Рыболовный форум Fion - все о летней и зимней рыбалке

Вход
Регистрация

Друзья! Этот форум закрывается, общение переносим в группы! (подробнее >>>)
Старый 03.10.2007, 10:41   #1
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: смешная тема

Так как все мы рыболовы еще и в большенстве своем джиперы то пожалуй вывешу классификацию джиперов написаную Леней Менделем (руководитель клуба 4х4).

Классификация джиперов дело не простое и нафиг не нужное как в общем-то и сам оффроуд, но я решил взять на себя этот труд, хотя думаю что никто меня за это не поблагодарит. Я вывел основные классы, но не следует забывать, что чистые представители в природе почти не встречаются, основная масса джиперов обладает смешанными характеристиками, но тем не менее всё же принадлежат к тому или иному классу.

ДЯДЬКИ И ТЁТКИ
Характеристики присущие обоим полам

Новичок

В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида, перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне удивляются что застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как остальные прицепляют их машину на трос, суетятся вокруг неё с джеками и совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того места где он по определению производителя не должен был оказаться никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых в рекламе по телеку "легендарными внедорожниками" при этом размышляют, за что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже два часа тащит на хвосте гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта, ознакомления со счётом в сервисе и лекции жены начинающий джипер приезжает в лес еще раз, то со временем, поменяв несколько автомобилей и (иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.

Сосисочный джипер

Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие, сиденья чистенькие, всё как у людей. В целом сосисочники это теже самые дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь лужи метра три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых смотрят на странных людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и костерок, сосики, ля-ля. Сосисочники это отдельная прослойка редко перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то ведут себя по схеме "новичок".

Бывалый джипер

Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью. Они, увидев колею трелевщика, не бросаются в неё с криком "Ща проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А уже убедившись что оного не существует идут по колее, но по такой сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится. Новички кричат: "Во повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед начинающими. Сидя вечером у костра они перебивая друг-друга рассказывают истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают раскрыв рты, во-первых потому что и правда интересно, а во-вторых потому что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы вставить слово. Характер бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.


Виртуальный джипер

Знает о бездорожье и подготовке внедорожников всё. В кругах своих друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что джиперы в лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные посты никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на бездорожье старается косить под бывалого джипера, но не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это фигня, а вот мы на даче с Серёгой.." и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы считаются взаправдашними только самими виртуальными джиперами.

Спортсмен

Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие результаты. Его машина как морская галька, за годы с неё отшлифовано всё лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На соревнованиях такой джипер максимально собран. Вечером перед стартом рано ложится спать. На трассе не расслабляется, всё делает бегом, не стоит в очередях пожевывая бутерброды, не останавливается перекинуться парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато вечером после финиша он дает волю своему изможденному организму и, как правило, нажирается в лоскуты. В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.


ДЯДЬКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

Штурман по жизни

У этого нет внедорожника (по разным причинам), но оффроад он любит преданно и фанатично а потому ездит штурманом. Либо постоянным либо вольнонаемным. Ради любви к бездорожью он готов лазить по болоту с корозащитой на шее и крюком в зубах, выслушивая при этом мат пилота по поводу своей медлительности, чинить ночами машину когда пьяный пилот громко рассказывает у костра о доблести своего экипажа и делать массу других вещей которых нельзя требовать от человека из соображений гуманизма. Штурман по жизни это джипер с большой буквы. Хороших штурманов из экипажа стараются не выпускать, вдруг прокатившись в другой машине ему тот пилот понравится больше и он не вернется к родным пенатам. Штурман по жизни вид весьма распространенный так как подготовленных внедорожников мало, а любителей бездорожья много.

Монолюб

Этот - фанат одной автомобильной марки и готов часами с пеной у рта спорить о её достоинствах и превосходстве над всеми остальными производителями. В массе своей это люди ничего слаще редьки не пробовавшие, то есть кроме этой марки ни на чем не ездившие. Спорить с ними бесполезно, лучше просто переменить тему. И даже когда уже никто не обсуждает достоинства той или иной марки они любят вклиниваться в разговор с фразами типа: "настоящий джипер ездит на Джипе", "лучше Тойоты может быть только Лексус", "круче УАЗа для бездорожья ничего не изобрели" и прочую бессмыслицу. В общем узколобые фанатики. Хотя среди них встречаются и те, кто пришел к выбору определенной машины путем многолетнего селективного отбора, но таких мало и они обычно не спорят на тему чья машина лучше ибо себе уже всё доказали а убеждать других лень да и не за чем.

Вечный чинитель

Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе. Его девиз - "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом засадном месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее часто вечные чинители встречаются среди обладателей различных седых древностей преимущественно российского производства. Сами по себе чинители народ безвредный, но тормозят движение колонны и создают заторы на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались люди - чинятся. Хотя своим жизненным укладом чинители могут попортить немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их обычно приходиться с самой дальней и глубокой точки трассы. Кстати, истории джиперского движения известен один случай когда свеже-подготовленную трассу авто туристического слета два вечных чинителя перегородили своими Шишками в двух местах. Я не стану здесь переходить на личности, но скажу, что если Кашалот поменял шпонку и освободил трассу, то Балласт раскорячился в нелепой позе на два дня и пришлось менять маршрут прохождения.


Строитель маньячный

Главное для него не оффроуд а подготовка автомобиля. Он месяцами не вылезает из гаража. Потом приезжает в лес, проезжает полкилометра, от куда-то из недр машины раздается надрывный хруст, строитель выпрыгивает из кабины производит беглый осмотр и бормоча про себя "поперек на сварке, вдоль на болтах" уезжает обратно в гараж. В каждый новый выезд машина всё больше теряет сходство с оригиналом, из-за различных улучшений и модификаций начинает лучше ехать и меньше ломаться. Когда аппарат перестает ломаться совсем, а улучшить не ухудшив в нем больше нечего, строитель теряет к нему всякий интерес продает за те же деньги что покупал когда-то стандартным и снова купив стандартный автомобиль на месяца пропадает в гараже.

Джипер сильно пьющий

Для этого типа оффроуд это пьянка. Ездить по дорогам и без них это утомительно и скучно другое дело накатить вечером у костра. Правда эта категория джиперов до вечернего костра добирается редко, нажравшись в хлам еще на трассе и уступив место за рулем штурману они раскладывают штурманское кресло и забываются сном человека сделавшего свое дело. Просыпаются они уже под утро, бродят по пустому лагерю и глядя на стоящие машины периодически восклицают "о, а этот когда приехал?!". Джипер сильно пьющий категория к счастью немногочисленная, но к сожалению быстро растущая.


ТЁТКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

Жена наблюдатель

Каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные её муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что самое подозрительное, трезвый. Утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными всё больше настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. В конце-концов истерзанная подозрениями она едет в лес с мужем. Одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины с одного края болота на другой. Больше вопросов мужу она не задает и в лес ним не ездит. А сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пьёт".

Верная спутница

Весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. Но её место рядом с любимым человеком. Она готова отправиться за ним куда угодно. Всегда рядом, стоически переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. Прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.

Настоящий мужик

Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и всё знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет во все разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня, восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по полной программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. Некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания.

Женщина в поиске

Ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. Это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его встретить - среди толпы увлеченных мужиков. Отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых УАЗов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию. И либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками.
  Ответ Ответить с цитированием
Старый 03.10.2007, 10:56   #2
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: смешная тема

Вот еще не в тему зато смешно (автор тот же)

История первая

КРЫСА


Описанные ниже события имели место быть много лет назад, в начале девяностых. У Лёхи жила крыса, не какая-нибудь дикая, которую руки никак не доходили пристрелить, а домашняя, всеми любимая зверюха. Лёха, демократ в душе, был ярым противником всяких ограничений свобод, поэтому маленький комок шерсти с лысым хвостом лазил по квартире где ему вздумается.
На время оставим в покое домашнюю животину и обратим свои взоры на Горбунова. Итак, тёплый летний день, в квартире свежо и тихо, родители на работе и самое время сходить покакать, чем Лёха и занялся безотлагательно.
Он зашёл в туалет, кстати туалет Горбунова требует отдельного описания, он был бы совершенно заурядным санузлом типового двенадцатиэтажного дома, если бы не зеркало во всю дверь с внутренней стороны. Нет, вы только представьте себе - сидишь и любуешься на себя, зрачки то расширяются, то сужаются. При желании можно подавить прыщики (если таковые имеются) или задуматься глядя на двухнедельную щетину на роже - не пора ли наконец побриться.
Но вернёмся к главному герою повествования.
Лёха как и положено спустил джинсы соответственно вместе с трусами (просто если бы я ограничился тем, что написал только о джинсах у читателя закрались бы невольные сомнения о взглядах на гигиену Алексея Адольфовича Горбунова), ну так вот, приспустив амуницию Лёха уселся на унитаз. Специально для не опытных лиц противоположного пола хочу пояснить, что когда мужчина (или мальчик, дедушка, подросток - по барабану) садиться покакать (писаем-то мы по возможности стоя) на унитаз, его мужские достоинства как правило свешиваются вниз. Так было и у Горбунова, но на этом сходство со всей мужской половиной человечества и закончилось. Потому что как только его хозяйство пересекло границу унитаза, в него сразу же вцепились холодные мокрые когти. С душераздирающим криком Лёха открыл дверь головой и упав на карачки галопом попрыгал в сторону подальше. Почему галопом? Согласитесь трудно бежать рысью, когда штаны болтаются на коленях.
Отдышавшись, Горбунов нашёл в себе мужество вернуться в туалет. С опаской заглянув в унитаз, он обнаружил свою любимую крыску. Она стояла в холодной воде и жалобно глядела на хозяина красными глазами.
Здесь я сделаю небольшое отступление. Дело в том, что в советском строительстве активно принимали участие два класса унитазов, у одних была ступенька, у других нет. У Лёхи был как раз второй тип. Вы никогда не задумывались, что будь вы маленькой крыской, и имей вы неосторожность свалиться в такой унитаз, как хорошо не прыгай, выбраться нет ни какой возможности - унитаз гладкий, даже если допрыгнешь до верха уцепиться решительно не за что, а тут как раз свесилась такая замечательная лесенка - грех не воспользоваться таким шансом.
Мой рассказ подходит к концу. Крыса была извлечена из унитаза, вымыта тёплой водой и в полотенце посажена на батарею. Лёха через какое-то время тоже отошёл от случившегося, но сходить покакать отважился только через несколько дней.


История вторая

НАСМОРК


Это случилось году в 1994 как мне помнится. Лёха простудился и постоянно чихал. Следует заметить, что все чихают по разному: некоторые слегка вздрагивают в абсолютной тишине, другие же наоборот громогласно апчхикают, Лёха же чихал в меру громко, но дёргался при этом как уж ударенный током. Наблюдать за этим со стороны было одно удовольствие, смеялись все, включая сморкающегося Горбунова.
И вот Лёха в таком состоянии пошёл (как вы уже поняли) покакать. Нет на унитаз он сел без всяких приключений, да и сам процесс прошёл на редкость удачно. Пришло время встать и оторвав кусок туалетной бумаги исполнить завершающий ритуал. Всё шло нормально и Лёха уже подносил руку с бумажкой к соответствующему месту, когда случилось ожидаемое - он чихнул....
Бумажка подражая полёту опавшего листа направилась в унитаз сверкая девственной чистотой. К сожалению не могу сказать того же о лёхиной руке, она в следствие чихательной судороги оказалась там где должна была находиться бумажка. А санузел у Лёхи был раздельный...
Вы когда-нибудь видели идущего человека скрученного приступом радикулита. Ну так вот представьте на его месте Лёху двигающегося из туалета в ванную комнату, с единственной разницей штаны тащатся по полу и рука не на пояснице а в ....


История третья

ПОХМЕЛЬНАЯ ЗАДУМЧИВОСТЬ


Эта история случилась в 1995 году.
Мы пьянствовали у Лёхи уже далеко не первый день. Было утро я спал на своём любимом диванчике на кухне, я всегда спал на нём и если на свете существуют приятные похмельные воспоминания то у меня они связаны именно с этим диванчиком. Я вспоминаю тёплое дуновение лета из открытой форточки, щебет птиц за окном. пустые рюмки на столе. Кому-то может показаться что здесь такого приятного - гора грязной посуды в раковине, полная пепельница бычков, пустая липкая банка из под варенья ушедшего на разведение запивки, несколько пустых бутылок из под водки на полу, из чего тут взять хорошие воспоминания. Да согласен, если смотреть под этим углом то гадко, тоскливо и противно, но послушайте мой взгляд: Мне двадцать лет, ещё нет настоящего похмелья, нет практически никаких обязанностей, есть только радость жизни и нетерпеливое ожидание знакомства с самой лучшей девушкой на свете, и предвкушение весёлого вечера в компании друзей, таких прекрасных, самых преданных в мире.
Вы можете возразить, что приятные воспоминания связаны не с похмельем, а просто у меня ностальгия по уходящей юности. Возможно вы и правы. Но мне нравились похмельные утра начала девяностых. И других таких больше не будет.
Но я отвлёкся прошу меня простить, рассказ совсем не о моём восприятии бодунической действительности.
Так вот утро и я сплю на своём милом кухонном диванчике. Мне сниться чудный сон (уже не помню какой), но тут я просыпаюсь. Будит меня гомерический хохот странно приглушённый. Протерев глаза и собрав мысли в кучу я прихожу к выводу что звуки доносятся из туалета, а ржать так могу только я, ну в крайнем случае Горбунов, а поскольку сам я молчу - истерика именно у моего друга и, по совместительству, собутыльника Горбунова.
Меня сильно заинтересовало чего это Лёха (который, кстати сказать, не в пример мне страдал с бодуна) не похмелившись находиться в таком прекрасном настроении, что ржет с утра в одно рыло в туалете. Я поднялся натянул джинсы и подойдя к туалету замер в предвкушении развязки. Ждать пришлось долго. Наконец, минут через десять смех утих и Лёха вывалился из туалета, да тут было на что посмотреть. Штаны болтались на уровне тапочек, а сам Горбунов был совершенно мокрый. Мы посмотрели друг на друга и истерический хохот поглотил нас обоих.
Насмеявшись вволю Лёха поведал мне историю своих утренних злоключений.
Он проснулся и решил, что с бодунища будет несравнимо лучше если покакать. Он пошёл в туалет, сел на унитаз, закурил сигаретку, и совершенно забыв где, а точнее на чём, находиться - закинул ногу на ногу. Надо сказать, что не в пример мне Лёха имеет довольно сухую конституцию, вследствие чего моментально провалился задницей в унитаз. Попа застряла, к тому же он ударился головой о стену, а локтем спустил воду. Это смешно само по себе, но мне следует напомнить многоуважаемому читателю, что на двери туалета прикреплено большое зеркало. Увидев в нём своё трепыхающиеся отражение, Лёха потерял остатки выдержки и, сорвавшись на истерический смех, находился в таком положении минут десять, пока не нашёл в себе сил успокоиться и вылезти на свет божий.
  Ответ Ответить с цитированием
Старый 07.10.2007, 20:43   #3
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: смешная тема

Гаишни остановил красную тачку, из неё выходит тёлка в красном платье, с красной сумкой,в красных туфлях, вся в красном. Он её спрашивает
- Почему на красный свет едете?
- Я, что дура, вся в красном и на зелёный ехать?

Вартан.
  Ответ Ответить с цитированием
Старый 07.10.2007, 20:52   #4
Goоdvin ()
 
Регистрация: 20.06.2007
Адрес: Москва
Возраст: 61
Сообщений: 1,173
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 8 раз(а) в 8 сообщениях
По умолчанию Re: смешная тема

Стоят две блондинки на мосту.
- Смотри, какая внизу Волга.
- Какая Волга, это - Москва-река.
- Нет, Волга!
- Да я вот щас прыгну, узнаю!
Возвращается побитая, ободранная...
- Ну?
- Дура, это МКАД!
__________________
Прощай, прощай и помни обо мне! (У.Шекспир, "Гамлет")

личный форум___ отчёты___ фото___
Goоdvin вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 28.11.2007, 17:51   #5
Trunk (Стёпа)
 
Регистрация: 07.02.2007
Имя: Степан
Адрес: Москва
Способы ловли: спиннинг
Возраст: 40
Сообщений: 714
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
Отправить сообщение для Trunk с помощью ICQ Отправить сообщение для Trunk с помощью MSN
По умолчанию Re: смешная тема

Плешивика жалко до боли, но поржал...

Немножко глума-феминизма:

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!

Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова- в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было….
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки –
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.
Trunk вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 28.11.2007, 18:50   #6
voron (vlad (voron))
 
Регистрация: 30.12.2006
Имя: Влад
Адрес: Москва, Братеево
Способы ловли: ...
Возраст: 41
Сообщений: 1,266
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 43 раз(а) в 42 сообщениях
По умолчанию Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить
городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три
разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и
ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний
кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке
отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и
убедиться, что номера 9 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь
этого!!!

п.с. взято где то из инета.
__________________
Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти.
voron вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 30.11.2007, 11:47   #7
Trunk (Стёпа)
 
Регистрация: 07.02.2007
Имя: Степан
Адрес: Москва
Способы ловли: спиннинг
Возраст: 40
Сообщений: 714
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
Отправить сообщение для Trunk с помощью ICQ Отправить сообщение для Trunk с помощью MSN
По умолчанию Re: смешная тема

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!!!"

Trunk вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 13.12.2007, 10:13   #8
Trunk (Стёпа)
 
Регистрация: 07.02.2007
Имя: Степан
Адрес: Москва
Способы ловли: спиннинг
Возраст: 40
Сообщений: 714
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
Отправить сообщение для Trunk с помощью ICQ Отправить сообщение для Trunk с помощью MSN
По умолчанию Re: смешная тема

Мужик по пьянке заскочил в сарай.
В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну йоптвайу, прямо форт бля "Байярд"!
Trunk вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 14.12.2007, 17:54   #9
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: смешная тема

[attachment=0:31bxp1kj]termit3282.jpg[/attachment:31bxp1kj]
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: termit3282.jpg
Просмотров: 744
Размер:	16.5 Кб
ID:	541  
  Ответ Ответить с цитированием
Старый 19.12.2007, 22:54   #10
VladimirM (VladimirM)
модератор
 
Аватар для VladimirM
 
Регистрация: 29.11.2007
Имя: Владимир
Адрес: Курск
Способы ловли: Спиннинг
Возраст: 54
Сообщений: 7,424
Сказал(а) спасибо: 1,107
Поблагодарили 1,348 раз(а) в 878 сообщениях
По умолчанию Re: смешная тема

Как вам кандидат? Хорошо, что не в собственном соку!
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: Girik_2.jpg
Просмотров: 853
Размер:	81.6 Кб
ID:	605   Нажмите на изображение для увеличения
Название: Girik_1.jpg
Просмотров: 838
Размер:	93.2 Кб
ID:	606  
VladimirM вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 21.12.2007, 22:04   #11
garis (Игорь)
 
Регистрация: 04.12.2006
Адрес: Волгоград
Возраст: 48
Сообщений: 102
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Отправить сообщение для garis с помощью ICQ
По умолчанию Re: смешная тема

Прикол по женски
http://jokesland.net.ru/det710.html
__________________
Нет Ничего Невозможного. Просто иди и сделай.
мой личный форум_____ мои отчёты______ мои фото_______
garis вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 24.12.2007, 15:08   #12
voron (vlad (voron))
 
Регистрация: 30.12.2006
Имя: Влад
Адрес: Москва, Братеево
Способы ловли: ...
Возраст: 41
Сообщений: 1,266
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 43 раз(а) в 42 сообщениях
По умолчанию Где то из инета

Перлы инструкторов по вождению...


Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
__________________
Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти.
voron вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 25.12.2007, 11:24   #13
Trunk (Стёпа)
 
Регистрация: 07.02.2007
Имя: Степан
Адрес: Москва
Способы ловли: спиннинг
Возраст: 40
Сообщений: 714
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
Отправить сообщение для Trunk с помощью ICQ Отправить сообщение для Trunk с помощью MSN
По умолчанию Re: смешная тема

прозрейте
Trunk вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 25.12.2007, 14:25   #14
muskinong (Filippov Oleg)
 
Регистрация: 17.01.2007
Адрес: москва
Возраст: 38
Сообщений: 896
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 15 раз(а) в 13 сообщениях
Отправить сообщение для muskinong с помощью ICQ
По умолчанию Re: смешная тема

хе хе - было ж время...
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: загадки.jpg
Просмотров: 1022
Размер:	305.9 Кб
ID:	674  
muskinong вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Старый 28.12.2007, 18:48   #15
VladimirM (VladimirM)
модератор
 
Аватар для VladimirM
 
Регистрация: 29.11.2007
Имя: Владимир
Адрес: Курск
Способы ловли: Спиннинг
Возраст: 54
Сообщений: 7,424
Сказал(а) спасибо: 1,107
Поблагодарили 1,348 раз(а) в 878 сообщениях
По умолчанию Re: смешная тема

Август 2007. Феодосия. Рынок. Жара под 40.
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: kot.jpg
Просмотров: 833
Размер:	78.6 Кб
ID:	708  
VladimirM вне форума   Ответ Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
РЫБОЛОВНЫЙ юмор voron О РАЗНОМ 750 24.11.2015 14:19
Юмор на рыбалке MARIK Рыболовная фотография 24 18.11.2015 19:04


Текущее время: 14:29. Часовой пояс GMT +3.

изображение изображение изображение
изображение
Рыбалка в дельте Волги. База Московская.


изображение
изображениеОбзоры

изображение


изображение
изображениеНаши блоги
Автор: Александр
Автор: Kostantin Topolov

изображение
изображениеСамоделки

изображение
изображение
Видео
изображение
изображение
изображениеНовинки

изображение
изображениеФотоальбомы
изображение
изображение
судак, 0.00 кг
судак, 0.00 кг,
Затон, река иртыш
Рыболов: Александр

изображение
изображениеРыбалка

изображение
изображение
изображение изображение изображение