себе, как-то занозы в ладонь. Ну, и, не придумав ничего лучшего, как начать их незамедлительно выковыривать с помощью иголки! Надо сказать, что к этому времени я даже рук-то своих не видел! И вот, выкопав где-то иголку с вставленной ниткой, я сижу и терзаю свои ладони. Но вдруг я понимаю, что мне очень срочно надо в туалет. Воткнув иголку в диван и предусмотрительно свесив нитку вниз, я рву когти в сортир. Там я не торопясь посидел, покурил вдобавок и вышел без малейших мыслей о занозах и иголках. Ну, знаете, как по пьяни бывает… Со спокойной душой улегся спать!

А теперь кульминация событий: Утро. Просыпаюсь от того же желания, от которого накануне я бросил извлекать занозу. Со скоростью болида несусь в туалет. Естественно, чем закончился вчерашний вечер не помню вообще! Делаю свое грязное и весьма вонючее дело, и тут чувствую, что чего-то…как-то… колется, одним словом! Я, чуть привстав, начинаю ощупывать свой зад и вытаскиваю из нее иголку с ниткой!!! Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. С трудом представляю себе мое лицо в тот момент. Первой мыслью была: «А что же вчера такое случилось, что мне пришлось жопу зашивать?»

От смеха мы с Серегой не могли произнести ни слова. Глядя на придурковатую гримасу Коляна, мы согнулись пополам и просто гоготали во все горло!
- Ну, а дальше что? – еде отсмеявшись, спросил я. – Похмеляться побежал?
- Да вот и НЕТ! От испуга решил, что в этот день вообще пить не буду. Во-первых, надо отойти, во-вторых, осторожно расспросить товарищей, как и что было во второй части Марлезонского балета, то есть свадьбы… Но организм требовал выпить. Вышел на улицу за хлебом. А там пиво стоит – соблазняет. И вот я, смотря на пиво, издаю такую фразу:
- Мне, пожалуйста, две бутылочки хлеба дайте…
И что прикольно – продавщица пошла, но через секунду остановилась, зависнув между хлебом и пивом, повернулась и спрашивает:
- Что-то Вам?
- Ничего уже… - грустно ответил я, понимая, что надо быстрее уходить из магазина.
Организм у меня требовал: Пора пить и не спать до утра! До двух ночи требовал начала банкета! Пришлось пойти на хитрость: выдуть сразу пол литра кефира и быстро лечь в кровать. Пока организм выяснял у бифидобактерий, что они тут забыли, мозг умело отключился…
Больше всех над рассказом Николая ржал водитель такси. Когда мы с ним расплачивались в аэропорту, он даже нам сделал небольшую скидку, поблагодарив за заряд отличного настроения на весь свой предстоящий рабочий день.


Как мы летели.


Самолетик оказался каким-то маленьким. За давностью лет забыл его название. Как нам пояснила стюардесса, на Крите довольно короткая взлетно-посадочная полоса и большие авиалайнеры туда не летают. Если Коляну в армии приходилось летать пару раз на «кукурузнике», то мы с Серегой летели впервые и немного нервничали. Хотя «немного» это мягко сказано – очко спазматически делало жим-жим с частотой метронома. Взлетели! Ура! Минут через сорок стюардессы начали разносить обеды, под которые мы с удовольствием уговорили один бутылек вискаря, купленного в дьюти-фри. Как говориться – за предстоящий отдых! От попавшей в наши желудки теплой пищи и алкоголя нам стало сытно, тепло и спокойно и мы все трое вырубились на пару часиков. Проснувшись, по просьбе Николая, мы быстренько раздавили еще один бутылек. И тут уже командир корабля объявил, что самолет начинает снижение и мы минут через тридцать совершим посадку.


Как только громко блямкнуло сообщение, что надо пристегнуть ремни, Колян чего-то начал ёрзать и, спустя пять минут, побежал в туалет, находившийся в хвостовой части. Я ему вдогонку пытался было объяснить, что вставать уже нельзя и надо потерпеть до аэродрома, но Колька меня полностью проигнорировал. Минут через десять, пока мы охали и ахали на воздушных ямах, в салоне самолета началась какая-то нездоровая движуха. Почему-то стюардессы начали быстро бегать вдоль рядов туда-сюда… Одна побежала в кабину корабля и, спустя ровно минуту оттуда вышел один из пилотов и направился в хвостовую часть самолета. Когда он проходил мимо нас Серега вдруг решил слегка приколоться и спросил, слегка заплетающимся языком:
- Куда летим мы, о гордый орёл?
На что получили нервный, даже можно сказать злой ответ:
- Да хер его знает! Навигационные системы сломались – летим, куда глаза глядят!
- Серый! – повернулся я к другу. – Ты заметил, что в самолете какая-то нездоровая канитель происходит?
Только я это произнес, как внезапно настежь распахнулась кабина самолета и в дверях появляются еще два летчика!!!
- Оба, твою мать! – быстро считаю я в уме. – Что это, мля? А эти куда? А кто рулит?

Нехорошие предчувствия быстро превращают весь ливер в животе в холодец! Лица у летчиков были такими, что никаких сомнений по поводу критической ситуации у нас с Серегой вообще не осталось. Волосы у меня встают дыбом, когда пилоты тоже ломанулись в хвостовую часть. Наше общее с Серегой очко падает и катится куда-то в хвост самолета…
- Кто первыми добежит, того и парашюты! – пронзает меня догадка. Когда они пробегали мимо меня, то на всякий случай я дрожащим голосом решаюсь задать вопрос одному из них:
- А мы вообще-то сядем?
На что один летчик изрек:
- Не ссы! В воздухе еще ни один самолет не оставался! На земле окажемся при любом раскладе! Силу притяжения еще никто не отменял!
- Спасибо, успокоил! – ответил ему Серега и закатил глаза.
Я на дрожащих ногах приподнимаюсь и смотрю в ту сторону, куда убежал весь экипаж. А там уже нашего Коляна за шиворот все дружно вытягивают из туалетной кабинки.

А произошло вот что: Колян закрылся в туалете и уселся на толчок. Подняв глаза, он замечает табличку «Бумагу в унитаз не бросать – только в ведро». Он огляделся – ведра нет. Ну, думает, в современном веке, все-таки, живем – надо на какую-то кнопочку нажать, чтобы выехал отсек с помойным ведром. Но никаких в поле зрения кнопок, кроме одной красной он не увидел.
- Значит это она! – подумал он и нажал. Ничего не произошло. Коля думает, что что-то заклинило и начинает яростно жать эту красную кнопку раз за разом. А кнопочка эта была экстренным вызовом стюардессы, если пассажиру поплохело в туалете и ему требуется помощь(бывает и такое). Вот и представьте себе: постоянно срабатывает тревожная кнопка, стюардессы рвутся в туалет, Колька, матерясь никого не пускает и продолжает жать на красную пуговку! Короче, когда мы приземлись, мы думали, что за хулиганские действия нас сдадут местной полиции, но тьфу-тьфу-тьфу все обошлось.


Как мы подрались.


Решили мы, чтобы посмотреть красоты острова – арендовать автомобиль. В магазине, что рядом с отелем прикупили с Колькой литровую бутылку Джина и все прибамбасы к коктейлю «Джим и Толик». Ну, что б не скучно было в дороге…
Выезжая из городка, Серега остановил автомобиль возле какого-то большого магазина и, вылезая, сказал нам:
- Надо бы бейсбольную биту купить на всякий случай! Хрен его знает, мы же в незнакомой стране, на чужой машине будем раскатываться по острову! А вдруг чего приключится, а у меня под рукой ничего нет!
- Серый! Ты это прекращай каркать! Накликаешь беду! Мы же сюда отдыхать приехали! – отозвался Колян, но через минут пять Серега уже выходил из магазина с деревянной битой, которую положил под своё сиденье.
- А Вы, чего такие суеверные? Если я купил орудие для внезапно возникшего боя - это не значит, что я тут же с шашкой наголо побегу крушить бошки грекам!
Как же он ошибался тогда…


Мы полдня катались по серпантинам, по горным каньонам, проезжали красивейшие бухты и лагуны, наслаждаясь красотой природы совсем другого климатического пояса. Иногда останавливались на понравившемся нам пляже, чтобы искупнуться в лазурных водах Эгейского и Ливийского морях и немного понежится на лучах ласкового солнышка. Ну, и естесссно от купания и свежего воздуха (плюс еще и джин плескался в наших желудках) нам захотелось поесть. Минут двадцать мы гнали вдоль побережья, пока не увидели довольно большой кабачок. Так как у нас уже кишка кишке протокол писала, то, не смотря на то, что у кабака было прилично автомобилей, мы решили припарковаться и основательно подкрепиться. Заказать решили жареной свинины и греческого салата. Мы с Колькой вдобавок взяли местного красного вина, а Серега свежевыжатый апельсиновый сок. Причем мы вина взяли, что подешевле, потому что на некоторые сорта были такие высокие цены, что складывалось впечатление, что это вино Фараон Рамзес не успел допить перед смертью!


В кабаке было человек двадцать, причем одни мужики и, что удивило нас, все эти пьяные тела были с нашими рязанскими физиономиями. Праздник, видать, у них начался давно, потому что танцевали под какой-то музон они крайне плохо - часто падали, цепляя столы и матерились не по-детски. Тут внезапно откуда-то сзади, видно из туалета, подруливает к нам мужичок лет пятидесяти пяти и просится (на чистом русском) сесть к нам за стол. Мы неохотно согласились.
- Это что за слёт юных Василис? – поинтересовался у него Колян, кивая в сторону пьяной компании.
- Мы из-под Красноярска, из совхоза «Светлый путь», можно сказать, что в командировку прилетели по обмену опытом с греческими друзьями. Здесь в основном агрономы…
- Ни фига се! У Вас там каждый суслик агроном, что ли? – удивился Николай.
- Не каждый! – с улыбкой ответил мужик. – Я, например, электрик, вон те, что справа – трактористы…
И тут только, хорошенько присмотревшись, я замечаю, что у этого мужика какой-то уродливый нос. Я даже не сразу понял, что в нем не так. Колька, у которого бестактность второе имя, влепил ему вопрос прямо в лоб:
- Я что у тебя с носом-то?
Я попытался тут же вдогонку извиниться за вопрос Коляна, но мужик меня перебил, поясняя, что все, кто его не знает, всегда спрашивают, так что все нормально. Это было годков пять-шесть назад. Я тогда обслуживал, как электрик, наши две пилорамы. Ну, вот одна распиловка и накрылась медным жопом. Вызвали меня. На улице минус тридцать пять. По прибытии с мужиками ровняем тут же градус «беленькой» и за работу. Под распиловку залез, поковырялся там и кричу мужикам «Включайте – проверим!». Зажужжала она… Все УРААА! А мне фрезой кончик носа вжик и как не бывало! Спьяну-то особо боли не почувствовал. К грязному зеркалу подошел, смотрю – на поросенка Ниф-нифа стал похож, ровный пятачок и две дырки! Нашел свой нос в опилках, приложил к своему рылу и побежал в сельскую санчасть. Пока по морозу полтора километра бежал, пока пьяный фельдшер очухался – изрядно времени прошло. А нос на место свое приморозило – не отодрать. Попробовал – больно! Чё делать? Опилки смыть и забинтовать – предложил фельдшер. Ну, так и сделали! На радостях это дело спиртиком отметили и я домой пошел. На перевязки я не ходил, а зачем? Думаю, как на собаке все заживет, вон чешется постоянно – значит заживает! А как пришло время мимо санчасти пройтись, ну, я на глоток спиртика и зарулил, заодно, думаю, повязку пора снимать. Я рыло-то размотал, так и обомлели мы с фельдшером! Я как нос себе изначально прилепил, так и прибинтовали! Видно тогда и у светилы сельского Минздрава прицел сбился. Стою я, а дырки носа потолок нюхают! Как у тюленя, мля…

- И что? – заржал Колян.
- А ничто! Прирос уже, не оторвать! Подумал я, что самогонку и вино носом не пить и решил так оставить! Был бы помоложе – переделал бы, а так… Жена на это сказала, что самое главное, чтобы нижний нос хорошо работал, а верхний – хрен бы с ним! Одно фигово – под дождем ртом дышать приходится и в носу сифон продувать фонтаном, как киту! Но ничего, местной ребятне нравится… Вот такие тапки… – с ухмылкой закончил он.

- Вот это история! Первый раз такое слышу! – откусывая кусок жареной свинины, сказал Серега.
- Я, собственно, чего к Вам подсел?! – продолжил мужик. - Конечно же, не про нос свой рассказать. Вы бы ехали в какой-нибудь другой кабак! Все у нас уже прилично нализались, а когда это происходит, то по старой доброй традиции надо и кулаки размять! А кроме Вас больше в этом кабаке больше нет никого!
- Спасибо за предупреждение! Но мы уже приступили к трапезе! – ответил я. – Сейчас мы быстренько поедим и в путь двинем!
- Ну, как знаете… - мужик встал из-за стола и скрылся в толпе танцующих.
Поздно он нас предупредил. Буквально через пару минут в нашу сторону уже шло, покачиваясь из стороны в сторону, пьяное создание с красной мордой в виде помидора. Диагноз не оставлял сомнений: водка булькала под кадыком! Остановившись у нашего столика и окинув нас троих мутным взглядом, он выбрал Серегу.
- Слышь, фраер, а ты чё водку не пьешь? – обдав парами скипидара, фермер угрожающе навис над Серегой.
Мы с Коляном аккуратно положили на стол свои вилки и напряглись. Но Серега, не поднимая головы на этого ковырятеля навоза, ответил:
- Ты чё, дядя, я же водила! Видишь, апельсиновый сок пью! Мне водку нельзя!
- Да мне по х@й! – рыкнуло пьяное создание, достало из кармана пиджака пол бутылки водки и поставило ее перед Серегой. – Пей, с@ка! Всю! Залпом!
Нам, в принципе, все равно с кем общаться: что с пастухом, что с генеральным директором крупной компании… Мы всегда ко всем относимся уважительно. Но когда откровенно начинают в бычку лезть и оскорблять, то нам все равно кому нос ломать! Мы с Колей напряженно сидели и ждали, когда кто-то первый дернется, либо Серега, либо этот тракторист.
- Ты оглох, человек? Я же сказал, что я за рулем! – Серега положил столовые приборы на стол и сжал кулаки.
- Ты ох@ел, фраерок? Ты как со мной базаришь? – видно почуяв себя представителем организованной преступной группировки, продолжил тракторист. – Федя, мля, иди сюда! – крикнул бугай в танцующий зал. К нам подошел такой же хозяин курятников с помидором вместо головы.
- Слышь, Федь! Фраерок за наше здоровье полтинник не хочет влупить! Чё делать будем?
- По еб@лу и в огороде закопать! – ответил тот, видно забыв, что он не у себя в совхозе, а за границей.
- Вы дебилы стоярожденные! – не выдержал Серега. – Первое, что Вы увидели в своей жизни, был бетонный пол, который быстро приближался!


Я, глянув через Колькино плечо, посмотрел в зал, где увидел, что все перестали танцевать, сгруппировались в три большие кучи и что-то начали обсуждать, поглядывая в нашу сторону. По их красным злым рожам было понятно, что обсуждают они совсем не геополитическую ситуацию в период «эпохи застоя».
У меня за долю секунды пробежали мысли между глаз - их много, но они все сильно пьяны! Мы с Колькой поддатые, но вполне боеспособны, а Серега вообще огурцом, так как он вообще не пил!
Мы с Коляном посмотрели друг другу в глаза, незаметно одновременно кивнули ииии….
Я ударил первым. Хлестким боковым ударом в челюсть я послал первого сгребать столы и стулья. Колька со всего маху согнул второго пополам ударом ноги в живот и ударом в ухо закончил свое дело. Тело обмякло и легло у его ног. С данспола на нас ринулись пьяные совхозные глисты с явной целью отомстить за поврежденные органы своих сородичей.
- Я сейчас! – крикнул нам Серега. – Ровно минуту продержитесь! – и побежал к машине.

Мы с Колькой молча прикинули количество существ, нуждающихся в госпитализации. Много, мля! Очень много! Не сдюжить…
Резко перевернув наш стол в сторону надвигающейся толпы, я образовал небольшую брешь, в которой мы и встали с Колькой спиной друг к другу. Понеслась п@зда по кочкам! Я бил не переставая, порой даже не присматриваясь куда, потому что передо мной стояла просто стена, поэтому куда ни бей – все равно попадешь! Но мне периодически тоже прилетало. Кто-то больно мне зарядил в правое ухо и еще больнее мыском ботинка ударил в коленную чашечку. Процентов семьдесят своего тела я старался перемещать на здоровую ногу. Кольке же хорошенько засадили в шнопак и у него кровь лилась из носа прямо на его белую футболку. Толпа сумела рассоединить нас. Тут же на меня сзади повесилось какое-то, рожденное в хлеву, создание, но через секунду его хватка ослабла и он громко брякнулся сзади. Я обернулся – передо мной стоял Серега с бейсбольной битой.
- Отходите – я прикрою! – крикнул нам Серега.
Мы с Колькою резко нырнули за спину Сереги и начали отходить к машине. Серый тоже потихоньку пятился назад, размахивая битой, как булавой, разрушая целостность тел повелителей кукурузных початков. От такого неожиданного массажа трактористы расползались в разные стороны, потирая поврежденные части своих тел. Но, не смотря на все это, силы были явно не равны. Мы втроем дружно развернулись и припустили, что было сил, к машине. С пробуксовкой колес мы стартанули подальше от этих мест. Мдааа.. Хорошо, что мы были на своем транспорте и хорошо, что Серега подоспел к нам с битой, иначе мы бы с Крита улетели бы в виде жидких удобрений для Красноярского совхоза «Светлый путь».


Как мы рыбачили.


Порыбачить нам посчастливилось два раза. Изначально нам какие-то три ухаря предложили половить акулу на огроменном катере, но стоила эта рыбалка столько, что, если бы даже Серега продал свою трехкомнатную квартиру, то все равно не хватило бы для оплаты… Поэтому мы дружно послали их на ХУтор бабочек ловить, а поехали мы на каком-то маленьком баркасе, где помимо нас было еще человек десять. Приплыли мы в какую-то небольшую бухточку…заякорились… Капитан судна, улыбаясь во все свои тридцать два зуба, опрокинул за борт ведро с какими-то помоями, пояснив на ломаном русском, что это, типа, прикормка… Раздали нам всем по спиннингу (точнее эти спиннинги сильно напоминали нам закидухи «Крокодил», которые многие рыболовы у нас в России используют при ловле леща), показали, как размотать снасть. По виду это наш самодур, то есть - грузило на конце и пять или шесть поводков с небольшими крючками, на которые надо было насаживать кусочки креветок. Мы рассредоточились по всем бортам баркаса и начали ловить в отвес. Ну, честно Вам скажу, дорогие мои читатели, это не рыбалка ни фига. Поклевки были частыми, но ловилась рыбка с ладошку, а то и менее. По виду рыбка очень походила на нашу верхоплавку. Таких по размеру рыбок мы у себя дома даже в качестве живца не используем, а уж тем более за улов считать… Смешно… Иногда «верхоплавок» разбавлял местный окунь. Это мы с ребятами их так прозвали, потому что они были полосатыми, правда, совсем другой расцветки (темные полосы на каком-то бежевом фоне). Они были немного большими в размере и побойчее, что доставляло хоть какое-то удовольствие при вываживании. После пятнадцатой или двадцатой рыбки мне это все надоело и я, смотав спиннинг, просто сидел под навесом и наблюдал, как Колян каждый раз разочаровывается в пойманном им «трофее». От этой рыбалки мы ожидали более насыщенной программы и более достойного улова. Море все-таки…


Но зато на второй рыбалке мы оттянулись по полной программе! Мы ездили ловить осьминогов!!! Вот это был класс!!! Баркасик был чуток побольше, а людей поменьше. На что ловили, спросите Вы? Нам раздали по катушке (никаких удилищ), на которых была намотана толстенная леска, наверное в два миллиметра. На конце было привязано круглое свинцовое грузило грамм, так, под сто пятьдесят, из которого торчали в разные стороны впаянные крючки, как на сома. Вот с виду эта конструкция напоминало «кошку», которую использует рыбнадзор, чтобы вытаскивать браконьерские сети. Над этой «кошкой» сантиметрах в десяти выше навязана на леске белая ленточка, еще выше была такая же ленточка с несколькими хвостиками. И всё… Ловля тоже в отвес. Плюхнул груз за борт, подождал, пока он дойдет до дна (метров 35-40) и начинаешь медленно приподнимать и опускать груз. Ленточки в воде развиваются и это привлекает осьминогов. Уж что эти ленточки напоминают осьминогам, что бы на них бросаться – самому Богу только и известно. Первая поклевка случилась у меня. Ну, как поклевка… Просто что-то тяжеленькое повисло на моем грузе. Я слегка подсек и начал поднимать. Вскоре на поверхности воды показался… небольшой осьминог! Мы все глазам своим не верили! Все рыбаки начали мне хлопать в ладоши, каждый по очереди выхватывал у меня этого несчастного осьминога, чтобы с ним сфотографироваться…

Вторая поклевка была у Коляна, причем, забегая вперед, скажу Вам, что это была самая результативная поклевка. Колька крякнул от напряжения и начал подъем.
- Ничего себе! Что-то крайне тяжелое! – с напряжением улыбнулся он, кладя метр за метром леску у своих ног. – Вот он!
Я посмотрел за борт и увидел НАСТОЯЩЕГО осьминога. Мой, пойманный до этого осьминожек был раз в десять меньше Колькиного. Повелитель морского дна растопырил все свои щупальца в разные стороны, создавая максимальное сопротивление в его вываживании.
- Подсак! – крикнул кто-то из рыбаков.
- Коля! Не торопись! – крикнул ему Серега. – Сейчас подсак принесут!
- Держу-держу! Ох, какой красавец! Вы только посмотрите! – Николай еще немного приподнял добычу и она оказалась прямо на поверхности воды.
Подбежавший к нам матрос, ловко завел подсачек под осьминога и резко вытащил улов на борт. Осьминог начал крутиться, как уж на сковородке и когда Колька наклонился, чтобы взять его на руки, то получил мощную струю чернил прямо в лицо!
- Вот спасибо! – заржал Колян, отплевывая чернила.
- Коля! Мои поздравления с поимкой такого красавца! – похлопав по плечу, сказал я моему другу.
Трофей весил два с половиной килограмма. Все его разглядывали, брали на руки, но очень быстро передавали другому, так как удержать сильного и крайне склизкого осьминога просто невозможно! Как бы крепко ты его не держал, это беспозвоночное начинало прямо на глазах выскальзывать у тебя из рук. А какие у него мощные присоски!?!! От предплечий они отдирались с громкими хлопками! Короче, чудо-юдо морское! Одно дело видеть их по телевизору, а другое поймать самому и подержать его на руках!
Чуть позже было поймано еще четыре осьминога (другими рыбаками), но те были гораздо меньше по размеру. Вот только Сереге не повезло. Но здесь сам кайф был именно в разглядывании морских монстров, поэтому абсолютно все, кто был на борту, получили неописуемое удовольствие!


Казусы.


Случилось это с Коляном. А с кем еще может что-то приключиться? Ближе к вечеру мы нежились на лежаках песчаного пляжа. Полежим-полежим, покупаемся, в картишки перекинемся, водочки немного хлопнем, пивком запьем… Короче – пассивный курортный отдых. Пролетала мимо нас пчела. Обыкновенная такая пчела, каких миллиарды по всей планете. И вот, видно, на сладкий запах пива она завернула к нам. Пару раз отогнанная от пластиковых стаканчиков с пивом, видно, надышавшись пивными парами, пчелка решила совершить посадку не куда-либо, а Кольке на ухо. Кому охота, чтобы его укусила пчела? Правильно, никому! Поэтому Колян начал долбить себя по уху, пытаясь сходу прихлопнуть пчелу. И забил он ее… к себе в ухо!!! Крик по пляжу поднялся – мама не горюй! Конечно! Посмотреть бы на Вас, когда у Вас в ухе пчела жужжит и вот-вот тяпнет в перепонную барабанку! Колян начинает судорожно болтать головой, все еще долбя себя по уху. Орет благим матом, потому что ему кажется, что пчела добралась до мозгов и ползает прямо по ним уже в голове! Мы начинаем ему помогать и тоже лупцуем его по уху или куда там можем попасть! Люди вокруг смотрят на нас с испугом! Какие-то двое ребятишек убежали бояться на другой конец пляжа.
Тут Серега берет бутылку водки, где плещется добрая треть и говорит:
- Ща мы эту тварь выгоним! Лежи, Коль, не двигайся!
Колька, поскуливая, лег на бок и замер. Серега отвернул крышку и булькнул один раз прямо в ухо. Сидим, ждем эффекта. Секунд через тридцать ж-ж-ж-ж- из уха Коляна становится менее ритмичным и в конце концов стихает. Колька тряхнул головой и из него наконец-то вываливается пьяная в муку пчела. Шмяк так и лежит. И что самое главное – через пару минут, подсохнув и просушив на солнечных лучах свои крылышки, она преспокойненько полетела дальше. Серега пододвинул к себе три пластиковых стаканчика, плеснул в два по пятьдесят грамм и спросил:
- Коль! Тебе как, водку в стаканчик или опять ушами пить будешь?
Ржали весь оставшийся вечер, вспоминая эту пчелу…


А второй интересный момент начался с того, что Серега под вечер притащил в номер откуда-то электрическую плитку. На наш вопрос «А за хрена она нам?» он ответил так:
- Хочу пельменей сварить! Я тут в соседнем магазине увидел пельмени – страсть, как по ним соскучился!
- Ура! Давайте тогда и текилы возьмем! – воскликнул Колян.
- Ты чё, Коль? Тебе во время магнитной бури сильно твою бестолковку намагнитило, что ли? Водка под пельмени, а текила под соль и лимон! – возразил Серега.
- Правильно! – не моргнув глазом, ответил Николай. – Мы текилу как надо будем пить, с солью и лимоном, а потом водкой с пельменями заедим!
Ну, Вы уже поняли, дорогие мои читатели, что с нами произошло в этот вечер! Последнее, что помню лично я, так это тот момент, как я Кольку переносил в его соседний «одиночный» номер просто никакущего. Мы с Серегой были в двухместном номере, а Кольку пихнули в single, потому что он храпит, как извозчик и с ним рядом спать просто невозможно!
Наступило утро… Далее со слов Коляна:
- Просыпаюсь я… стоя в ванной понимаю, что после вчерашней пьянки голову проще ампутировать, чем лечить! Решаю пойти к Вам в соседний номер, чтобы узнать, как у Вас дела и пригласить на завтрак. Открываю дверь своего номера и замираю на месте – по коридору бежит и ржет стая (человек пятнадцать) баб, ростом все под два метра, в майках на голое тело, в разноцветных колготках и на каблучищах!!! От такой неожиданности отпрянул назад в номер и прикрыл дверь. Стою и думаю, может, это еще не белая горячка? Может, просто показалось? Постояв немного в нерешительности, решаю ее открыть второй раз. Открываю, выглядываю в коридор и ОПА! Бегут карлики!!! Много! С огромными чемоданами! Бегут мимо! Ничего на свете не боялся и не боюсь, а тогда действительно испытал чувство «душа в пятки». Завалился спиной на закрытую дверь, пот в три ручья, сердце колотится, как у кролика… Думаю – всё, Коля! Трындец тебе! И лишь после того, как я выглянул в третий раз из номера, я увидел идущего завтракать соседа, который мне пояснил, что в гостинице проездом какой-то Мюзик-Холл и Театр Лилипутов! Во как! А я думал каюк мне…


Как мы с аквалангом ныряли.


Раз уж мы вырвались на море, то решили попробовать и нырнуть разок с аквалангом. А что? Нормально! Когда еще попробуешь? Накануне вечером алкоголь не принимали, чтобы быть на утро огурцами. Все-таки акваланг это не шутки, здесь все должно быть тип-топ. Плотно позавтракав, мы выдвинулись к причалу, где нас уже ждала небольшая лодка и смуглый грек-инструктор. Пока мы плыли к месту погружения, грек на ломаном русском проводил с нами инструктаж. Всё наглядно показывал, рассказывал, как и что нужно делать… Остановились мы в очень красивой скалистой бухте, бросили я корь и начали готовиться к погружению. Море в этом месте имело насыщенно синий цвет, что свидетельствовало о том, что под нами довольно приличная глубина.
- Сколько метров? – спросил я у инструктора, показывая пальцем вниз.
- Около сорока! – поболтав в воздухе ладонью, ответил грек.
- А мы насколько погружаться будем? – поинтересовался Серега.
- Метров на пятнадцать, не более… На первый раз вполне хватит! – улыбнулся инструктор.

Николай долго стоял, перегнувшись через борт лодки, всматриваясь в синюю глубину. И вдруг резко отпрянул от деревянного поручня и посмотрел на меня испуганными глазами.
- Ты что? – спросил его я. – Русалку там увидел?
- Что-то не нравится мне эта затея! – с какой-то непонятной ухмылкой произнес Колян и глаза его как-то странно забегали.
- А что тебе не нравиться-то? – поинтересовался я, надевая на плечи лямки акваланга и проверяя загубник на подачу воздуха.
- Да, почудилось мне сейчас что-то… Как будто меня утягивает на глубину какой-то страшный монстр… я кричу-кричу, а меня никто не слышит… а меня все тянут и тянут вниз в черную пропасть… Это, мне кажется, плохая примета… - тихо закончил Колян.
- Не ссы в компот – там повар ноги моет! – с улыбкой отозвался на страхи Коляна Серега. – Ты с каких это пор таким суеверным стал? А? Как сказал автор древнеримского романа «Сатирикон» Гай Петроний Арбитр «Минуя нас, судьба вершит дела». Если тебе уготовано умереть своей смертью, то ты не разобьешься на самолете или не утонешь, а если тебе суждено погибнуть в автокатастрофе, то ты, хочешь этого или не хочешь, сядешь за руль в свой роковой час!
- Так-то оно так, но как-то умирать не очень хочется… - Николай набрал полные легкие морским воздухом и резко и громко выдохнул.
- Так! – воскликнул я. – Закончить разговорчики, а тем более бред нести какой-то! Тебя в космос, что ли, запускают? – посмотрел я на Коляна. – Мы всего-навсего ныряем под воду… с инструктором… все будет в порядке… давай, быстро одевай грузовой пояс…


Как показывал глубиномер, мы плыли на глубине семнадцати метров. Инструктор махал ластами над Серегой, слегка придерживая его кислородный баллон, я плыл за ними, Колян слегка сзади меня. Справа от нас была огроменная подводная пещера со зловещей черной водой внутри, что свидетельствовало о том, что она уходила далеко в глубину, как тоннель метрополитена. Для привлечения внимания инструктор резко сдвинул гайку с металлического стрежня так называемого «колокольчика» и, позвенев несколько раз, показал в сторону пещеры, отрицательно мотая головой, давая понять, что в ее сторону двигаться нельзя. Если честно, то стало немного жутковато, глядя в черные воды. «Может, там и водится тот монстр, который утаскивал нашего Николая в пропасть?» - мелькнуло у меня в голове. Я обернулся, чтобы посмотреть на Коляна и… мурашки пробежали у меня по спине – Коляна сзади не было! И только у края скалы перед самым входом в пещеру в морской воде начинало растворяться довольно большое кровяное пятно…


Я тут же ухватился за ласту инструктора и резко ее дернул. Когда он обернулся, я поболтал кистью из стороны в сторону, давая понять, что у нас проблемы и указал назад.
Глаза у грека стали, как два шарика от пинг-понга! Он начал вертеть головой, пытаясь поймал Коляна в поле своего зрения, но его нигде не было. Грек подплыл ко входу в пещеру и несколько секунд всматривался в черноту ее вод. Я непроизвольно поднял голову и посмотрел наверх. Грёб@ный Экибастуз! Колька был на поверхности! Мы втроем не спеша начали подъем.
- Коль! Ты что дурак? – первое, что у меня вырвалось из уст.
- Колян, мля, ты как себя чувствуешь? – спросил Серега.
- Меня тошнит и голова кружится! – скорчил свою рожицу наш друг.
- Так резко нельзя всплывать – кессонную болезнь получить можно! – нервно произнес инструктор.
- Да, у меня все случайно получилось! Я от Вас немного отставать начал, да еще эта пещера справа… Вот я и подбавил воздуха в жилет, подумав, что легче стану и быстрее Вас догоню, да видно лишку дал и меня, как пробку из бутылки вышибло на поверхность. Я как наверх полетел, то рукой об скалу так сильно зацепился, пипец!
Колька поднял праву руку и мы увидели довольно глубокий порез на предплечье.
- Всё! Погружение окончено! – подытожил инструктор и мы поверху поплыли к лодке. Там обработали и перевязали Колькину рану и поплыли домой, то есть в гостиницу. Больше никому нырять что-то не захотелось.


Ну, вот я Вам и рассказал, как мы отдохнули один раз на море… Все вместе… Смешно это было или грустно – решать Вам. Давно это было, поэтому вспоминать довольно трудно. Может быть, и пропустил какие-то детали, рассказал не так подробно, но главную суть довел верно, это точно.


Вот такая вот история…
dima2571 вне форума   Ответ Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
DenAum (27.11.2014), dublopops (11.11.2014), dzoni6 (22.12.2014)
Старый 11.12.2014, 16:51   #699
dima2571 (Дима (Звездочет))
 
Регистрация: 15.03.2009
Имя: Дмитрий
Адрес: г. Москва район Новокосино
Способы ловли: спиннинг круглый год
Возраст: 48
Сообщений: 213
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 142 раз(а) в 49 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

О Коляне – рыбаке. «Непоправимые ошибки»


«Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта. Чтобы набираться опыта, надо делать ошибки…»
Лоуренс Питер.


- Очнись! – закричал внутренний голос, и что-то как молотом ударило по вискам. Николай открыл глаза. Он лежал на надувном матрасе, носом уткнувшись в подушку. Он слегка приподнялся на локтях и замер в полнейшем оцепенении. Колян плыл на матрасе посередине реки в неизвестном направлении.
- Сколько я спал? Сколько я так плыл? Где я? – забегали мысли в голове.
- Обернись! – опять где-то внутри дал о себе знать внутренний голос.
Колян посмотрел в правую сторону, и зрачки его молниеносно расширились от ужаса! На него надвигалась здоровенная баржа, которая была уже в нескольких десятках метров.
- Эй-ей-ей-еееей! – по нарастающей, срываясь на крик, завопил Колян, понимая, что его сейчас раздавит это судно как муравья и фамилии не спросит! Просто подомнет под себя и поминай, как звали!!!
Времени для принятия решения не было. Жизнь нашего друга висела на волоске…


Лето приближалось к концу, что навивало непроизвольно грусть. Опять впереди холода, дожди и слякоть. А потом снег и морозы месяца на четыре… Чтобы успеть насладиться пока еще теплыми деньками уходящего лета – нами было решено поехать на рыбалку. Все обычно и стандартно. Все как всегда… Приготовились, встали с утра пораньше и погнали навстречу приключениям.


Последняя бутылка самогонки.


Пока ехали в машине, то болтали о том и о сем.
- А я захватил сегодня бутылочку тещиной самогонки на апельсиновых корках! Последнюю.. – с какой-то тоской в голосе произнес сзади Колян.
Как мы с Серегой ни пытались его расспросить, почему последнюю – Колька упорно отнекивался, поэтому мы так и не узнали его историю. Но Вам, дорогие мои читатели, я ее расскажу.
Все началось со скандала Коляна со своей тещей. Прибежал он как-то с работы, усталый и голодный, как волк. Разделся и сразу на кухню! Положил себе из кастрюли плова «с горкой» и поставил в микроволновку. Сидит – ждет. Тут, глянь, а на подоконнике стакан стоит с жидкостью какой-то. Он жало в стакан сунул, нюхнул и расплылся в улыбке – тещин самогон!!! Ну, он сходу его ААААМ и съел. Рукавом занюхнул и сидит, ждет закусон в виде горячего плова. Тут Сима заруливает на кухню и взгляд ее сразу падает на пустой стакан на столе. Первый ее вопрос был такой:
- А часы?
- Что ЧАСЫ? – не понял постановки вопроса Колян.
- Часы где? - повторила вопрос теща.
- Старая! У тебя что, искра сознания в землю ушла? Чё тебе надо-то? – вытаскивая тарелку с пловом и ставя ее на стол, спросил Николай.
- Ты, придурок! – выпалила Сима. – Там в стакане часы мои были!
- Да ладно! Не было там никаких часов! – напрягся Колян.
- Едрёна коромысел! – завопила Сима. – У меня наручные часы остановились, так мне посоветовали их в спирту промыть, а спирта нет, так я их в стакан с самогонкой бросила и на подоконник отмачиваться поставила!
Колян почесал свой затылок, прислушиваясь к своему организму.
- То-то мне показалось, что-то по зубам, вроде, стукнуло…
По луженой глотке Коляна часовой механизм проскочил, как скорый поезд по тоннелю! Теперь они тихо тикали в животе.
- Чё хоть за часы-то были? – с улыбкой спросил свою тещу Колян.
- Вскрытие покажет, что за часы были! Понял? Вскры-ти-е! – заорала Сима. Далее в адрес Николая полился поток таких ругательных фраз, среди которых пожелание «шваброй до гланд тем концом, где щетка, а вместо щетки ржавые гвозди» было самым добрым… Часы-то чуть позже Колян выловил в унитазе, хорошенько отмыл и отдал Симе, но, как говориться, осадок у тещи остался.

После этой ссоры Сима наотрез отказалась гнать самогонку. Сказала:
- Всё! Баста, карапузики! Кончилися танцы! – конец связи, коммутатор.
Жена же, зная, что ее мама, все же, довольно часто балует Николая самогонкой, умыкнула последнюю бутылку и спрятала ее в свой шкаф. Спрятала просто так. На черный день. При этом она не только закрыла шкаф на ключ и надежно спрятала его, но и выставила «сторожок», т.е. на верхнем торце двери на пластилин прикрепила обыкновенный волос, который она периодически проверяла на наличие проникновения в шкаф. Но черный день пришел гораздо раньше, чем она думала – на кухне у крана лопнула прокладка и уже третий день, как из него постоянно текла вода, что ужасно бесило ее и Симу. Но Николаю до этого не было дело – он приходил домой уставший и все время отнекивался от ремонта. Поэтому было принято решение попросить помощи у соседа с первого этажа дяди Пети, который за стакан пообещал все сделать.

И вот работа закончена – требуется оплата. Колькина жена без зазрения совести достает из шкафа бутылку (заранее проверив сторожок) и наливает дяде Пете стакан. Тот, не спеша развернув шоколадную конфетку, берет стакан иииии… залпом его!!! Молча, поставив стакан на стол, дядя Петя смотрит на Колькину жену. Та читает в его глазах весь трагизм ситуации, всю глубину только одной страшной мысли – наеб@ли!!!
- Это что, мля нах едрить тебя во все пихательные, такое? – выдавил из себя дядя Петя.
Жена молча берет бутылку, нюхает ее, для уверенности наливает треть стакана и залпом пьет. Вода! Чистая вода! По ее перекошенному лицу было видно, какой массив данных перерабатывается в данный момент, какие глубины памяти, ресурсы обработки информации задействованы: Как? Кто? Когда? Ключ был надежно спрятан! Дверь не вскрывалась (замок цел, волосок не тронут). Присутствующий дядя Петя всем своим видом выражал общую солидарность в скорейшем расследовании дела. С дедом пришлось рассчитаться в денежном эквиваленте, который соответствовал цене двух бутылок водки.

В этот вечер Колян довольно сильно задержался на работе и его не дождавшийся Баламут навалил в большой комнате здоровенную и вонючую кучу. Поэтому, когда Колян открыл входную дверь, то первой картиной, что предстало его глазам это была рассвирепевшая жена со скалкой в руке, которая решала про себя, кому опускать почки первому: мужу или собаке… Коляну перепало больше. Начались допросы, которые сходу ни к чему не привели. Тогда жена перешла на более извращенный способ вытягивания из организма Николая правды. Пытка щами из кислой капусты продолжалась второй час… Колян не только не любил щи из кислой капусты – его от этих щей просто воротило наизнанку. Жена же специально приготовила самую большую кастрюлю, что была в доме. Терзаемый, сожрав уже более половины кастрюли, все отрицал! Над ним стояла жена со скалкой и кричала, что ее за жестокость уволили из ГЕСТАПО, что она все равно добьется правды и скальпа воришки, а если он будет по прежнему молчать, то подвергнется казни в виде «Размычки» и что ради такой древне-русской казни она одолжит двух лошадей на конезаводе, что недалеко от города, а веревку возьмет у того же дяди Пети, по вине которого и начался весь этот балаган! А уж одиноких деревьев во дворе, как кроликов в садке! Колян, представил себе, как одна веревка с лошадью привязывается к одной ноге, другая к другой лошади и со всего галопу об дерево ХРЯПСЬ…
- Бррррр… - представил себе эту процедуру Николай и непроизвольно сжал колени, поглядывая на благодарные глаза Баламута, у которого преступление было меньшей тяжести и про него просто забыли, так как вся мощь инквизиций была направлена на Коляна.
Но, как говориться: не пойман – не вор! Николай так и не признался в содеянном. А сделал-то он все просто элементарно! Узнав случайно от Симы, что жена почему-то заперла шкаф, в который он и так не лазит, на ключ – он сразу заподозрил, что в нем схрон. Улучив момент отсутствия домашних, он быстро произвел визуальный осмотр шкафа. Ухмыльнувшись и подумав, что старый пограничник все вражеские растяжки носом чувствует, он взял отвертку, отодвинул шкаф от стены и за тридцать секунд отодрал тоненькую картонную стенку. Думаю, что ни один кладоискатель так не радовался, как этот невостребованный кладезь самой изворотливости и догадки! Заполучив ценнейший трофей, аккуратно перелив драгоценное содержимое в уже собственную емкость, кладоискатель, дабы замести следы, восполнил содержимое бесплатной жидкостью, одинаковой по светопреломлению с оригиналом, т.е. водой. У Симы же самогонка как слеза младенца… Теперь ему были не страшны контрольные точки проверки, когда жена открывала шкаф и идентифицировала наличие присутствия объекта наблюдения…


Мы на месте.


По приезду сразу разбили наш «городок», накачали лодки и рыбалка началась. В этот раз рыбная ловля проходила абсолютно в штатном режиме, безо всяких приключений, поэтому особо много «лить воды» не буду. Скажу только так: все были с уловом. И на уху наловили и на копчение. Было поймано четыре судака (от 1,3 до 2,2кг, два щукана по полторашке и пару десятков окунишек от 300 до 500 грамм). Вернувшись в лагерь мы, усевшись у костровища, начали заниматься рыбой, пропуская в промежутках по стопочке.


Про козла.


- Ты откуда взялся? – вдруг громко спросил Серега, перегнувшись через мое плечо и посмотрев куда-то в левую сторону.
Мы с Колькой обернулись в указанное Серегиным взглядом направление и увидели козла. Да, обыкновенного козла с огромными кривыми рогами и колокольчиком на шее.
- Здесь до ближайшего населенного пункта километров семь-восемь… - в недоумении произнес я.
- Он заблудился… - сделал вывод Колян. – Голодный, наверное… Эй, братан! Иди к нам, к иностранцам – мы тебя покормим!
Мы с Серегой заржали в унисон.
- Надо же! Колька братана встретил! – прыская от смеха, начал Серега. – Эвоно как ветка генетического древа у тебя загнулась! А я и смотрю, ты постоянно свою бородку поглаживаешь, да и пахнет от тебя странно…
- Ну, ладно-ладно… - улыбнулся Колян. – Хорошо, не братан… Эй, друг! Иди к нам!
Тут уже и я, сотрясаясь от смеха, поддержал Серегу:
- Правильно, Коль! Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты…
- Ну, хватит уже стебаться надо мной! – уже с нотками злости ответил Колька и потянулся за половиной батона белого хлеба.
Отломив горбушку, он протянул ее в направлении козла: - На, поешь…
Животное, хоть и с опаской, но подошло к Николаю, гремя колокольчиком, и взяло угощение.
- Он, наверно, выпить хочет? – с хитрым прищуром спросил Николай.
- Ты что, дурак? – воскликнул Серега. – Кто выпить хочет? Ты ему еще сто грамм налей…
- Коль! – обратился я к своему другу. – Я, конечно, понимаю, что ты, как чисто городской житель, о сельском хозяйстве знаешь только, что у курицы две ноги, а корова источник говядины, но я вынужден тебя огорчить, что козлы не пьют! Вот хлебушка дай ему еще…
- А мы ща посмотрим, как они не пьют! – Николай отломил очередной кусок от батона хлеба и потянулся за бутылкой водки.
- Я, чур, в этом не участвую… - хихикнув, прошептал Серега.

Колька смочил слегка хлеб водкой и протянул его вонючему зверю. Козел сначала понюхал предложенное ему угощение, а потом взял и съел!
- Ни фига себе! – воскликнул я.
- А то! Он же мужик! – радостно отреагировал Колян и повторил алкогольное угощение. А потом еще повторил… и еще… и еще…
Видно козла начало вштыривать, потому что он как-то странно начал трясти головой, но от очередного угощения не отказывался!
- Хватит, Коль! – уже серьезно сказал Серега. – У него отравление может произойти… Погубишь животинку…
- Ладно, последнюю! – Колян обильно полил хлеб и протянул зверю. – Давай! За козу твою!
Видно понимая, что эта последняя, козел «хлопнул» стремянную и отошел в сторону и начал жевать траву.
- Правильно! Закуси! – улыбался Колян, прикуривая сигаретку.

Никто из нас тогда еще не знал, что буквально через десять минут нас настигнет расплата за запрещенные эксперименты с животными. А произошло вот что:
- Ой! Пойду руки сполосну, а то водкой сильно воняют! – понюхав свои ладони, сказал Колян. Встал и, ничего не подозревая, направился к реке.
Вы глаза у козла когда-нибудь видели? Такой черный зрачок в виде горизонтальной «палочки» на ярко-желтом фоне. Так вот козел вдруг опять замотал головой, только теперь уже сильнее, горизонтальные черные зрачки вдруг стали у него вертикальными, он как-то странно дважды прыгнул боком, отрываясь от земли одновременно четырьмя копытами, и повернулся к уходящему Николаю.
- Всё! Козлик в неадеквате… - только и успел, улыбаясь, произнести Серега.

Разбег «козлика» был очень быстрым и коротким. Удар огромными рогами пришелся Коляну прямо в задницу. Причем это был не удар, а очень громкий щелчок, как «кость об кость», хотя откуда в жопе кости? Вы видели, как люди зимой поскальзываются на льду? Да-да, именно так, как Вы себе сейчас и представили! Не смотря на то, что Николай наш весил сто килограмм, ноги его взлетели выше головы, корпус отпрянул назад, а все тело начало резкий отрыв от земли под углом в сорок пять градусов. Пролетев по сокращенной параболе пару-тройку метров, Колян глухо, как мешок с говном, брякнулся на землю и на секунд пять-шесть затих.
- Ах, ты козееееел… - протянул тихо наш друг. – Серегааа…
- Чего тебе?
- Дай мне на секундочку твою секиру! Я этому п@дору сейчас чучу зап@здрючу!
- Не дам! – резко ответил Серый. – А то ты ему сейчас кровь пущать будешь, а я на это смотреть не могу!
Колян поднялся на ноги и, поморщившись, почесал свою задницу.
- Ну, ладно… я сам… - он отбежал слегка в сторону, схватил довольно увесистый и длинный сосновый сук и, замахнувшись, с криком БАНЗАААААЙ бросился в атаку.
Козел, после нанесенных Коляну увечий, не ожидал от него такой прыти, поэтому слегка струхнул и попятился назад, но, получив ответную оплеуху по хрепту, не нашел ничего интересней, как ломануться к нам в палатку!
- Эээээээ… - воскликнул я. – Коль! Выгоняй его!

Но зверь, видно сильно перепугавшись, забился в угол палатки и, как его Колька не пытался оттуда выгнать – в ответ только блеял и громко лязгал зубами, как волк!
Когда мы втроем по кругу начали все громко кричать и махать руками – случилось самое непоправимое! Вы когда-нибудь открывали бутылку с теплым шампанским? Я уверен, что хотя бы разок это было у каждого! Последствия тоже знаете… От страха козел поднатужился ОЧЕНЬ сильно! Струя, как у всех алкоголиков, была жидкой! Напор был таким, что его можно было сравнить со струей брандспойта пожарных при тушении огня. А потом началось самое страшное! Картина напоминала мне пьяную новогоднюю ночь, когда во дворе кто-то по синей дыне неправильно устанавливает фейерверк, он падает и начинает стрелять горизонтально, т.е. вдоль земли-матушки! Тоже всем знакомая картина, правда? Снаряды с громким свистом начитают рикошетить от лавочек, столбов и деревьев с такой скоростью, что были бы Вы трижды Вольфом Мессингом или дважды Вангой, то все равно ни в жизнь не предугадали бы, что и куда сейчас отрекошетит, поэтому бежать никуда не надо, а просто с громким криком «еб@@@@@ть…» надо падать в снег и закрывать голову руками. Теперь вернемся в палатку. Основной удар козлиного дрища принял на себя Серегин рюкзак!

И пошел рикошет! Мы с Серегой рухнули, как подкошенные (опыт есть в этом деле, как говориться «плавали – знаем»), а вот Колян тормознул немного, не поняв сразу, что вокруг него уже свистят пули… Закончилось все за три секунды! Бам! Трам-тарарам! И тишина… Я приподнял голову и не мог сдержаться от смеха, когда Колян с веткой вышел из палатки! Мелкой шрапнелью его посекло с ног до самой макушки.
Я решил использовать реплику из, всеми известного, мультика:
- Госпожа Белладонна, пули свистели у нас над головами!
Колян размахнулся:
- А палки у Вас над головой не свистели? – ответил наш друг, бросив со свистом свое орудие куда-то в кусты.
Он громко сплюнул и с возгласом: - С@ка! Даже в рот попало! – побежал к нашему столику, где у нас лежали зубные щетки, пасты, крема и спрэи всякие…

В порыве злости и с нетерпение побыстрее прополоскать рот и почистить зубы, Колян хватает зубную щетку и тюбик с… нееееет, не с зубной пастой! Тюбик с кремом «Дэта» от комаров, слепней, блох и клещей!!! Ну, попутал маленько! Этот крем имеет запах ванили, поэтому у реки Колян не замечает подвоха и начинает яростно размазывать себе по деснам средство, на тюбике которого написано: «Не допускать попадания в глаза и рот!!!». Реакция была практически мгновенной! Колян только и успел выдавить из себя:
- Не поняяяяял…
Глаза его налились кровью, по размеру стали как два шарика от пинг-понга и с громким ЧПОК выпали в реку! В непонятных конвульсиях зубы Николая начали клацать, как у того козла в палатке, ноздри громко хлопали, жадно всасывая воздух, и он с громким стоном нырнул в воду с головой! Бултых!
По возгласам и неадекватному поведению нашего друга у реки мы с Серегой поняли, что козлу осталось жить – три раза вздохнуть и один раз пернуть! Поэтому Серый быстро оббежал палатку к тому углу, где по-прежнему вжимался в брезент вонючий козел и сильно пнул его через стенку ногой, подтолкнув его к выходу. Ну, он и побежал… Круп его, правда, заносило немного то вправо, то влево, но бежал он очень быстро…

Когда я засунул свое жало внутрь палатки, то мне сразу поплохело! Я не знаю, что до нашей встречи употреблял внутрь этот козел, но запах стоял такой, по сравнению с которым нервно паралитический газ ИПРИТ – это просто благоухания духов Шанель №5.
Мы с Серегой, вытащив все вещи, поволокли палатку и рюкзак к реке, матерясь и вспоминая, что это уже не первый раз делаем. Было дело, что нам пришлось застирывать палатку после того как ее здоровенный бык обоссал, которому Колян зарядил веслом промеж глаз (читай предыдущие рассказы). На ближайшие пару часов работа нам была обеспечена…


Один и без оружия.


Промыв, насколько это было возможно, палатку и Серегин рюкзак, мы развесили все это дело по сучьям, чтобы сохло, а сами начали готовить уху. Со вторым блюдом решили не заморачиваться – у нас были припасены три консервные банки «Завтрак туриста». Открываешь банку, ставишь ненадолго на уголечки и все готово! Поужинали, короче, знатненько! Плотненько и сытненько! Плюс под ушицу уговорили Колькин бутылек. Мы с Серегой прилегли на надувные матрасы и решили пару часиков перед вечерне-ночной рыбалкой отдохнуть. А Николай, почему-то, взял матрас и направился к реке.
- Ты куда? – поинтересовался я.
- Да, поплаваю немного. Что-то захотелось на матрасе на волнах покачаться! – подмигнув мне, ответил Колян.
- Ты с ума сошел? Какое купание? - уже засыпая, прошептал Серега и ушел в царство Морфея.

Колька шлепнул матрас на воду, громко плюхнулся на него и, активно работая руками, поплыл от берега. Активность в гребле у него была очень недолгой. Сказались и усталость от отстирывания палатки, и нервный стресс от экспериментов с животным, и плотный ужин, и сорокаградусная жидкость… И наш друг, сам того не заметив, закемарил. Волны реки мягко его укачивали, слегка плюхаясь о надувную подушку. И он поплыл… Течение реки в этом месте было не очень сильным, но, если не предпринимать никаких действий, то за сорок минут (а именно столько Николай проспал) можно уплыть очень далеко. Сквозь сон он услышал приближающийся гудок паровоза. Именно так ему спросонья показалось. Он открыл глаза и сначала ничего не понял: кругом вода, до берега по сотни метров в одну и в другую сторону! Продолжительный гудок раздался еще раз и вдогонку гудку Коля услышал доносившийся из громкоговорителя трехэтажный мат (видно кричали ему давно). Он приподнял голову и увидел, что на него надвигается громадная баржа!

- Мать моя женщина! – воскликнул Колян и активно заработал руками. На моторной лодке так быстро не передвигаются люди, как втопил со страху Николай. Буквально за три минуты он преодолел расстояние до берега и «пришвартовался». Вытащив матрас на сушу и присев на песок, Колян судорожно стал разбрасываться мыслями: Сколько по времени я спал? Как далеко уплыл? Где я?

Шел второй час, как Николай шлепал с матрасом под мышкой вверх по течению. Босиком не так уж быстро получалось идти. Вы давно ходили босиком? Нет, не по асфальту и не по утоптанной тропе, а по лесу? Вот и наш дитя бетона и асфальта давно не ходил босиком. Острые камни и сучья впивались в голые пятки. Они горели и продолжать путь стало невмоготу. Начинало темнеть… Почему он спал и плыл сорок минут, а за полтора часа не смог придти обратно, спросите Вы? А он причалил к противоположному берегу и с нами он пересечься не мог никаким боком (но он об этом еще не знал на тот момент). И шел-то Колян, как он был уверен, вверх по течению, а на самом деле уходил все ниже и ниже и, соответственно, дальше от нашего лагеря, где мы уже с Серегой сходили с ума, не зная, что и думать…

И тут Николай увидел сквозь ветки кустов свет. Он обрадовано захромал в сторону спасительного огня и вскоре вышел на лужайку, где стояла палатка, а у костра сидела молодая пара (лет по двадцать – двадцать два). Чтобы не напугать людей, Колян еще на подходе громко обратился к ним:
- Не бойтесь! Я один и без оружия!
Молодая пара сначала немного опешила и все же испугалась голого мужика, но Колян быстренько обрисовал им ситуацию, в которую он попал, и туристов это немного успокоило. Наш друг решил переночевать недалеко от них (метрах в тридцати). Все же люди рядом, а то одному в лесу как-то стремно… Уже за первые тридцать минут он, откровенно говоря, основательно за@бал эту молодую пару. Колян периодически к ним подходил и просил, то спички, то хлебушка чуток, то сигаретку. Ночью заметно похолодало, а так как из одежды у Коляна были только трусы и матрас, то наш друг набрался наглости и попросил чего-нибудь из одежды. Молодой человек порылся в своем рюкзаке и отдал ему свою рубашку и в придачу банку тушенки, лишь бы Колян сгинул с глаз долой. Николай радостно забрал подарки, спросил про открывалку для банки и, услышав ответ, типа у самих ножа нет, ушел в свой «лагерь». Жрать Колька хотел, как медведь бороться! Сидя на матрасе, он стал думать, как ему открыть тушенку - не резинкой же от трусов…

В ход пошли все знания из жизни первобытных людей, приобретенные в школе. Первая попытка потерпела крах – зубы у gomo-sapiens оказались уже не те, что в молодости.
- О, нужен камень! – мелькнуло у Николая в голове. – Надо тщательно и долго тереть верхнюю часть банки об камень и ларчик откроется…
Пошарил в темноте рядом со своим матрасом – ничего! Только трава и ветки какие-то. Пошел на берег реки, где в течение получаса он ползал на карачках, сдирая песком колени и периодически кричал:
- Йопанаврот! Вот когда не надо, так вечно об эти камни спотыкаешься и ноги вывихиваешь, а тут ни одного мало-мальски камушка под рукой… Единственную пользу, которую извлек Колян, ползая на карачках, так это то, что определил, что течение реки, почему-то не слева направо, а наоборот! Поэтому теперь он знал, в какую сторону шлепать поутряни.

После полутора часов попыток вскрытия банки, за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка напоминала собой какой-то бесформенный мятый предмет, который со злым ускорением полетел в воду! Плюк – раздалось где-то вдалеке.
Николай решил развести костер. Как бегемот, передавив в полной темноте все ближайшие кусты и переломав все сучья, он все-таки сделал это! Ура, товарищи! Бурные аплодисменты! Но на этом его беды за текущую ночь не закончились. Минут через десять, когда Николай уже начал потихоньку отогреваться от горячих языков пламени – сзади из кустов послышалась какая-то возня. Колян замер и весь превратился в сплошное ухо! Это мы всегда смелые, когда в компании и когда всегда под рукой топор или, в крайнем случае, нож. А когда ты один…ночью…в лесу…в одних трусах…
Шевеление в ближнем кусту возобновилось и послышался какой-то негромкий звериный рык!
- Х@ясссе... – тихо произнес Колян и почувствовал, как в его трусах начало предательски теплеть.

Вы видели, как ползает по ветке гусеница? Она цепляется началом своего тела и концом, периодически сгибаясь почти пополам. Вот так же спустя десять секунд после злосчастного рыка, Колян уже лез на дерево, царапая свое пузо в кровь, потому что тонкая рубашка не является защитой ни одного раза от коры дерева. Деревом оказалась сосна, первый сук которой находился на высоте шести метров. Вот на этот сук благополучно (если это так можно назвать) и взгромоздился наш друг, потирая ладонью свое разодранное пузо.
- Вот так вот! Наши Вашим х@ями машут! – радостно воскликнул Колян, поняв, что он в безопасности, и показал ФАК куда-то вниз в сторону кустов, откуда доносился рык.
Он сидел и вглядывался в темноту! Но глаза его это не прибор ночного видения, поэтому он ни фига ничего не мог усмотреть. На суку было крайне неудобно сидеть, поэтому спустя час, когда он во-первых, замерз, как пленный немец под Сталинградом, во-вторых, у него полностью затекли ноги, а жопа вообще задеревенела и уже ничего не чувствовала – он понял, что надо спускаться! А как? Посмотрев вниз на голый ствол, Колян понял, что все его попытки спуститься самостоятельно приведут к быстрому перемещению по вертикали с ускорением свободного падения, а это его совсем не устраивало. Высота приличная, а парашюта или, на худой конец, зонтика в наличии нет! Делать нечего и он начал звать на помощь, в надежде, что ребята, что в палатке, что-нибудь придумают.
На его десятый жалобный окрик «Ребяяяяяята! Помогииииите!» молодая пара, матерясь на чем свет стоит, выползла из палатки и направилась к Николаю. Оценив обстановку, молодой человек, взяв топор, срубил деревце такой толщины, по которой Колян смог бы спуститься, как по канату и приставил его к сосне, уперев в сук, на котором сидел Колян.

- Давай! Спускайся! Держу! – произнес откуда-то снизу мужской голос.
Дорогой мой читатель, Вы старую, но всеми любимую передачу «В мире животных» помните? Помните заставку, с которой начиналась эта передача? Как там обезьяны по лианам прыгают? А кто не дотянулся до лиан – падает вниз? Помните? Последующая картина напоминала прыжок бандерлога, который в ужасе спасается от острых когтей пантеры! Нет, Колян мимо подставленного под углом в 45 градусов деревца, хоть и в полной темноте, но не промахнулся и прыгнул прямо на него. Но удержать после такого сальто свое тело наверху, как на канате, просто невозможно! Под силой тяжести его стокилограммовое тело резко по полукругу уходит вниз, деревце не выдерживает такой нагрузки, сильно прогибается и с громким треском лопается пополам! Колян, издав крик раненого насквозь оленя, летит вниз, причем, кувыркаясь в воздухе, что напоминало со стороны прыжок в воду с пятью сальто спортсмена с десятиметровой вышки! Хаааавяк об землю! Лежит на спине и смотрит, как на жесткую стыковку с его организмом летит сверху верхняя часть подставленного деревца, что он благополучно разломил пополам.
Да-дам! Огромная палка прямо торцом бьет его в нижнюю губу, пробивая ее насквозь до зубов!!! Колян издает теперь крик, который напоминает боевой клич канадского лося в период брачного спаривания, глаза от боли сразу стали, как у мороженого хека и закатились под череп.
Девица громко вскрикнула от увиденного, а парень тихо произнес:
- П@здец! Убился нах…

Пока дамочка побежала в палатку за нашатырным спиртом и бинтом, парень попытался подтащить почти бездыханное тело Коляна к его матрасу. Он взял за руки Коляна и резким рывком попытался стронуть этого кабана с места. Ну, а дальше все просто – в свободном полете с двумя оторванными рукавами от рубашки парень отправился в кратковременное воздушное путешествие с последующим падением на спину. Сдвинуть Коляна с места не получилось, но помог нашатырный спирт, который привел нашего друга в чувство и ребята помогли ему транспортироваться на свои матрас. Они обработали рваную рану, оставили Николаю бинт, разожгли ему костер, чтобы он не замерз и ушли к себе.
Николай от всех этих приключений так умотался, что, не смотря на сильную боль в губе, провалился в сон. По мере угасания костра Колян непроизвольно во сне пододвигался все ближе и ближе, потому что ему снился сон, что сидит дома у окна и смотрит на красивую зимнюю природу. А из окна поддувает холодком и он все ближе пытается пододвинуться к батарее, что под подоконником. Он придвинулся к костру так близко, что опалил себе спереди все волосы на ногах и в итоге лопнул с громким хлопком прожженный надувной матрас. Сегодня явно был не его день.

На утро к «соседям» Коляна приплыли на моторной лодке их знакомые и, пожалев, нашего друга, отвезли его в наш лагерь, где мы с Серегой уже ждали прибытия сотрудников МЧС для начала поиска, скорее всего, утопленника. Не было Коляна девять часов. И что же предстало нашему с Серегой взору, когда он вышел на наш берег? Нам предстал неандерталец, весь черного цвета, как рубероид, в стильной рубашке-безрукавке, которая вся была забрызгана кровью, с ободранным пузом, ноги его напоминали лапы кузнечика – впереди все гладенькие, а сзади сильно мохнатые. Обильное вкрапление листвы в его волосах на голове (которых счет уже на сотни идет) передавали всю прелесть и романтичность уходящего лета, которое в данный момент никто не хотел замечать. И яркой изюминкой в его внешности была продольная дырка между губой и подбородком, через которую он теперь мог показать фигу… языком!


Заключение.


В принципе, в свете последних событий, очень хорошо, что мы с Серегой вызвали МЧС, потому что нашему Коляну сразу оказали медицинскую помощь. Зашили порванную губу и обмазали зеленкой все его ссадины и царапины так, что он стал нам напоминать лягушонка. Мы извинились все вместе за «ложный вызов», хотя сами сотрудники были рады, что так все обошлось и пропажа нашлась сама. Рыбалка, естессссно, была закончена и мы, собрав наш лагерь, двинулись в обратный путь.
Злость, конечно, берет на все эти Коляновские выходки! Иногда ему хочется по тыкве настучать, но он сам занимается таким членовредительством, что, в конце концов, его даже жалко становится и мы с Серегой все ему прощаем. Хоть он и раздолбай редкостный, но на самом деле очень добрый человек по жизни и очень надежный друг, который всегда придет на помощь в трудную минуту. Любим мы нашего славного и неподражаемого Коляна! И будем дружить с ним всегда…


Вот такая вот история…
dima2571 вне форума   Ответ Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dublopops (20.03.2015), shelkunov1974 (26.08.2015)
Старый 17.12.2014, 20:55   #700
Andrewka (Andrey)
 
Регистрация: 29.08.2014
Имя: Andrey
Адрес: Москва
Способы ловли: спиннинг
Сообщений: 34
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

- Кто первым начинает купаться зимой, моржи?
- Нет рыбаки.
Andrewka вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 22.12.2014, 08:15   #701
dzoni6 (Jan)
 
Регистрация: 23.04.2013
Имя: Jan
Адрес: Литва,г.Вильнюс
Способы ловли: удочкой: зимой и летом.
Возраст: 48
Сообщений: 6,427
Сказал(а) спасибо: 2,237
Поблагодарили 980 раз(а) в 483 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

неудачно хмелнул
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: lX7t6cK2A98.jpg
Просмотров: 383
Размер:	66.4 Кб
ID:	51863  
__________________
o Consuelo de mi alma
dzoni6 вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 16.01.2015, 16:02   #702
dima2571 (Дима (Звездочет))
 
Регистрация: 15.03.2009
Имя: Дмитрий
Адрес: г. Москва район Новокосино
Способы ловли: спиннинг круглый год
Возраст: 48
Сообщений: 213
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 142 раз(а) в 49 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

О Коляне – рыбаке. «Горе от ума»


«Горе от ума. В ином случае много ума хуже, чем бы его совсем не было…»
Н.В.Гоголь


Вот и прошла среда. А, как говорят, среда – это маленькая пятница. Отработав эту «маленькую пятницу», пришел домой усталый и сразу сел за стол. Жена приготовила грибной супчик и пожарила самодельных голубцов. Сначала я добавил в суп почти полную столовую ложку свежей сметанки, потом слегка поперчил душистым перцем и взялся за хлеб. Отрезав от «кирпичика» горбушку, я смачно смазал ее горчицей. Только я откусил от горбушки и забросил в топку пару ложек супа, как услышал из кармана куртки, что в прихожей, писк СМСки. Дожевывая на ходу, достаю мобильник. Сообщение от моего друга Николая:
«Старик! Всё бросай и срочно приезжай ко мне! Вопрос жизни и смерти!»
Я глубоко вздохнул и посмотрел из прихожей на тарелку супа и стоящие рядом голубцы. Набираю Коляну узнать, в чем дело – абонент не абонент. Набираю на домашний – никто не подходит! Вот гад! Сажусь быстро за стол и сметаю суп, а то все же жрать охота, как медведю бороться! Одеваюсь и еду к Николаю. Может, действительно что-то случилось?


Запыхавшись на лестнице, подхожу к двери и жму кнопку звонка.
- Кто там? – слышу голос Коляна.
- Сова! Открывай! Медведь пришел!
Дверь открылась и моему взору предстал довольно-таки помятый Колян.
- Чё случилось? – выпалил я.
Мой друг многозначительно подбросил свои брови и, кивая головой внутрь квартиры, ответил: - Заходи!
Пока я снимал куртку и одевал тапочки, Колян юркнул на кухню. Когда я зашел в нее - там стоял унылый Колян и бодрый литр водки! Я опустил глаза вниз и заметил, что под подоконником стоит уже пустая поллитровка.
- Это ты уже целый пузырь в одну фотографию засандалил? – недовольно спросил я, понимая, что тревога, поднятая Коляном, была ложной.
- Скучно… - тихо произнес мой друг. – Давай жахнем?
- Коль! Я по твоей СМСке бросаю всё и лечу как угорелый к тебе, чтобы ты мне сказал «Давай жахнем?». Если это действительно так, то я сейчас из тебя сделаю аккуратный трафарет, который и прикопаю во дворе без возможности эксгумации, понял?
- Не-не, Старик! Я тебя по очень важному делу позвал! Я же знал, что ты обязательно приедешь ко мне даже будучи хладным трупом в морге с биркой на большом пальце ноги! – затараторил, оправдываясь, Колян.
- Тьфу, мля! Типун тебе на язык!
– Это я так… Думал, для разминки…- замялся Николай.
- Ты уже размялся! – кивнул я в сторону пустой бутылки. – Говори быстро, зачем звал! А то… - и я помахал перед его носом кулаком.
- Пошли! – потянул меня за рукав Колян.

Зайдя в его комнату, я увидел, что посередине стоит довольно большая, какая-то нестандартная, металлическая плоская канистра литров на 25-30 с какой-то сбоку заглушкой на болтах. Вокруг нее лежали пакеты с сахаром и с какими-то упаковками, напоминающими пластилин.
- Это чё? – ткнув пальцем в канистру, спросил я. – Ты брагу, что ли, собрался делать, лишенец?
- Ага! – улыбнулся Колян. – Сима же наотрез отказалась после нашего скандала в этом деле участвовать, вот я сам и решил все замесЯкать! У меня вот только в чем проблема: так сказать, три источника, а точнее три составных части я знаю, вот только не знаю в каких пропорциях это дело забодяжить. Ты мне не поможешь?
- Коль! А ты меня по телефону не мог об этом спросить? Я же тебе перезванивал!
- А у меня аккумулятор сел! – не моргнув глазом, ответил мой друг.
- Так я же тебе и на домашний звонил!
- А я не слышал! – мгновенно парировал Колян.
- Хорёк ты хитрожопый! – огрызнулся я, сверля Николая взглядом, грозящим аннигилировать его или же разложить его тушку на аминокислоты.
- Слышь, ну, помоги, а? – умоляюще промолвил Колян.
- Блин, Коль, да я уже не помню, как это все делается… видел еще в детстве… в деревне бабка моя брагу ставила… - я почесал затылок, поглядывая на пачки с сахаром. – Ну, по идее вот этого всего сахара должно хватить!
Колька быстро начал рвать пакеты и засыпать их содержимое в горловину канистры, где уже виднелась налитая вода.
- Я надеюсь, что эта канистра не из-под бензина? – голос мой был вкрадчив, как у менеджера банка, впаривающего лоху-заёмщику кабальные условия кредита.
- Да, что ты! – улыбнулся Колян. – Я ее на прошлой неделе в Хозяйственном купил! Промыл хорошенько! Так что комар муху не заточит! Сколько дрожжей-то класть?
- Вот этого, Коль, я точно не помню… - призадумался я.

Колька разломил на несколько частей первую пачку дрожжей и плюхнул куски внутрь канистры. Мы молча посмотрели друг на друга. Колька проделал ту же процедуру со второй пачкой.
- Не много на такой объем? – улыбнувшись, спросил я.
Колька помешкался чуток, потом, нагнувшись, посмотрел одним глазом в горловину канистры, многозначительно кашлянул, взял третью пачку и, отломив половину, бросил ее в емкость.
- Чем больше дрожжей, тем больше градус! Ну, я так думаю…– подняв указательный палец вверх, молвил мой друг.
- Ну-ну…думает он… ума, что ли, много? - ухмыльнулся я.
- Да, много! – ответил Колька и воткнул заглушку в горловину, притянув ее на болты!!!
- Ээээ… Коль… там, вроде, надо не плотно крышкой закрывать, а перчатку надевать и проколоть один палец, чтобы воздух стравливался…
- Нэ учы мэна, вах! – произнес Колян, как лицо очень кавказской национальности. Потом, резко поменяв тон, тихо прошептал:
- Сгинь нечистая сила – останься чистый спирт! – и поставил канистру около гардероба, завалив ее чемоданами и коробками.
Это была присказка, дорогие мои читатели, сказка будет впереди…


Буквально через день, то есть в пятницу вечером, мне, опять же, СМСкой приходит от Коляна такое сообщение: «Милостивый государь! Не благоугодно ли Вам будет посетить мое суаре (званный вечер), имеющее место быть в эту субботу в особняке графа Орлова? Для торжественной встречи моих друзей были припасены такие прекрасные французские напитки, как коньяк Брийе Трэ Вье 1850-го года и вино Билькар-Сальмон из таких сортов винограда как Пино нуар, Шардонне и Пино Менье. P.S.Третья кадриль Вам обещана некой таинственной незнакомкой!». О, мля!!! У меня аж испарина на лбу выступила. Я перезвонил Сереге, который мне туту же выпалил, что он получил точно такое же приглашение. Мы обсудили по телефону, что у Коляна каким-либо милым и радостным семейным торжеством в виде скоропостижной кончины горячо любимой тещи и не пахло, на балконе в цветниках манго, маракуйя и личи еще не были акклиматизированы, мангустин и папайя тоже не колосились… Значит зовет он нас на рядовую пьянку! Ну, и ладно. Мы были, в принципе, согласны, чтобы посидеть немного в дружественной обстановке, но без фанатизма в плане алкоголя. Иду домой по улице и перезваниваю жене, что бы отпроситься на вечеринку. Объясняя ситуацию супруге, подхожу к своему подъезду, где на лавочке сидит соседская девчушка. Тут к ней незаметно сзади подкрадывается местный двор-терьер и лижет ее в лодыжку. Малышка издает сигнальный визг, переходящий в ультразвук, забегает в подъезд и хлопает дверью. Тут же слышу в телефонной трубке голос жены:
- Это Сережа там так визжит? Обрадовался, что пойдете водку пить?
С улыбкой опускаю трубку и дефилирую мимо подъезда в магазин, чтобы прикупить бутылочку хорошего вина, а то, как-то, неудобно в гости с пустыми руками идти…


Открыл нам дверь радостный Колян, который был одет в футболку, поверх которой был разгрузочный жилет с карманами, количество которых стремилось перещеголять знаменитую жилетку Вассермана.
- О, как! – воскликнул Серега. – С обновкой тебя!
- Спасибо, мужики! Это я специально надел, что б похвастаться! Ну, проходите – чё в дверях-то встали?
Мы разделись и прошли на кухню. На столе одиноко стояла большая и глубокая тарелка с какими-то грибами.
- А где угощение? – с нетерпением поинтересовался Серега. – Ты что, еще не подготовился, что ли? Это что, соленые грибочки? – Серега присел и, сходу схватив вилку, насадил парочку симпатичных грибов, отправив их в рот.
- Ммммм… - замычал он, причмокивая. – Прелесть! Как солил?
- Как-как… по-русски… Слоями грибы, соль, красный перец и сверху на все это хрен положил.
У Сереги молниеносно заклинило челюсть и завис на полпути очередной гриб.
- Как, хрен???
- Да, Господи, листья хрена…
- Аааааа… - протянул с улыбкой Серега и забросил в рот очередную симпатичную шляпку.
- Ребят! – начал наш друг. – У меня к Вам необычное предложение! Давайте отбросим назад годков так двадцать и вспомним наши молодые и довольно простые вечеринки! Я хочу Вас угостить моей бражкой!
Я тут же сморщился.
- Я так и знал! – перебил я друга. – Я не зря хотя бы вина прихватил. Я бражку не буду!
- Не, ну, а чего, Старик? – вдруг неожиданно согласился с Колькой Серега. – А почему нет?
- Не буду и все! – я достал из рабочего стола штопор.

Громкое ЧПОНЬК эхом прокатилось по кухне. Я налил себе бокал вина.
- Ты когда последний раз бражку пил? – вылупил на меня глаза Колян. – Десять лет назад? Двадцать? Ладно лепить из себя интеллигента-то… Давай нахрюнячимся бражкой, а? Ну, пожалуйста…
Колян состряпал такую жалостливую рожицу, что мне показалось, что еще чуть-чуть и он пустит скупую мужскую слезу, нацепит белоснежное кимоно и, начертав предсмертную танка на рисовой бумаге, ловким харакири вскроет себе живот под аккомпанемент шелеста падения лепестков сакуры на южном склоне Тохоку.
- Лаааааадно… - тихо протянул я. - Ты может уболтать кого угодно! Хоть Бен Ладена стучать в пользу американской разведки. Наливай!
- Если тебе уж прямо в падлу бражку пить, то у меня есть пиво и «Толстый Лобок» к нему.
- Ктоооо?
- Толстолобик, едрён батон! Соленый толстолобик. – подмигнул мне Колян.
- Да, ладно уж… Наливай браги! – теперь уже настаивал я на своем.
- Я сейчас! – Колян быстро нырнул в свою комнату.
Три минуты его нет, пять минут…
- Коль! Тебя только за смертью посылать! – шутливо крикнул Серега в направлении коридора.
- Идите сюда! Тут заминка небольшая вышла! – раздалось из дальней комнаты.

Когда мы с Серегой подошли к Николаю, тот, почесывая затылок, смотрел куда-то в край гардероба. За ним стояла его канистра с брагой. Но с ней произошли удивительные превращения. Вся она, будучи ранее плоской, округлилась, расширилась, раздвинув Колькины чемоданы в стороны, и напоминала теперь квадратный воздушный шарик. При этом канистра пела! Да-да, именно пела! Брага под давлением выпиравшая воздух из-под боковой заглушки на винтах пела соло в тональности меццо-сопрано, издавая при этом приятный запах забродившего теста. Народные артисты отдыхают – в смысле запаха и продолжительности звука.
- П@здец канистре! – вырвалось у Сереги.
- Нет еще… будем спасать! – утвердительно пояснил Колян и подошел к канистре.
Мы с Серегой, как зрители, заняли места в партере. Оркестр сыграл увертюру. Выступающий, на манер опытного фокусника, показал свои пустые руки и громко сказал:
- Ща всё будет! – после чего, склонившись нал канистрой, начал потихоньку отворачивать болты заглушки.
Мы с Серегой затаили наши дыхания. По мере откручивания болтов, тональность звука начала меняться. Этот пассаж вызвал одобрительный гул всего зрительного зала. Симфония продолжалась. Вместо скрипок уже играли контрабасы. Пение браги перешло из ноты «си» в ноту «до». Запах усиливался. Все подходило к счастливому и задуманному режиссером финалу. Благодарные зрители уже готовы были разразиться овациями, когда произошло непоправимое…


Пробка канистры, сорванная давлением браги с последних витков резьбы, с молниеносной скоростью закатала Коляну прямо в надбровную дугу (Слава КПСС, что только по касательной). Вам приходилось слышать, с каким звоном ударяются друг об друга две металлические трубы? Так вот от удара пробки об лоб Коляна стоял именно такой звон! Рикошетом пробка ушла вверх и, прошив насквозь, как пуля, один из больших плафонов люстры, сильно ударилась в потолок и, опять же отрикошетив, на огромной скорости улетела в неизвестность! Колян, хоть и выдержал такой удар судьбы (бетонные лбы никогда не лопаются), но рухнул без сознания, как подкошенный. А еще через долю секунды зрителям включили фонтан Петергофа. Мощная струя ударила в потолок с такой силой, что щедро оросила всю комнату, включая зрителей, теплым и липким дождем! Я бросился к лежавшему на полу Коляну, а Серега, как Александр Матросов бросился закрывать амбразуру своим телом. Первичный продукт самогоноварения мощной струей смачно умыл Серегу, предательски залив ему оба глаза, поэтому он вслепую руками героически пытался закрыть бьющую струю, направляя ее при этом в самые неожиданные направления! Враг был коварен, борьба была тяжелой, но человеческий гений победил! Когда давление в канистре сравнялось с атмосферным и найденная мною пробка была закручена на место, прошел наш культурный шок и мы оглянулись вокруг…

Скажу так: все было очень красиво! Художник поработал на славу! Слава яйцам, что жена Колькина была на сутках, а теща уехала на несколько дней к своей младшей сестре. Весь когда-то белый потолок был в мелкую бурую пятнышку с большим дискообразным пятном прямо над канистрой, что напоминало негатив звездного неба и луны. Гардероб украшали очаровательные подтеки в стиле пещерных сталактитов, стены вокруг глянцево блестели... Все это органично дополнял крепчайший запах браги! И в центре всего – самое прекрасное! Рыболовный, только что выстиранный, комбенизон Коляна, который висел на стуле! Его палитре теперь могли бы позавидовать как ранние, так и поздние импрессионисты! Тут удрученный голос произнес:
- Сыны мои! Какой градус пропал!
Но это был не Господь, а такой же, как и мы с Серегой, мокрый и очнувшийся от конкретной п@здюлины, Колян. Оба глаза его тут же заплыли, и он стал очень похож на Винни Пуха после обработки его пчелами. С трудом сдерживая смех и вдыхая полной грудью приятные ароматы, остатки «праздничного» фейерверка были убраны на сколько это было возможно. Канистру с оставшейся брагой оставили открытой и поставили, на всякий случай, в большой таз для стирки белья. Кольке в качестве успокоительного была налита большая кружка пива с «Толстым Лобком». Мы же с Серегой обошлись бокалом вина, запахом браги и радующим глаз видом Колькиного комбеза. Когда Колян окончательно оклемался, мы с Серегой заторопились домой. Поблагодарили нашего друга за гостеприимство и начали одевать куртки и башмаки.

- Ой, ребят! – вдруг опомнился Колян. – Я же Вам тут один сюрприз приготовил.
Серега аж поперхнулся. – Я думаю, что на сегодня хватит сюрпризов!
- Ну, ладно… - обижено произнес Николай, отхлебывая пиво из кружки. – В следующий раз…
- Ага! – ответил ему я. – Как только – так сразу! Я в следующий раз к тебе в Серегином водолазном комбезе приду, что бы потом легче было от твоих сюрпризов отмываться…
- А я тогда в одних плавках приду… - заулыбался Сергей.
- Да, ладно Вам стебаться-то… - закончил наш диалог Колян и мы с Серегой ушли.
Самое неприятное выяснилось на следующий день. Процесс брожения был явно не закончен. Как сказал наш умный Колян – «Формальдегид еще не добродил!». Цвести в комнате стало всё, начиная от чемоданов и гардероба и заканчивая потолком и Колькиным рыболовным комбезом. Хуже всего дело обстояло именно с комбезом. Он стал менять цвет, причем пятнами в местах, пораженных брагой, от чего он стал похож на маскировочный халат снайпера, который хочет замаскироваться в каких-нибудь Монгольских степях…


На рыбалку мы решили поехать через неделю после происшедшего, когда наш Колян более-менее стал походить на нашего Коляна. Отеки на его лице спали, но желтые синяки все же имели место быть. Так же на руках его уже практически прошли ожоги. Какие ожоги, спросите Вы? Самые настоящие ожоги! Не зря же тогда нам Колян говорил об еще одном сюрпризе. Он не успокоился после неудачной попытки сделать хорошую брагу и решил сделать ликер! Надыбал где-то рецепт приготовления ликера и начал кашеварить. Далее я буду рассказывать от лица Коляна, потому что так будет гораздо интереснее. Передаю его рассказ слово в слово:
- Основными ингридиентами ликера должны быть сироп и спирт. Сиропа как такового у меня не было, и я решил его заменить слитой сладкой жидкостью с двух банок малинового варенья, что прошлой осенью наварила Сима. Пусть, думаю, будет ликер малиновым! С двух пятилитровых банок получилось, где-то, литра три сиропа. Приготовил я пятилитровую кастрюльку, бухнул туда три литра сиропа. Довел до кипения и сижу, снимаю пенку. После десяти минут кипения я благополучно выключил сироп и сразу незамедлительно бухнул туда литр спирта и… раздался хлопок, после которого пламя огня метнулось аж до потолка! Загорелось все настоящим синим пламенем! Рубашка, руки, мебель, кастрюля с напитком, кухонные шкафчики и я сам, как исчадие Ада на тесной кухне в полумраке летнего вечера. Люцифер, мля… Никто не подсказал, что спирт кипит при температуре в 76 градусов!!! Когда я бухнул литровую банку спирта в 100 градусную баню, то получил настоящий вулкан со всеми вытекающими последствиями! Вот они и вытекли! Мечусь по кухне, не зная, что делать…
- П@здец! П@здец! – стучала в висках молоточком кровь.
- П@здец! П@здец! – отмеряли ход времени часы.
Но что-то от школьной программы осталось все-таки у меня в умной голове: температура спирта у поверхности горения невысокая! Эта мысль погасила во мне зачатки паники и позволило быстро погасить сначала себя, а потом и все остальное. Сильно пострадали только занавески, которых не удалось спасти. Ну, и сам небольшие ожоги обеих рук, все-таки, получил. Но это когда я шторы тушил. Теперь я зарекся эксперименты всякие делать! Чуть хату не спалил, мля… Лучше пойти в магазине водки или коньяка купить и успокоиться на этом.

Колян нам эту историю рассказывал уже по пути следования на нашу реку. Мы с Серегой, дополняя Колькин рассказ воспоминаниями про бражку, ржали до коликов в животе. Немного успокоившись, Серега сказал, что у Коляна нашего Горе от Ума. Не было бы мозгов, так и не было бы никаких дурных мыслей то бражку поставить, то ликер сделать…
- Я, конечно, не притягиваю к себе жизненные неудачи, как ты, Коль, но признаюсь Вам честно, что прошлым летом тоже учудил разок!
- Ну-ка, ну-ка… - сразу поинтересовался Николай.
- Да ездил я тут пару раз на подводную охоту…
- Ты? На подводную? – я выпучил глаза от изумления. – Так у тебя же ничего для этого нет!
- Это у меня нет. А у товарища моего с работы есть! Он дайвер еще тот. Постоянно в Египет на Красное море летает со всеми своими Приблудами. У него уже около двухсот погружений. Вот один раз от скуки я насмотрелся в Интернете роликов, как щук и сазанов стреляют из подводного ружья и решил попробовать. Сразу бежать и покупать акваланг я, конечно, не ломанулся. Во-первых, очень дорого, а во-вторых, вдруг не понравится? Вот я и произвел временное отчуждение в свою пользу принадлежащего ему имущества в виде баллона с кислородом, гидрокостюма, ласт и маски. Единственное, что пришлось прикупить, так это ружье.
- Стоп! Такой интересный момент в твоей жизни, а нас рядом не было! – слегка возмутился Колян. – А мы-то где были?
- Старик в командировке был, а ты, Коленька, в запое глубоком… Первый раз один на реку приехал. Побултыхался минут двадцать… даже пару раз стрельнул, но все мимо… А на второй раз жена с сыном со мной увязались, типа, погода отличная – поедем все вместе на шашлыки и ты там заодно поныряешь, может, рыбки на уху настреляешь. Вот я и взял их с собой. Приехали, лагерь разбили. Солнце, природа, шашлык, костер… Ничто не омрачало наш семейный отдых! Ну, я в воду полез. Жена еще говорит, осторожнее, мол там… и недолго… А я ей – у меня воздуха в баллоне на двадцать минут осталось, так что, хочешь не хочешь, а скоро вернусь! И в воду плюк…


Серега сделал театральную паузу и прикурил сигаретку.
- Нууууу, @бучие рога! Чё ждемс? Продолжай давай! – не вытерпел Колян.
- Не нукай! Не запряг! – рявкнул в ответ Серега. – Нырнул я. Плыву. Ищу жертву. Вдруг обращаю внимание, что тень, какая-то, большая надо мной. Голову поднимаю – лодка! Решил вынырнуть, посмотреть, кто там, заодно спросить, как тут с рыбой сегодня. Ну, и вынырнул, а в лодке оказался мой сокурсник, с которым не виделись лет десять, а то и более. Он с товарищем рыбу ловил. Радость встречи, слезы на глазах! Я к ним в лодку, а у них там все как у людей: и самогон, и закусочка… У меня права жены всегда в портмоне, да и водит она хорошо. Решаю, что домой она рулить будет. Ну, и погнали наши городских! Часа через полтора дружеской беседы, я вспомнил, что меня жена с сыном в лагере ждут! Я в воду плюк и погреб обратно! А теперь представьте картину маслом: стоит моя жена по колено в воде и оплакивает навзрыд мою душу, сын в истерике ныряет в реку, пытаясь разглядеть, где осела на дне моя мертвая задохнувшаяся тушка… И тут выхожу я, потерявший с пьяных глаз ружье и со словами:
- Дорогая! Ты не поверишь! Друга встретил давнего!
На истерический и продолжительный вопль: - Гдееееееее???????????? Под водоооой??? Я махнул рукой в сторону реки куда-то вдаль и упал, можно даже сказать на@бнулся прямо у ее ног…
- Ни хренаськи! – сказал я. – И что тебе за это было?
- Да, пипец! Чуть до развода дело не дошло! Жену чуть Кондратий на берегу не хватил! Пришлось на пару дней, пока страсти не улеглись, просить политического убежища у матушки моей.
- Даааааа…. – протянул Колян. – Делааааа…


С разговорами и байками мы приехали на место, когда день уже клонился к вечеру. Но солнце еще бросало горячие лучи и на притихшую реку и на противоположный высокий берег. Далее, за крутым яром, сквозь зыбкие струйки раскаленного воздуха едва был виден зеленый бор. Вверху глубокое темно-синее небо. По небу, не спеша, плыли ряды белых барашков. Мы очень хотели застать вечернюю рыбалку, поэтому работали молча, быстро и четко. Были поставлены палатки, надуты лодки. Решили с ужином сейчас не заморачиваться и взять с собой в лодки по паре бутербродов. Наконец-то отплыли. Серега сразу направил свой «баркас» к камышам противоположного берега, пояснив нам, что будет охотиться сегодня за щуканом, а мы с Колькой решили пробить каменистую бровку недалеко от тихой заводи, в надежде зацепить достойного клыка. Заякорившись, мы начали ловить джигом, пуляя вдаль поролоновые рыбки. Первые минут пятнадцать прошли безрезультатно, но затем у меня случилась-таки первая поклевка. Как по «классике», на длительной паузе взял хороший клык, который потянул на кило-четыреста.
- Берем? – спросил я Кольку.
- Канеш берем! Завтра на уху! – утвердительно кивнул мне мой друг.
Я посадил судака на кукан и булькнул его за борт лодки. Колян пульнул приманку вдаль и, пока она падала на дно, вытащил из кармана пакет с бутербродами.
- Будешь? – предложил он мне.
- Чуть позже, Коль! Пока, что-то не хочется! – ответил ему я, резко подсекая. Но засечь рыбу после малочувствительного тычка мне не удалось.
Колян, как-то неуклюже вытаскивая бутерброд, уронил кусок вареной колбасы на грязное дно лодки.
- Эээээээ… блин… - протянул Колька.
- Не расстраивайся! Там еще три бутерброда! Бери следующий! – я аккуратно поднял со дна колбасу и бросил ее за борт. – Сомик сожрет!
- Дааааа… Это вот сейчас мы можем колбасой разбрасываться, а были времена… эх.. – Колька смачно откусил добрую половину второго бутерброда и сильно оттопырив правую щеку, начал жевать.
- А что «ЭХ»?? Ты что голодал, что ли? – поинтересовался я.
- Голодать не голодал, но, как только из армейки вернулся, то иногда и последний хрен с солью доедал… У меня даже в связи с этим казусы всякие были…
- А, ну-ка! Зажги хоть один! – улыбнулся я, резко взмахнув спиннингом.
- Слышь! Ты только Сереге эту историю не рассказывай, хорошо? А то он принимал в ней участие, но до сих пор подробностей не знает… - заговорческим тоном произнес Колян.
- Хорошо! – кивнул я.


- Звонят мне ребята, типа, у нас есть водка, а тебя закуска есть? – Есть! - машинально отвечаю я. Что же я дурак был от водки отказываться, которую даже по талонам еще поискать надо, да в очередях потолкаться полдня. Ну, и они мне – ща будем! Приехали трое, в том числе и Серега. Они были уже слегка поддатые, но все же три непочатых пузыря притаранили. Пачка пельменей и литровая баночка соленых грибов на четверых улетели за три минуты под первый пузырь. Немного поболтали, начали вторую. – Гони закуску, хозяин! – смеясь, начали они меня подталкивать на кухню. Пришел я на кухню, а сам репу чешу, что им дать-то? У меня же больше нет ничего!!! Глаз обводит кухонное пространство. И тут в мозгу что-то щелкает. Кричу им:
- Мужики! Блинчики будете?
- Ну, и гад! – раздалось из комнаты. – Что про блинчики молчал-то? Тащи, конечно!
- Ща! – кричу им. – Три минуты… только пожарю…
Рецепт приготовления очень прост: плотно закрывается кухонная дверь, из трехлитровой банки вытаскивается чайный гриб, тонкими пластинками расслаиваю его на «блинчики», чуть-чуть солю и быстро жарю их на сковородке, благо, что подсолнечного масла в доме завались! Под эти блинчики и одобрение гостей улетает вторая бутылка. Все уже достаточно захмелели, но сдаваться никто не собирался! Взялись за третью. И опять разносится по комнате: - Ээээ…ну, ты чего? Опять закусь жмешь, что ли?
И снова обзор пустых полок на кухне. Ну, всё съели! Нет вообще ничего! Хоть шаром покати! Стоит на столе только совершенно пустая банка из-под соленых грибов – даже жидкость из нее на запивку пошла… Взгляд падает на мусорное ведро. В ней пакет и кожура от вчерашней картошки. Смотрю я на нее и опять щелкает в мозгу. Кричу:
- Грибочки жареные будете?
- Тащи! – кричат мне ребята.
Рецепт приготовления очень прост: плотно закрывается кухонная дверь, мелко крошится ножом извлеченная из ведерка картофельная кожура, тщательно промывается в дуршлаге и до корочки поджаривается с тем же подсолнечным маслом! И вот полная сковорода «грибочков» уже на столе! И, ты знаешь, отлично пошли! Под водочку-то!!?!! Их ребята еще и нахваливали!
- Ты какие-то страсти-мордасти рассказываешь, Коль! У меня аж мурашки по спине пробежали! – отреагировал я на рассказ Николая.
- Ну, мы с тобой договорились, что Сереге ни-ни! А то же он был один из самых активных едоков, кто эти «блинчики» и «грибочки» уплетал… - только успел произнести эту фразу Колян, как в заводи, что была чуть ниже нас раздался такой всплеск воды, что нам показалось, что это человек нырнул в воду.

- Х@яссссе! Ты это слышал, Старик! – воскликнул Колян.
- Да. Это прям монстр какой-то!
- А ну, давай подгребем туда! – предложил мой друг.
Я поднял якорь и направил лодку в заводь, откуда раздались эти всплески. На ходу Колян вытащил из кармана другую шпулю и поменял ее на катушке.
- Что поставил, Коль? – поинтересовался я.
- Плетню 0,3.
- Ты обалдел? Куда тебе такой трос? Ты нильского крокодила собрался ловить, что ли? – удивился я такому большому сечению лески.
- Я ее всегда берегу сети, если что вытягивать! Вообще не рвется! Я ей такие бревна со дна ворочал, чуть ли не с меня размером! И эта лесочка сейчас в самый раз подойдет! Ты видел какой монстр здесь ужинает? Мммм… А ты говоришь крокодил… - пояснил мне Колян.
- Коль! Ты только не шуми! Здесь шуметь нельзя! Мы сейчас тихо-тихо подкрадемся… ты видишь – я даже весла бесшумно опускаю… - уже шепотом пояснил я.
- Понял… - так же шепотом ответил Коля.
В полной тишине мы «подкрались» к месту. Я беззвучно опустил якорь. Колька посмотрел на меня, и я опять ему напомнил о тишине, приложив указательный палец к губам.
- Понял-понял! – еле слышно произнес Колян.
– «Сижу я в окопе и пёрнуть нельзя,
услышат фашисты – погибнут друзья!» - прошептал он.
Я, едва сдерживая смех, в конвульсиях задергался в лодке, а Колька, как ни в чем не бывало, полез в коробку за блеснами.

Добрая половина пространства заводи полностью заросла кувшинками, листья которых сплошь застилали воду темно-зеленым ковром. Белые и желтые цветы кувшинок распространяли сладковато-гнилостный аромат. Долгоногие водомерки суетливо бегали по твердому покрову листьев в погоне за плавунцами и прочей водяной нечистью. Здесь было реальное раздолье для крупного окуня и щуки! Николай поставил двенадцатисантиметровую блесну-колебалку с красным пластиковым хвостиком на конце, а я поставил серебряную вертушку четвертого номера. Третий заброс у Кольки был крайне удачным – блесна шла прямо по границе кувшинок и открытой воды. И тут у него такой удар, что аж мелочь в кармане зазвенела! Резкая подсечка и спиннинг моего друга согнулся в бараний рог, а у кувшинок сразу возник водяной бурун.

- Есть! – радостно воскликнул Колян.
На наше счастье щука не пошла в кувшинки! Леска начала резать воду по направлению фарватера реки, видно хищник, поняв неладное, пытался скрыться на глубине.

Небольшое отступление: когда мы стояли на бровке и ловили судака – у Николая был глухой зацеп. Пытаясь отцепиться, он затянул фрикцион до отказа. Оборвав приманку и привязав новую, он забыл фрикцион расслабить и подрегулировать.

Расплата за такую ошибку настигла мгновенно. Ни я, ни Колян сразу даже не сообразили, что произошло. Раздался громкий треск, Колька резко дернулся и начал падать на меня. Нет, это не леска лопнула… Сломался спиннинг! Пополам! Хряпсь и готово! От резкой слабины Николай, успевший выкрикнуть только «Ёп», откинулся назад, больно ударив меня локтем в коленную чашечку. Полностью завалившись на меня, он расслабил хватку рук и оба обломка спиннинга резко нырнули в воду! Но спиннинг не утонул! У него была довольно плотная пробковая рукоять, которая позволила находиться спиннингу на плаву даже вместе с катушкой. И речной монстр потащил его на середину реки.
- Куда, с@ка! – воскликнул Колян, усаживаясь на лавочку. – Старик! Полный ход! Мы не должны его упустить!
Бросив свой спиннинг, я максимально быстро заработал руками, вытягивая якорь, и тут же налег на весла. Секунд через тридцать мы настигли уплывающий спиннинг и Колька, перегнувшись за борт лодки, ухватился за его рукоять. Но на душе легче не стало, потому что тут же мой друг выкрикнул:
- Млять, катушку заклинило! Не крутится!
Я не мог поверить в такое, чтобы было такое стечение обстоятельств: и спиннинг сломался, и катушку заклинило. Абсолютно всё было против Коляна. Он резко начал перебирать руками спиннинг по направлению к леске. Вот на дно лодки упал комель, затем обломанный хлыст и Николай взялся за саму леску, делая несколько намоток вокруг руки!
- Коль, не делай этого! – выкрикнул я. – Так сомы иногда рыбаков утягивают под воду!


Все произошло, как во сне. Мощнейший рывок и Николай летит в воду! Бултых! За ним, естественно, полетели в воду и две части спиннинга. Вынырнул Колян уже метрах в пяти от лодки. Рыбина начала тянуть его по водной глади. Я не мог поверить своим глазам! Плетеная леска в 0,3 миллиметра не лопалась!!! Кольке немного не хватало скорости перемещения по воде, чтобы его можно было сравнить с Андреем Мироновым из кинофильма «Бриллиантовая рука», когда они рыбачили на Черных камнях. Я плыл параллельно с моим другом и не знал, что делать. Но судьба – злодейка решила нас испытать по полной программе. За моей спиной раздался громкий гудок. Я резко обернулся и увидел, что по фарватеру прямо на нас несется здоровенный катер очередного толстосума. Это не баржа, которая плывет еле-еле. Этот катер несся на полном ходу, разрезая реку пополам.
- Твою мааааать… - вскрикнул я, понимая, что мы с Колькой попали в какую-то анальную трещину. – Коля! Катер! Бросай леску!
Но Колян упорно держался за нее и не собирался отпускать. Мы плыли четко наперерез движению быстроходного катера. Раздался еще один продолжительный гудок. Принимать решение надо было буквально за секунды.
- Колька! Брось леску! Он сейчас нас обоих разрежет пополам и фамилии не спросит! – заорал я.
Но горе-рыбак упорно не хотел отпускать свою добычу. Я, что было сил, налег на весла, немного обогнав Коляна, резко развернул лодку и, поравнявшись с Николаем, ухватил его за шиворот и в противоход его движению резко дернул его назад. Леска с громким щелчком лопнула, мы остановились, а катер, дав вправо, не сбавляя хода, пронесся с громким гудком мимо нас метрах в пяти, подбросив мою лодку на волне так, что я еле в ней удержался! Уже уходя от нас, в рупор нам крикнул басом капитан катера:
- Вам что, жить надоело, долб@@бы!!!
Я повернул голову к Николаю, который болтался на волнах, держась за борт лодки, и со злостью повторил вопрос:
- Тебе что, жить надоело, долб@@б ??? Да ни одна рыба, пусть даже самая большая, ни один спиннинг не стоят человеческой жизни!
Колян забрался в лодку и присел на лавочку.
- Что это было, Старик?
- Это была донная щука, Коль. Невъ@бенная донная щука!
- Это же была рыба моей мечты… - тихо произнес Николай.
Через минуту к нам подплыл Серега, который был весь белый, как мел.
- Мужики! – начал он. – Сказать, что я прих@ел от увиденного – это ничего не сказать! Вы чё творите-то?
- Сережа! Это была рыба моей мечты! – повторил Колян и, пребывая в шоке, замолчал на целый час.


Пришлось нам этим вечером нахрюкаться под крокодильи слезы нашего Коляна, который нам пел сонаты об утраченном трофее. Утро включалось постепенно как свет в кинотеатре. Когда я открыл глаза, чтобы определиться во времени и пространстве, то понял, что мне было довольно мутновато после вчерашнего. Во рту вкус, как будто всю ночь сосал медную дверную ручку. В голове перекатывалось чугунное ядро. Саму зорьку мы, естессссно, проспали, но, умывшись и быстро позавтракав, все же прыгнули в лодки и последующие часа четыре провели за любимым занятием, ради чего мы, собственно, и приехали. Надергали судачков с окунями. Щук нам больше не попадалось. Наварив ухи и налопавшись до икоты, мы сидели на раскладных стульчиках и наслаждались пением птичек и видом реки. Никто даже не мог догадываться, что буквально через пять минут наши приключения продолжатся. Насыщенная программа была у нас в эту поездочку. Издалека раздался роком мотора. Кто-то шпарил по реке на максимальной скорости.
- Кто это там мчит? – с закрытыми глазами спросил Колян.
- Это, Коленька, представитель доблестного рыбнадзора скачет по волнам! – ответил Серега. – Видишь, вон и форма на нем, и фуражка… все как полагается…
- Ээээээ… - протянул Колька. – А куда он мчит-то? Там же песчаная коса! Там глубины по колено!
- Точно! – подметил я, зная, что слева от нас идет длинная песчаная коса чуть ли не на треть реки, а после косы сразу яма метров на пять.
- Не, ну, Вы посмотрите! Он еще в нашу сторону варешкой торгует! – возмутился Колян и гаркнул во все горло: - Вперед смотриииии! Ну, все! Ща точно на мель влетит! И примешь ты смерть от коня своего… - только и успел промолвить Николай, как мы увидели, что катер на полном ходу воткнулся в отмель. Бам! Раздался какой-то металлический скрежет, согласно строгим законам физики тельце рыбинспектора по инерции вылетело из судна и по математически правильной кривой полетело вперед.
- О! Уже воздушный рыбнадзор! – улыбнулся Колян. – И опять речной…
Мужик, пролетев метров пятнадцать над песчаной косой как голубь мира, растопырив свои конечности, плашмя, как лягушка шмякнулся об воду, пустив обширные круги. И пропал… Только его фуражка мерно покачивалась на волнах…

Не смотря на то, что у нас были полные желудки – рванули мы здорово! Хорошо, что не пришлось плыть, потому что мы прямо по косе подбежали к самой лодке. За двадцать секунд, что мы бежали, так никто и всплыл на поверхность. Пришлось нырять! Я сиганул в яму первым, за мной Колян. Серега же начал шарить по лодке в поисках спасательного круга. Вода была довольно прозрачной и я сразу увидел, как на дне синела, надувшись пузырем форменная рубашка. В метре от утопленника стояла удивленная щука и мне показалась щерила издевательскую лыбу. Мужик лежал на дне и не шевелился. Я подплыл к нему спереди и немного оторвал от дна. Это была моя роковая ошибка. Рыбинспектор вцепился в меня хваткой питбуля, больно ударив меня коленом по яйцам. Я слегка взбулькнул пузырями от боли и мы, прижавшись друг к другу, как в горящем самолете, пошли на дно. Упав на дно и понимая, что у меня уже закончился запас воздуха в легких, в моем воображении уже всплыл мой хладный труп, в анус которого нетрезвый судебный медик вставляет ректальный термометр. Спас положение Колян. Первым, что он сделал, так это, не смотря на сопротивление воды, у@бал, что было сил мужику в правое ухо кулаком и тот ослабил хватку. Вторым правильным решением было, воспользовавшись моментом, отодрать его от меня. И мы, подхватив его под мышки, пошли на всплытие на перископную глубину к воздуху, солнцу и соблазнам жизни. Работая, как два буксира мы очень быстро всплыли наружу, где наградой нам был глоток свежего воздуха. Схватив мужика теперь уже втроем, мы потащили этого добровольного последователя Му-му по косе на берег.


Плюхнули его на песок. Он был без сознания.
- Ну, что – будем лечить или пусть живет? – с улыбкой Айболита спросил нас Колян.
- Хватит дурачиться! – рявкнул Серега. – Он не дышит.
Я присел на колено и пощупал пульс на руке. Нет его! На шее… НЕТ!
- Мужики! У него мотор остановился! – я посмотрел на друзей.
- Да он только же что чуть тебя не утопил! Когда он успел в жмурика-то превратиться? – удивился Колян.
Серега присел рядом со мной и проделал те же манипуляции, что и я.
- В натуре сердце остановилось. Что делать будем?
- Искусственное дыхание! Давайте-ка, ребята, положите мне его через колено, головой в песок, пусть из легких вода выльется. Вот так! Молодцы! Коля, дуй к палатке и принеси любой кроссовок, мы ему под шею подложим. И носовой платок из мой рубашки возьми! Бегом солдат!
Пока подкладывали ботинок под голову и накрывали рот носовым платком, меня спросил Серега:
- Ты помнишь, как это делать?
- Один вдох и пять-семь нажатий на грудную клетку! У нас уже две минуты прошло, осталось три… Давай, дуй!
Серега набрал в легкие воздух и дунул его в рот утопленнику. Я с силой пять раз нажал на грудную клетку в области сердца.
- Дуй!
Опять один вдох – пять нажатий. Один вдох – пять нажатий. Один вдох – пять нажатий.
Вот таким вот макаром мы боролись за жизнь «пациента», отлавливая его улетающую душу и очередной раз помещая ее в обездвиженную плоть. И, о, чудо! В обездвиженном теле что-то зажужжало, застрекотало, щелкнуло, как в поломавшихся ходиках и «пациент» открыл глаза, закашлялся, сильно брызгаясь речной водой… Мы повернули «новорожденного», а точнее «вновь прибывшего» на бок.
- Старик! Посмотри – у меня распущенных белых крыльев за спиной нет? – с улыбкой спросил Серега.
- Есть! – улыбнулся я в ответ. – А у меня?
- А я у тебя первого увидел, поэтому и про себя спросил! А у Кольки, вон, нимб над головой светится!
Колян поставил руки в боки и сделал очень важный вид.
- Да, я такой…

Только когда, вызванная нами японская машина «Комуто херовато», т.е. «Скорая помощь» забрала «мореплавателя», мы смогли немного расслабиться. Все опять расселись за столом.
- Ну, что? Не мешало бы глотнуть пивка для охлаждения разгоряченных систем? – совсем не тонко намекнул Николай.
- За что пьем? – спросил Серега.
- За продолжение жизни!
- Правильно! Поехали!
Пластиковые стаканчики издали глухой стук.


Вот такая вот история…

 
 
dima2571 вне форума   Ответ Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dublopops (20.03.2015), dzoni6 (16.01.2015), shelkunov1974 (26.08.2015)
Старый 18.01.2015, 13:31   #703
dzoni6 (Jan)
 
Регистрация: 23.04.2013
Имя: Jan
Адрес: Литва,г.Вильнюс
Способы ловли: удочкой: зимой и летом.
Возраст: 48
Сообщений: 6,427
Сказал(а) спасибо: 2,237
Поблагодарили 980 раз(а) в 483 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: Z55Dmoskhxs.jpg
Просмотров: 151
Размер:	48.3 Кб
ID:	52622  
__________________
o Consuelo de mi alma
dzoni6 вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 12.02.2015, 11:38   #704
Piranha11 (Алексей)
 
Регистрация: 12.02.2015
Имя: Павел
Адрес: Кемерово
Способы ловли: спиннинг
Возраст: 42
Сообщений: 9
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому
я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные
в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты
и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери
так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные
продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика
бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку.
Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности
нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает
у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить
может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся
и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут
в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику.
Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет
бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом;
ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман
и все собираются расходиться.
Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он
тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое,
что и в первом случае.
Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят
два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе)
и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики,
помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!"
Вот такой вот он могучий и крепкий наш русский народ! :)))
Piranha11 вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 12.02.2015, 20:12   #705
fish5222 (БРАТ2)
 
Регистрация: 21.08.2009
Имя: Евгений
Адрес: Омск
Способы ловли: дрожащая вершинка
Возраст: 49
Сообщений: 4,154
Сказал(а) спасибо: 1,443
Поблагодарили 1,334 раз(а) в 646 сообщениях
По умолчанию Re: РЫБОЛОВНЫЙ юмор

Мощные в щедрости своей и в умении эту щедрость использовать
__________________
Ты лучше голодай чем что попало есть
и лучше будь один,чем вместе с кем попало(с) О.Хайям
fish5222 вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
НЕрыболовный юмор О РАЗНОМ 917 31.05.2016 16:13
Юмор на рыбалке MARIK Рыболовная фотография 24 18.11.2015 19:04
Рыболовный автомобиль. adminm Техника - лодки, авто, снегоходы 1774 27.09.2015 21:07
21 апреля – ВСЕРОССИЙСКИЙ РЫБОЛОВНЫЙ СУББОТНИК ФИОН ! medved Клубные мероприятия. Соревнования. Мастер-классы. 56 28.04.2012 19:50
Рыболовный День рождения и Закрытие Сезона 09 Chugunyaka_RU Клубные мероприятия. Соревнования. Мастер-классы. 195 13.11.2009 11:56


Текущее время: 01:03. Часовой пояс GMT +3.

изображение изображение изображение
изображение
Рыбалка в дельте Волги. База Московская.


изображение
изображениеОбзоры

изображение


изображение
изображениеНаши блоги
Автор: Александр
Автор: Kostantin Topolov

изображение
изображениеСамоделки

изображение
изображение
Видео
изображение
изображение
изображениеНовинки

изображение
изображениеФотоальбомы
изображение
изображение
судак, 0.00 кг
судак, 0.00 кг,
Затон, река иртыш
Рыболов: Александр

изображение
изображениеРыбалка

изображение
изображение
изображение изображение изображение